快好知 kuaihz订阅观点

 

罪过人生:因为妓女,他写血书我自杀

 

      我和男友小西(化名)认识15年,恋爱3年半,准备要结婚了。在别人眼中我们是很恩爱的情侣,我们彼此都很爱对方也很珍惜对方,我是他的第一个女朋友,他从高中就开始喜欢我,算起来到现在已经12年了。令我感动的是他这么些年没有找过女朋友,他说他没有遇到除了我以外喜欢的人,虽然追他的人很多,但如果跟一个不喜欢的人在一起,就是对那个人也是对自己的不负责任。

  在他之前,我曾有过一段不堪回首的往事,发生过一些可能很多人都不能接受的事情,但他都一一包容了。他搂着我说他不介意这些,只要两个人能开心的在一起就行。那晚我们都哭了,我们彼此相拥,我觉得这个人就是我这辈子要找的,我好幸福。生命是很其巧妙的东西,两个人认识这么久没能在一起,然而在地球的另一端却能相遇、相爱。当我感谢上苍赐给我命中注定的他时,生活又是那么深不可测,它往往充满那么多的出其不意。

  2009年9月9日,一个让我痛彻心扉的日子,一个我努力去忘记却无法忘却的日子。那天在家里洗衣服,就去翻小西的旅行箱,他才出差回来两三天,肯定有脏衣服。万万没想到被我看到不该看到的东西。那是一盒打开的避孕套。当我手里拿着那盒东西的时候,只觉得脑袋嗡的一声,脑子里一片空白。我知道发生了什么,但是我告诉自己这不是真的,这不是真的。我把那包避孕套数了好几遍,一共有6个,包装上写的一盒有7个。我彻底傻了,一切都是真的。我已经站不住了,趴到沙发上痛哭,我不知道该怎么面对这一切的突然,但是我必须要一个解释,现在就要。于是我给小西发短信让他下班早点回家,我不敢给他打电话说,我怕听到他的声音就又忍不住哭出来。

  然后我就开始收拾箱子,我要搬出去住,我在这个家里待不了了。但是在我走之前,他欠我一个答案。他很快就回来了,一进家门,就担心的问我到底怎么了。我拉着他坐到沙发上,强忍着眼眶里的泪水,问他我对他怎么样,他说好,然后我问他他对我怎么样,他说还可以(他可能不好意思说好,其实说实话,他对我很好)。然后我问他有没有什么事情是他应该告诉我的,我只想听实话。他让我说的具体点,我说我不想由我来说,我要让他自己说。说这话的时候我的眼泪是在忍不住了,我从没有想过面对这种事情我要怎么处理,因为我从来就不认为这些电影里的情节会发生在我身上,因为我们是那么的相爱。我只知道我不会打也不会骂,也不会胡闹。我需要知道事情的真相,为什么会发生这样的事情。我已经很镇静了,除了泪水在脸上任性。

 

      他问我是不是认为他跟别的女人上床了,我很大声的说是。 然后他满脸通红,犹豫了几秒钟。那几秒钟对于我来说是那么的漫长。虽然我知道该发生的事情已经发生了,但我内心还抱有一丝幻想,可能他会告诉我一个合理的原因来解释这一切。然而他的迟疑让我这仅存的幻想也彻底破灭了。不过他是诚实的,他告诉我他跟别的女人有过2次关系,而最近的一次就是这次出差时发生的,天呀,发生才不到一个礼拜的事情。

  他怎么可以这么轻松、这么若无其事的面对我呢?如果不是我自己发现那盒东西,我是无论如何也不会相信他会做出对不起我的事情。就在9月9号以前,我还以为我是最幸福的女人,一个在茫茫人海中找到了属于自己的那个半圆,组成了自己生命中的圆。我对于自己的另一半没有太多的要求,只要他能全心全意对我一辈子,我这样的要求过分吗?

  我唯一觉得欣慰的就是他很诚实,可能有些人觉得他傻,这些事情都告诉我,但是我需要知道真相,如果还再欺骗才是最不能原谅的。但是真相又是残忍的,让你伤痕累累。这个家我是呆不下去了,我提着箱子要走,他拼命堵着门,怎么都不让我走。他说他不想说什么借口,错了就是错了,他告诉我了他心里也坦然了,希望我能原谅他,他以后都不会再犯了。可是我怎么能听得进去。就这样僵持了很长时间,天色已晚,而我坚持要走,他最终决定放我走了,但是不准我提箱子怕我一个人危险,因为我坚持不让他送我走。

  我第二天回家取了行李。看到他出差的东西就心如刀割,让我想起我最不愿想起的事情。于是我把我能想起来他出差时带走的衣服、鞋、旅行箱全部都减碎。我的行为可能很幼稚,减了这一切又能怎么样呢,但是我就是忍不住。那个旅行箱是他妈妈送给我的,很精巧,但是我再也不愿意看到它了;还有他的一条皮带、一件西服是我在国外给他买的,他很喜欢。我把西服留到最后不忍剪烂,但是我更不愿意它勾起我的伤痛,因为它曾被他穿着到了那个地方做出了让我痛不欲生的事情。

  我在收拾行李的时候给他发了一条短信,说了很多我心里的话。我告诉他我走了,不要来找我。没想到,我东西还没有收好,他就回家了。那是是下午上班时间,我以为他会打电话或者发短信,但是没有想到他会回家,不然我就会等走了以后再发了。一开门就看家他满脸通红,气喘吁吁,知道他是跑着回来的。一进屋他就给我跪下了,抱着我的双腿求我不要走,他满脸泪水说他不能没有我,他说了无数遍的他错了。他说他不是一个不值得原谅的人,他要我再给他一次机会。他说他不甘心因为一时的错误而断送自己一辈子的幸福。他失声痛哭的求我,拼命抱着我,我也哭了,哭到已经看不清楚了,哭到已经趴到地上没有力气了。

    他把我抱起来放到床上让我休息,但是我挣扎我起来,我怎么能再在这个屋里再呆下去,我要走,我要到外面透透气,我要到外面静一静。他又开始拼命的堵门,怎么都不让我走。我拼命把推他,但是推不开。就这样又僵持了2、3个小时,最终他还是放我走了。我坚持不让他跟着我,他对我说他在家等着我回来,在门关上的一刹那,我又听到了他的痛哭声。

  我回到了我前晚住的那个酒店,很早就躺倒了床上,又失眠了。我打开电视,里面播放着‘美丽心情’那首歌,我觉得那首歌唱的就是我。听着歌、流着泪,就这样躺在床上,满脑子都是问号。觉得这一切都像是一场梦。如果真的是一场梦该多好。这个事情我谁也不能说,也不能告诉他家人或者我家人,只能自己默默承受。我好害怕别人问起他,我不知道该怎么回答,好像怎么回答都不自然。

  那晚,我是吃了安眠药才入睡的。我不敢去药店买,我怕人家看到我哭肿的眼睛不敢卖给我,于是我走的时候把家里的安眠药带走了。吃了3片,终于睡着了。但是第二天一大早就醒了,整天浑浑噩噩的,总是想起这些不开心的事情,什么事也做不了。肚子好饿,才发现自己头一天什么也没有吃。我以前是吃得好,睡得好,现在却一点食欲也没有,吃一点就饱。觉得自己有点像行尸走肉,过的很乏味。还得逼着自己看书,因为一个多礼拜以后有一个很重要的试要考。

  翻开书,看了很久才发现自己把一句话已经读了很多遍,但是一个字也没有记在脑子里,因为脑袋又再胡思乱想了。我不想去想,但是忍不住。我不敢看到电视中或者网络中情侣的亲密镜头,我会想到他跟另一个女人。就这样在眼泪中度过,每天都是又红又肿的眼睛。他给我发短信道歉,说他会改过的,他会坚守我们的感情,他的努力我会看到的。

    早上接到酒店前台的电话说有人给我东西,放在前台。我疑惑的下去了,看到了一袋子吃的,还有一个保温杯。我认出了那个杯子,是他的。那里面是他给我熬得药。我想起了他短信里说的他的努力我会看到的,心里有一种安慰的感觉。但是安慰不能抚平我内心的伤痛。我在酒店呆着,结果到了下午,电脑用不了了,而我必须要用电脑。那天是星期五,他周末肯定在家,而我等不到周一了,于是我就想回家赌一下取另一台电脑,说不定他不在家。结果他偏偏在家里,又碰上了。于是又发生了类似的道歉、哭泣。又折腾了几个小时。

  我看到他在墙上留下的‘原谅’两个字,那是他把手割破用血写出来的。但是又怕被我看见觉得他太软弱,就把那两个字擦了。擦掉的字已经不再鲜红,但是印迹仍在。他有点崩溃了,他已经站不住了,我看到他在抖,眼神已经呆滞了,我看不下去了,就过去抱着他,想让他内心安静下来,他已经有点语无伦次,说要给他妈妈打电话,主动承认这个事情,问他妈妈他是不是一个大坏蛋。我看不下去他的崩溃,我就紧紧抱着他,给他擦眼泪,告诉他不能给家人说,告诉他他不坏。

  我说的是真话,他除了这次的错误,他真的很好。在父母眼里是好儿子,在别人眼中是个好同事、是个好人,是个正直的人。就这样抱着他躺了很久,然后他似乎平静了很多,让我陪他去吃点东西,已经晚上11点了,我们还都没有吃东西呢。于是我们去喝了点粥,出门的时候他拉着我的手,我没有拒绝他。吃饭的时候还是怪怪的,两个人谁都不说话,只是静静的吃饭。

  然后他送我回到酒店,他跟我说咱们把东西收拾一下回家吧。家,多么温暖的词啊!但是又有那么多的伤痛。我不知道说什么,于是什么也没有说。他就陪着我到了酒店的房间,我什么也不想说,什么也不想做,就躺在床上发呆。看着他默默地把我所有的行李都打包好,然后给我穿好鞋,把我抱起来,在我耳边说咱们回家吧!我也不知道该怎么办,就这样默默地被他带回家了。我一路上沉默,他努力装作没有事的样子,给我说一些开心的事情,比如他是怎么知道我的房号的(他贿赂了酒店的服务员,给了人家15块钱,那人就毫不犹豫的报出了我的房号)

 

    回到家里我好矛盾,说实话我很爱他,从来没有想象过如果没有他,我的日子会是怎么样。但是我自己又好委屈,我只要求一个我爱的,也爱我的人给予我全心全意的爱,为什么等到的是背叛呢?我哪点做的不好?我问过他,他说不是我的原因。他说我没有不好。我回到家后,一会儿心情好了一些,一会儿又想到那些不开心的事了。就觉得自己有点人格分裂了,一会儿觉得自己可以原谅他,一会儿又觉得他做出的是不能原谅的事。于是我心情好的时候可以跟他开开玩笑,好像不愉快的事情已经过去了,一会儿心情不好的时候又忍不住潸然泪下,就这样反反复复好多遍,我就快受不了了。

  于是又颤抖着拿起了家里剩下的那把大刀,在腕上滑下去,我好害怕,没敢太用力,但是那把刀也用了几年没有磨过了,早已不再锋利。除非我在手腕使劲来回划,可是我好没有勇气这么做,我只想要痛快的一下就够了。于是两把刀都没有成功,我颤抖着、喘息着回到床上,整个身体还是抖个不停,他醒了,抱着我,就这样几十分钟后终于平静下来,不知道什么时候睡着了。等我睡醒已经是第二天中午了,他回来给我买的饭。 睡醒后的我精神状态好多了,但是还是每天会时不时的人格分裂一下。

本站资源来自互联网,仅供学习,如有侵权,请通知删除,敬请谅解!
搜索建议:血书  血书词条  罪过  罪过词条  妓女  妓女词条  自杀  自杀词条  因为  因为词条  
故事

 情是什么?爱又是什么?

“情是什么?爱又是什么?”这是一个很复杂的问题。没有爱就没有情那没有情就没有爱吗?答案是否定的,情是处处有的,爱也是一样。我的一个很要好的兄弟问我相信缘分吗?我...(展开)

故事

 老婆我来找你

尽管是在网上,但他们是知音,在很多事情的看法上都相同,尤其是音乐,两个人都酷爱音乐。男孩学的是小提琴,女孩学的是钢琴,他们相约,等到长大后在见面的那一天要彼此弹...(展开)