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送货

甲:烟台苹果,莱州梨,古代是贡品,现在人们都说,甜脆、爽口,吃了还想吃。

  

  乙:特别是新采摘的一上市,人们抢着买,急着尝,大家都想当帝王。

  

  甲:苹果去年稍欠收,今年肯定大丰收,水果一丰收,果农就忧愁,透红的苹果等采摘,广东的老客户还没有来消息,真是急死人了。

  

  乙:真是耿直人,燥性格,别人欢笑,他犯愁,皇帝的女儿能愁嫁吗?何况还有政府的好措施。

  

  甲:这广东人,什么都挺好,就是太爱钱,什么“时间就是金钱”,真是不懂辩证法,你也拿他没办法,依我看,应该是,现在是钱,农忙是金,农闲是炮,不是接炮,就放炮,无论你接多少炮,终归还是要输钱,真是气死人了。

  

  乙:人们不是常说,日子真难打发,闲得无聊,闲得慌,没有办法只好乱打发,看来时间有时确是彻头彻尾的坏东西。

  

  甲:再坏,人们总是嫌少不嫌多,有多也就等等看,忽然,小娘子满头大汗急匆匆地跑来上气不接下气的说,南、南洋,不是南边来电话说,大后天夜里12:00点钟以前接货。

  

  乙:好消息,我说不要燥吗,丰收年里总是好事排着队,一件一件往你身边挤,千百年来都这样,不信,你去问玉帝。

  

  甲:这广州人象洋人,很守时,讲信任,就是太不近人情,约好的时间超过刻把钟,再好的关系也别想找到人。

  

  乙:时间就是金钱吗嘛,不守信任谈何朋友呢。

  

  甲:我这个臭婆娘,外表好看,里面全是糠,火烧眉毛,不去找校长,还七转八绕地来烦我,害的我扔掉了一个清一色的大自摸。如此浪费时间,真是夫妻双双把钱丢,要是误了这一趟,老爷不打你,你就得自觉跟我买拾瓶稻花村。

  

  乙:吸烟、喝酒、打牌、骂人、还要打媳妇,你爹爹就不是个好男人,怎么造出这样的坏小子,应该召回,重造。

  

  甲:几十个学生帮忙摘,一直忙到天大黑,就算请童工犯了法,也是校长带领的。

  

  乙:法律也有空白地,只有邪恶人专门到此地。

  

  甲:天公作美,人努力,不久就发动货车上了省道,过了前面的小收费站,半小时后就能上高速,看来小娘们这次又走运,买酒可能泡影。

  

  乙:只要人争气,无需问玉帝。

  

  甲:眨眼就到了收费站,抬手丢进一包烟,栏杆高抬,绿灯亮,一切都是很流畅,不由的,心里乐滋滋,口中吐快书。

  

  乙:郎里个郎,郎里个郎,郎里个郎里郎里个郎。

  

  甲:大货车,拉参拾吨,过卡应付贰拾元,一包烟十一元,苹果未称就攒了玖块钱。

  

  乙:郎里个郎,郎里个郎。

  

  甲:这收费站,真奇怪,车子过卡倒赚钱。

  

  乙:你赚钱,他得烟,双赢。

  

  甲:高速路,确实好,人轻松,汽车跑,以前一天拼命跑五百,如今跑的二千里,不知不觉过了三个省,眼看将要出湖南,太阳快偏西,我们还没吃中饭,前面有个小城市,顺便办事呷点饭。

  

  乙:那就快下去进城吧,午睡的时候要留神,这里已经很闻名,不是要紧事,饿死也莫停。

  

  甲:吱、吱,货车被我踩的嘎嘎的响,前面突然钻出个斜皮带。

  

  乙:证件。

  

  甲:没有证照能跑到湖南吗?

  

  乙:出示检查,快点。

  

  甲:26 26 266大哥先抽根山东烟,再查也不急。

  

  乙:(做抢过证背手就走的样子)拿来。

  

  甲:等我关了车门再去问缘由,抬眼一望,不见了斜皮带,左、右、上、下人群搜寻了遍,怎么都不见其踪影,急的我跺脚大声嚷。

  

  乙:交警交警大哥,交警大叔,大爷爷交警

  

  甲:时间紧迫,人地生疏,到哪里去找这位斜皮带。

  

  乙:开车的没有驾照就等于汽车没有油,不睡下来也走不动咧。丢掉证件还不如丢掉这部车,来个干脆不再想。

  

  甲:世上还是好人多,有人悄悄告诉我,交警是朝那个厕所方向去了。

  

  乙:好手气,好运气,本身就是好兄弟,一般都是结伴来,怪不得来时还砌了个清一色,不是娘子打扰就自摸。

  

  甲:我急步跑到厕所旁,不得已只能停下来,这等他出来不是办法,要是他从旁门侧道走了,不是白等一场,必须进去找,要进去呢又根本辩不出男女,倘若进错了,别人骂,自己也很尴尬。

  

  乙:中国人不是习惯于男左女右吗?

  

  甲:不错,我先进左边,再找右边,这样一定很保险,万一出错还是有相当的理由,我缩腿躬背慢慢移进去,哎呀,真倒霉,一个女人系着裤子破口骂。

  

  乙:你这个大色鬼,是来看顶级片,还是来耍流氓,厕所里也不是个耍流氓的地方咧。

  

  甲:大姐,我不是来怎么的,是来找交警的,不是我走错了,更不是故意的,只是这里不分男女,哦,是分不出男女,呃,是男女不分,哎耶,怎么讲都不是呢,只好说声对不起。

  

  乙:不是故意那就是随意,你好色未遂就说对不起,难道硬耍流氓成功,才对得住,未必交警都象你这样好色,随意跑到女厕所里来拦车罚款,你分明是来行不轨,还谎称什么找交警交警不罚款,我都要追究。

  

  甲:大姐,已经是这样,反正说不清,其实我什么都没瞧见,你说怎么办就怎么办吧,只要快点放我走,我好去找交警要证件。

  

  乙:好色之徒是流氓,流氓都是大骗子,得了便宜,还说什么没看见,没看见又怎么知道我是个女人呢,如今电影里看个泳装,都要二、三十元,今天可是超短比基尼,门票起码也得五、六十元吧。

  

  甲:大姐,算我又走运,给,绿票子一张,快放行。

  

  乙:山东哥哥真爽快,下回进厕所要牢记,分不清,要问清,问不到,要敲门,没有门,就高声喊,喊不灵,就憋住,憋不住,宁可拉到裤档里,也不要再上女厕所,女厕所对你是禁地,历来就是是非多,要是忙中又出错,撞见我就算哒,若是碰到哪个尖辣椒,肯定两人唱不清,只怕又是什么没看见,非要拉到派出所,无论怎么说,男子上女厕所都是有过错,罚你一、二千,实在不算多,好哥哥,告诉你,那些大盖帽,那些真警服假交警都喜欢到那个靓妹发屋去。

  

  甲:大姐,小妹妹你真好,下回撞见还免费,我就是再活八辈子,也不会再进女厕所,这回挨了骂,罚了款,走时还得道声,谢谢呵。

  

  乙:看来你这位小妹大姐是卧底,递的情报很确实,你可能又遇见了一个假交警

  

  甲:真制服,假交警,真假非得领导才搞得清,我是没法去弄清,明知是假冒,也只能当真的找,就跟那些贪官一个样,明知索贿要坐牢,偏要索贿往牢里钻,他是要钱,我是要时间,还是广东人说的好,“时间就是金钱”。

  

  乙:其实你们都是贪钱,一个贪官,一个明(民)贪。

  

  甲:男人出钱到女厕所里找向导,天上人间都是头一回。

  

  乙:吉尼斯没有这项纪录,赶快去申报。

  

  甲:我三步拼做二步赶到靓妹发屋前,几个女郎齐招手,小哥,好帅气,大老板快进来。

  

  乙:是美容、洗头、按摩还是快活下子。

  

  甲:我什么都不是,是来找人的。

  

  乙:帅哥哥莫激动,活生生的大男人,怎么什么都不是,要找什么样的人,这里有几个,楼上还有在工作,请看好要哪一个,我们是全方位服务,包你快活。

  

  甲:我不是找女人,是来找男人。

  

  乙:哎呀,一个明摆象男人的男人找男人,真会笑死人去,如今的伪造技术真高明,女扮男装就是男,男扮女装就是女,是男是女,脱掉衣服都分不清,怪不得奥运会性别检测要投入那么多钱,你男人没有到这里来咧。

  

  甲:小姐,你看我急得是这样跳,哪有功夫跟你们开玩笑,我一边推开小姐,一边上楼,还一边叫,贾大哥,姓贾的交警,你快点行行好,要是你到烟台来,我一定请你吃海鲜。

  

  乙:吃多了是吧,还起高声,违章行车有理是吧,还到人家店里耍横蛮,明天到支队去找我们领导。

  

  甲:你扣我的证,我只认得你,我不找领导,专门只找你,我证照齐全,检测合格又没有超高、超载,扣车的地方也没有任何标识,请你说明我什么地方违章以便改正,免得往后又耽误你的时间。

  

  乙:你车子不合格,从山东开到湖南,难道还不算违章吗?

  

  甲:从山东到湖南途经几个省,无数交警都放行,唯独你叫停。

  

  乙:谁叫你碰上了一个模范人。

  

  甲:你也算模范人,二年的新车,你看都不看,就定为不合格,你们支队的人也太落后了,不怪你,只怪你的领导,带出一班这样的人。

  

  乙:这就叫做,行道热,技术精,不看不听也不问,二百米内感觉得到,车子滴水不漏油,有没有改型手续呵。

  

  甲:那不是改型,重车跑长途散散热,爱护车嘛。

  

  乙:强词夺理,工程师设计的车,哪种不是经过万多公里的破坏性试验,连续跑这么远都没有起火,要你浇什么水。

  

  甲:再跑得远也只装了一个人,空车空跑,当然轻松无需喝水降温。

  

  乙:放屁,难道还要超载做试验,设计师不知道汽车要装货,要跑长途,要散热,要你乱装散热器,你冒充工程师,污蔑模范人,故意来违章,四处耍横蛮,你再说,我会叫刑警。

  

  甲:那斜皮带一边说,一边往外走,还一边责怪老板娘,为什么不拦住外地人,让他上楼来烦人,这次真扫兴,如果不打折,以后不再来,我连忙尾随跟着走,哪知老板娘把手一横,柔声的说。

  

  乙:小山东,不要急着走,办清手续再赶路。

  

  甲:哎呀,又是栏杆,在你店里走一下,也要收费。

  

  乙:前头官员说了,是你使他很扫兴,你得设法去弥补, 你若无表示,他会更扫兴。

  

  甲:哎呀,有点缝隙了,怎么讲。

  

  乙:一担钱。

  

  甲:官员不是严令你打折吗?

  

  乙:五折也得绿票子。

  

  甲:好咧,给,快放行。

  

  乙:山东哥哥下次来呵,我们这里服务热情,周到又了难。

  

  甲:是鬼下次来,在屋里设栏杆要,到外面不会拦路抢,幸亏你爹妈先知先觉叫你变女人,否则牢里会多一个抢劫犯。

  

  乙:你打石头,不要紧,别人还会找进来,牛皮最好不要吹,下次你或许还会来,来了决不能象这次空着走,都象你一样,我开店做什么。

  

  甲:只见那斜皮带走到一个酒、烟摊,调侃地说,水妹子,这假山越来越高,爬山的人也越来越多咧。

  

  乙:没有良心的,你喜欢的,哪个还敢爱,天都要黑了,你今天还只来了两回,又到黄花机场去了呢。

  

  甲:机场不好玩,晚点关门,我还会再来咧。

  

  乙:真是贪得无厌,丑得无边。

  

  甲:我急忙追赶,生怕丢失目标又进女澡堂,刚走近烟酒摊,那妹子对我含笑又招手。

  

  乙:好哥哥,请你停一停。

  

  甲:湘妹子,好精灵,人行道上设红灯,又要罚款。

  

  乙:前面那个大哥好气派,开口就是一条芙蓉王,这位哥哥莫小气,也来两包精白沙。

  

  甲:哎呀,行道话,好耳熟,东西南北差不多。

  

  乙:道道有行话,行行都有潜规则,游戏就是太不守法律。

  

  甲:湘妹子挤眉弄眼逗人爱,我爱的却是她手中的小本本,连忙抽出三张红票子,一路飞奔,赶快逃。

  

  乙:邪道歪门的手续真简单。

  

  甲:沿路白扔三佰捌,比起来,最顺利,一路滔滔下了高速快进广州城,前面是最后一道卡,过去就可按时到,远远望去好热闹,各种车子摆长龙,几行车队足有半里地,庆幸有条通道很空荡,我忙调整方向,对准道,哪知到了是红灯。

  

  乙:都装些什么货呵。

  

  甲:烟台苹果。

  

  乙:搬两箱下来看看,是不是真的。

  

  甲:收费站跟3.15没有合并吧。

  

  乙:合并是上头的事,检查是我的事。

  

  甲:听话声都知道我是正宗地道的山东人,难道还从陕西贩苹果到烟台又送到广州来乱真,烟台到陕西又不是百把里,傻瓜也不会这样搞,如果这样做,把娘们赔进去都还会嫌少。

  

  乙:不这样搞,你就去排队。

  

  甲:排队要掉头,已经不可能。本文来自小品网:http://www.xsxpw.com

  

  乙:那就靠边摆,天亮以后想办法。

  

  甲:我还有一个多小时,天亮以后就不行了,苹果已搬来,快快请检查。

  

  乙:红灯变绿灯,快走赶时间。

  

  甲:我正要弯腰搬苹果。

  

  乙:你要趴下不想走。

  

  甲:南方人,够精明,就是欠直爽,爱吃烟台苹果,一吃就要吃个饱。

  

  乙:你要是送罗卜,人家肯定不爱吃。

  

  甲:这趟货,提前到,老板夸,够朋友,五天以后还要货,我数着钱,真快活,要是没进女厕所,肯定没有这快活,男同胞,告诉你,要快活,快快都进女厕所。

  

  乙:夫人,娘子,堂客们,个个听了会生气。

  

  甲:来时又没有拜菩萨,莫须是搭帮娘子的运气好,虽然顺趟又快活,但还是气死人了,稻花村酒又得自己买。

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