《笑话大全》这本书是用一系列幽默的小故事和配合一定的动作，引发读者的感觉神经，让人发笑，给大家平凡的生活增加无限的乐趣。

百科名片

笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

笑话: xiào hua .

名词：玩笑,戏谑

笑柄,笑料

无需认真对待的事情;轻松的事;容易的事

动词：开玩笑

开...的玩笑,戏弄

①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。

②讽笑；嘲笑：不要笑话人家。

③文体名。篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。

英文解释

名词.n 　1.a joke; a jest; a funny story 　2. to ridicule; to laugh at 　3.a cause for ridicule; a laughable mistake

三要素

也有观点认为，好的笑话具有三种要素：

优越感：要使人有某种优越感。

消除紧张：要消除因忧虑引起的紧张情绪。

内容愚蠢：其内容愚蠢得让人吃惊。

艺术特点

笑话的艺术特点，可以从精粹的形式、喜剧的内容、夸张的方法、幽默的语言几个方面分析。

在各种艺术形式中，恐怕在没有比笑话更短小精悍的了。笑话的短小形式和它的艺术功能密不可分。作为一种艺术，笑话当然也要写人--表现人的思想感情、塑造人的艺术形象。但它不同于小说、鼓词等一般记叙体文学。笑话展示的往往是一种性格类型，如愚昧、虚伪、贪婪等等，多半是人所共有极其普通的性格缺陷。笑话给它以集中强调，目的是为了使人们看清它丑陋的面貌。这样做就可以舍去与作者宗旨无关的人物身份和历史背景的交代。而情节上也只采取“插曲式“的事件，勿需谈事件的始末原委，仅取足以表现其性格的主要部分。笑话善于揭露矛盾，但不是把矛盾熔铸为曲折的情节，在情节的起伏波澜和人物的种种纠葛里“显现“性格。笑话的揭露性极强，作者多半一开始就提出矛盾，亮明自己所要嘲讽的对象。其事件多是虚拟、浮雕式的。情节的线条极其单纯、明快，倾向性也很明确。一旦揭露的目的完成，说明性格的情节便也不复存在。这里所提的“显现“是人们常说的作者倾向和人物的性格，在情节的变化中自然而然的“流露“。而笑话则似乎不必如此，因为作者有明确的主旨，只以情节形象地“证实“他的看法。但也并非说笑话排斥情节，完全否定情节的变化。不是的，一切叙事体的艺术都离不开情节，只不过笑话和其他艺术相比，对于情节使用的目的和方法不同而已。

情节的虚拟特点，往往使笑话只采取一般逻辑推理的“三段论“式，即前提、推理、结论；也就是交代矛盾、渲染矛盾和揭露矛盾。

内容介绍

笑话大全是指男女笑话、家庭童趣、爱情笑话、文体笑话、古今笑话、校园笑话、社会交往、名人幽默、古文笑编、搞笑视频、搞笑图片、搞笑短信、无厘头笑话、幽默调侃、鬼话笑话、军政司法、宗教民间、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫画、搞笑歌词、奇闻异事、热点八卦、可爱美眉、搞笑证件、脑筋急转弯，共计26个分类的统称，其中笑话类13个，搞笑文章调侃类3个，网络热点趣闻类3个，搞笑视频、图片类3个，搞笑短信、歌词类2个，另有搞笑证件及脑筋急转弯两个频道。

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我在干什么？”

甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑

星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。

无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"

为您保密

甲："这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"乙："放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。"

擦玻璃

父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？

儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

开学

小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

老师

下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）

红烧鸭子

某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”

买摔炮的雷人囧事

寒假时，小明被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响那种）。小明买了满满一口袋回家，到家后哥哥问他：炮呢，买好了？小明骄傲地使劲一拍口袋：都在....然后只听“啪啪啪”好几声，悲剧发生了——兄弟二人，一起卒...

冷笑话

3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。

最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。

4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。

大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”

一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。

大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”

那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”

“他们叫你什么？”

“2B青年。”

新婚之日，新娘深情的告诉自己的丈夫：“以后不要再说你的，我的了。要说我们的。”新郎进浴室洗澡，很长一段时间都没有出来，新娘等不急了便问：“亲爱的，你在做什么呢？”新郎回答：“亲爱的，我在刮我们的胡子。

6、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”

搞笑冷人的冷笑话

1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛?”

老汉道：“这窗户咋打不开!我想吐口痰!”

2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。

正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”

男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。

这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。

待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。

“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。

“在哪儿。”

“在脸上。”

5、某人找医生治疗失眠。 医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。” 医生：“这怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不着。” 医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”.病人：“公务员。”

6、可乐一瓶八块

　　火车上

　　乘客问乘务员：“可乐多少钱一瓶”

　　乘务员：“八块”

　　乘客：“多大一瓶的”

　　乘务员：“就是外面那种卖三块的”

汽车笑话

汽车配件

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：

　　“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”

　　“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

开的太快了

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。

　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

考汽车执照

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

没刹车不要紧

某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。

　　可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。

　　厂长急得大汗直冒，直催着修理员。

　　修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

搞笑墓志铭

由文友李自焕先生所写，墓志铭，就是一些人在生前交代别人，在他们逝后在墓碑上刻上一些表达自己心声的话，以下为搞笑版：

1，生前何必移民，死后自然移民。

2，你可以俯视我，但你不能轻视我。惹急了，今晚我也要俯视你！

3，不是我不说话，只是我刚刚领悟了：沉默是金。

4，今晚，我们就视频聊天，好吗？

5，今晚，我们月上柳梢头，人约黄昏后，好吗？

6，生前不做亏心事，死后不怕你敲碑！

7，别太吵！吵醒我，后果自负哦！

8，靓男俊女请绕道！我会一见钟情的哦！

9，朋友，介于一些原因，不能和你交谈了。抱歉！

10，你是医生吗？我还能抢救吗？

11，哎…终于不用上班了！

12，多谢来访！若有可能，一定回访！

13，你是来看房子的吗？这里不错！这里不用水电，不用按揭，是终极置业！

14，诚交四海朋友！有意者留下你的地址，电话等。以便不时联系！

15，朋友，开心点！迟早我们会见面的，我先走一步而已！

16，老是这样躺着，可能不利血液循环，是不是该起来走走？

17，喜欢跟我做邻居吗？旁边还有位置！

19，朋友，万不得已，请不要住这种房子，没有厕所厨房，又没QQ上……！

20，抱歉！**，欠你的钱还没还你，是今晚亲手拿给你？还是转帐？

21，朋友，换个环境，其实也蛮好！

22，在这个世界里，没有失恋，没有挫折，治安也很好，不会再死……

23，朋友，我已习惯了这里的清静，我就不跟你回去啦！

24，亲爱的，以前你老说我太胖，此刻的我充满骨感，你喜欢我吗？

25，征婚：本人身体硬朗，骨感强烈，棱角分明，喜欢清静，不与人争，骂不还口，打不还手，修养极佳。有意者速速下来应征！

26，我的墓碑漂亮吗？设计优秀吗？若能为你的以后提供一些参考，我很高兴！

27，各位老板想请保镖吗？我想我以此刻的模样，若能日夜站在你的身旁当保镖，其效果应该是很好的！

28，这里的环境很清静，很优美，你不必眼红，不必心急，只要你愿意，我想你应该也可以拥有！

29，可能以前我说的太多，现在我正在尝试沉默。

30，你现在跟我说话，我不回答你了。不是我不能回答，问题是，倘若我回答了，你会不会跑断了腿？

31，从此，我失业了！

32，既来之，则躺之。

33，不要声张，我已转入地下工作！

34，其实，我也上班。只是你们大多上白班，我们只上夜班。

35，春运火车票再难买，也与我无关了！

36，春晚什么节目，啥人主持，也不重要了。

37，放心！我们这里没有黄牛党，没有苏丹红，没有大头奶粉，没有三聚氰胺……！

38，我不再说话，并不是我不会说。是因为我说得再多，也是鬼话连篇！

39，你不要爱上我，我也不会爱上你。因为，如果我们结婚了，我们的后代就是人不像人，鬼不像鬼。

40，我终于可以为地球节约一些粮食，水电，住房了……！

41、与其叹息，不如安息。

42，你走你的阳光道，我走我的奈何桥。

43，可以死在任何国家，但不能死在日本，因为那叫日本鬼子。

45，兄弟，不要那么牛B好不好？我都这样了，你还不醒悟？

46，其实，我们也不希望你们下来。下来的人多了，同样也会影响我们这里的房价、物价、就业……！

47，人，到了这时候都老实。

48，下来吧，女士优先！

49，是非只为多开口－－－所以我们不说话；烦恼皆因强出头－－－所以我们不露脸。

50，一旦躺下千古恨，再回头已骨头身。

51，水往低处流，人往‘这里’走。

52，人吃土一辈，土吃人一回。

53，不管黑人白人黄种人，最终都是骨头人。

54，若非一堆寒澈骨，哪得野花遍墓香。

　　55，屡次减肥无效者，请尝试我这种方式！

　　56，你在张望称：左顾右盼；我在张望称：鬼头鬼脑。多不公平！

57，哪位想聘人？我可是一个鬼才！

58，朋友，有啥需要咨询的吗？我大把鬼主意！

59，我才知道，生前睡觉原来是在训练死。

60，生前何惧失眠，死后自能长眠。

61，生不为人杰，死也为鬼雄。朋友，别怕，你来了大哥我罩着你！说不定大哥我一高兴，今晚就去接你！

62，想长得高大些吗？下来吧！不是有句话说：人小鬼大嘛！

63，都说人鬼情未了，我们就来一段，好吗？

64，死与生的差别其实也只是：一个静态，一个动态；一个能磨成粉，一个不能；一个能装在坛子里，一个不能。

　　65，我是你的将来…。

66，我们的世界很不错－－－至少历史已证明：凡来过的，都没有一个人再舍得回去。

67，你们喜欢过春节，我们喜欢过清明。

68，人生一世，骨灰一盒。

69，相对来说，此刻你们要找我方便多了。一般，我都在这。

70，人要有人样，鬼要有鬼才。

71，朋友，盯我的墓碑不要靠那么近好不好？将心比心，今晚我靠近盯着你如何？

72，因本业主已投胎，特将房子转让，有意者速来联系，上门洽谈也行！

73，逃犯们，下来吧，这里安全！

74，生的伟大，死的躺着。

75，现在的我，够冷静了吧！又冷又静。

76，朋友，趁还活着，到处多走走！

77，各位，怕也没用，你迟早会回来的！

78，这里，虽不是你的家，却是你的归宿！

79，有些事你可以拒绝，但有些事你不能够逃避－－例如，像现在的我。

80，多少勾心斗角，多少争风醋雨。终于收工了！

81，是人类征服了大地，还是大地征服了人类？看到现在的我，诸位应该明白了吧？

82，做人太累，我先歇歇。

83，到了我这地步，不能跟你说再见，只能说：来生见！也不能说多多联系，只能说多多拜祭…好郁闷！

儿童笑话

1、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧！！！”我泪奔……

2、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？"

3、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”

孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

4、小外甥迷上了看电视，

一天突然问我：“舅舅.你打过110吗？”

“没，怎么啦！”

“电视上老有人打110，他不疼吗？”

“。。。。。。”

5、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”

6、晚上，三岁的小逗号已躺在床上：“妈妈，给我一只苹果吧！”

妈妈：“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”

小逗号：“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

7、高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说：“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧”。。。。

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系统要求： wp7.0、wp7.8、wp8.0

笑话大全

图书信息

书名:笑话大全

作者:王维刚,雪 屏选编

ISBN号:7-5348-0463-9

价格:RMB3.15

发行地:郑州

出版社:中州古籍出版社

出版时间:1990.12

页数:204页

开本:19cm

目录

第一章 酒笑话

酒吧美女

女厕所里的啤酒声

弄错顺序

招待所

县长放屁

迷信风水

新警察

酒鬼的电话

酒鬼父子

戒酒了

酒鬼的狡辩

老鼠醉酒

戒酒打赌

不能怪酒

痛惜

线划远了

单腿喝酒

色还可以

酒比血贵

酒后失兴

倒立喝酒

以牙还牙

酒鬼的向往

帖错地方

双喜冤家

酒徒的骄傲

酒鬼的家务活

本能的回答

以为是尿

酒鬼的见解

男书记与女县长

毒蘑菇

酒能变性

修女与酒

付账诡计

双排扣

沼泽地里的岳母

三个情妇

破碎的心

娶了你妹妹

处长醉酒

肚子里的啤酒瓶

骗警察

碰杯的来历

有个女生

警察与醉鬼

梦境成真

伤心

闹鬼

水龙头没关好

酒鬼的承诺

她在说谎

第二章 酒幽默

第三章 酒歌谣

第四章 酒祝词

第五章 酒场面

第六章 行酒令

第七章 酒诗词

第八章 酒对联

第九章 酒故事

第十章 酒典故

第十一章 酒传说

第十二章 酒风俗

第十三章 酒养生

笑话类型

职业型笑话

职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业

律师笑话

在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：

Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做？

A: 射击这个律师两次

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道问题大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都是你看看我，我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

数学笑话

政治型笑话

主要用于调侃政治时事或公众人物。例如苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱共党总书记，其余20年是泄露国家机密。

问答式笑话

鸡为什么要过马路？

小学生造的句子能有多瞎?

谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。

脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。

低级笑话

低级笑话又称黄色笑话，常会以各种禁忌作为主题，主要为性，这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示，许多的低级笑话和性别歧视有关，但其他类型中的笑话，也可能包含了低级及不雅的内容。

例子 ：有三个女人吃冰激凌，一个用舔的，一个用咬的，一个用含的，你知道谁已结婚?谁还未结婚？？

冷笑话

冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑，不过并不代表不好笑，而也是幽默的一种表现。

有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点，冷笑话广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。

网络笑话

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们停止！别说了！”

学生：“我们继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，你们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“你们停止练习！”

学生：“我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

校园笑话

初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。

高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。

大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了，

为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，

见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵，

好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，已经兵粮寸断，

如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

有一笑话在校园广为流传。某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Industry’不对，应该是‘Tourist Industry。’”其实“Tourist Industry”固然不错，“Tourism Industry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。{内容来自郭颐顿的博客}

情侣笑话

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等，悄然引来了大批的粉丝。假以时日，网络笑话必将蓬勃发展

精选

1.当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”

2.老师要求同学们用“果然”一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。我照着做了一个月，我果然胖了。

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像秋天地里的南瓜一样好看……”

5．小镰刀，割青草，我割的多，你割的少，你没有媳妇我给你找，一打电话就来到。！

6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱交给了警察叔叔，老是写帮助老奶奶过马路。

7．我买了一只一元钱的手表，递给售货员一张十五的人民币，他找给我两张七块的。

8．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米99以上，1米78以下……”我五年级同学的作文……

9．每人都写过的经典句子：今天天气真好，万里无云，天上飘着朵朵白云……

10．上小学的时候，我们语文老师为了提高我们的写作水平，规定我们每天写一篇日记，要求字数在一百五十个以上。当时我们小组一共五个人，由小组长检查字数，我同组的一位兄弟是这样写的：“今天爸爸给我2毛零花，我的心里真高兴呀越高兴，真高兴呀真高兴……”最后组长数了数还差4个字，于是我那兄弟又在后面加了四个字，真高兴呀。

11．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

12．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像亲人一样对待病人。

13．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……

14.一天有一个人去酒店吃饭，喝多了要去厕所，走到另外一个包间，人家正吃呢他看了半天，转身在门后就撒。出来后对服务员说：“哥们，你们家饭店真火，厕所里还摆一桌！”

15. 我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

16.【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然......

17.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！

18.一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

19.增加小冷笑话：5岁的小明在马路上看见警察他过去打招呼，小明叫到警察伯伯，警察一听小明叫他背背，于是小明就被警察背走了，这就是口音问题啊。

20.和男友吵架闹分手，我扬言要回家，开始收拾行李。。。男友急了，抱着我的衣服就往盆里塞，飞快地接上水说，我看你怎么走……我无语，这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣！然后真没走，然后洗了一天的衣服。

短信笑话

1、雷人语录：少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。

2、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。

3、爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！

4、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！

5、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干.....

6、某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!"

7、一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂!飞机上还有女人呢!男乘客：哪有空搞那种事!

8、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

9、我承认无法追上你，有那么多人在追你!唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的，你还跑，死老鼠。

10、忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你!希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你!

11、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!

12、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!

13、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

14、听说过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了!

15、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

16、在香港有个女孩路过一个算命的摊子.算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”.女孩说到“不利脱了就好啦”.说完转身要走.那算命的对女孩又说到:“就算你逃脱了,也躲不过人生的两个大波”.

17、拳王阿里他爸爸叫什么名字?阿里巴巴.

18、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

19、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

20、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

21、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX(人名，自己修改啊)呀?哈哈!

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