作者：小涵 公共号：小说写作指南
简介：每个人都有属于自己的一片森林。
后来，我总算学会了如何去爱，可是你，早已远去，消失在人海。
by歌曲《后来》
一
前天，远在家乡的妈妈给我打电话唠家常，无意间提起邻居姐姐小美又离婚了，我大为惊讶。
小美姐姐93年出生，薄有姿色，家底殷实，可高中就辍学了，她疯玩了两年，在家人的安排下进入一个单位当小职员。
20岁的时候，小美姐姐就在家人安排下相亲结婚，可是不到一年她就闹离婚，原来男方从小到大就爱吃甜食，喝饮料，年纪轻轻得了糖尿病，但相亲的时候他却隐瞒自己的病情。纸里终究包不住火，小美姐姐发现后，不依不挠终于离了婚。
第二次结婚，她没听家人的安排，执意嫁给了自己的初恋——一个农村进城的帅小伙，小哥长得挺帅，就是天天游手好闲，不务正业，贫贱夫妻百事哀，没了娘家人的支持，小美姐姐受不了紧巴巴的日子，再一次离了婚。
第三次结婚，小美姐姐嫁给了大自己十几岁的离异钻石王老五，这次两人携手将就走了一年，终于又离婚了。
妈妈叹气道，我是越来越看不懂你们90后了，不是一直单身不结婚；就是闪结闪离，视婚姻为儿戏。你们这一代人啊，还是太自我，小时候在家里是小皇帝，小公主；长大了一点气都不愿受，在感情里各个争强好胜，受了伤害就说再也不相信爱情了。我和你爸那一代人，哪知道爱情是什么，不照样风风雨雨几十年过来了……
挂了电话，我陷入了深思，之前看过浪潮工作室的一篇文章《离婚率赶超欧美，中国人的婚姻出了什么问题》，文章显示，中国的粗离婚率已达2.8‰，排名全球第10位，已与西方发达国家不相上下。而几周前最高人民法院公布了关于“离婚纠纷”的司法大数据，数据表明，近七成夫妻，因感情不和向法院申请离婚，婚后2-7年为婚姻破裂的高发期。婚姻已从“七年之痒”变成了“三年之痒”。
我们这一代人，真的失去对婚姻的敬畏之心了吗？如果没有，为何随随便便就要离婚呢？
二 多少婚姻死于父母逼迫
所谓男大当婚女大当嫁，父母之命媒妁之言，不孝有三无后为大。
我们的民族传统认为，人活着的意义就是繁衍后代，即使个体无法避免地步入悲剧性死亡，但只要后代活在这个世上，我们的生命就延续着，我们就活着。
换句话说，个体的生命不仅属于自己，更属于整个家族群体，我们的生命不仅是祖先给予的，我们也要将其给予后人，这就是生命的延续，亦是每一个人生存的第一要务。
可是步入现代社会，价值观越发多元化。我们越来越注重人的价值，这是一个个体觉醒的时代。
越来越多80后，90后不愿为传统，为家族而活，他们想要的，是体验生命中各种各样的可能性，是穷极一生找到那个值得自己爱的人。
不将就的个体与几千年的传统发生了冲突，传统文化认为，不管个体年龄有多大，只要没有结婚生子，他就不算是一个完整的人，他就是一个异端，怪物，失败者。
父母们为了让子女成为传统意义上的“人”，逼他们结婚，于是我们就看到了各种各样的奇葩新闻：
“被母亲逼婚一个月相亲50次，北大女博士崩溃”
“30岁不结婚违法，大爷神回复激动咆哮”“
”“相亲角大妈：女人过30就像郊区房，有钱也不买”
朋友的堂姐，年纪轻轻就得了抑郁症，大学毕业后她的父母逼她回家乡考公务员，工作稳定后又逼她嫁给了本地的一个官宦子弟，可惜好景不长，她的公公因贪腐东窗事发，她的丈夫又是一个懦弱公子哥儿，接受不了如此大的落差，天天借酒消愁，喝醉酒摔东西，打堂姐。这时候堂姐已经怀孕了，一次公子哥儿又喝醉了闹事儿，堂姐挺着大肚子把他往楼上拉，公子哥儿一脚把她从二楼的楼梯踹了下去，一个无辜的小生命从此消逝。堂姐从小就是一个乖乖女，大学期间听父母的话，一心读书拒绝了众多追求者，她还没体验过爱情，就再也不相信爱情。自此之后，她怕光怕台阶更怕男人，天天躲到屋子里以泪洗面，她的婚姻，她的人生，都毁在了父母的逼迫里。
三，多少婚姻死于三观不和
美国心理学家斯坦伯格提出过著名的爱情三角理论，他认为爱情由三个基本部分组成：亲密，激情和承诺。完美的爱情同时具备这三要素，大多数爱情则会缺失其中的某一要素。
年轻时，我们往往会看重爱情中的激情部分，沉溺于对方的颜值等外在个性，而忽视对另一半灵魂的探索。
结婚之后，当激情退去，感性压倒理性，我们才会发现对方居然是自己最熟悉的陌生人。
大学期间我们班有一对人人羡慕的情侣，大四毕业就领了证，两人颜值在线，金童玉女，可谓是天造地设。
可是毕业还不到一年，两人就离了婚，女方说男方没有进取心，下班回去就打游戏太安于现状；男方说女方太虚荣太物质，知足常乐活在当下就好，为何要去追求自己得不到的东西。
原来在学校的时候，大家都是学生，差别不大，可是进入社会，女方看见有人长得不如自己，却住豪宅，开豪车，背着几万的包包，自己却住着出租屋，天天挤地铁用着廉价护肤品。受此刺激，她立志要过上自己想要的生活，每天加班不说，下班后还充电来提升自己。可是男方却安于现在的生活，领导让加班还不乐意，下班后只知打游戏，动不动就说生活太累，让女方和自己回老家做个小生意。
两人一个太焦虑，一个太佛系，人生观仿佛世界的两极，不仅不互补，反而太对立。
曾经郎才女貌的婚姻，终于死在了三观不和里。
四，多少婚姻死于无话可说
《无问西东》中王敏佳的老师许伯常与师母刘淑芬本是一对幸福的情侣，可是随着许伯常读完大学，两人的感情就出现了裂痕。如果没有足够的爱，一个读过书的知识分子和一个只知温饱的农村妇女注定是没有共同语言的。他们的婚姻最后也已刘淑芬跳井自杀而走向毁灭。
父母那一代人的婚姻，大多没有爱情，只有凑合。孩子和责任维持着他们岌岌可危的婚姻。
姑姑和姑父是通过相亲认识的，结婚30余年来，他们几乎没吵过架，可远在异乡的堂哥，逢年过节都不愿回一次家。
他跟我说，在家里的感觉跟在监狱的感觉差不多，屋里死气沉沉，父母的对话无非是：
“嗯啊，随便你，都行，无所谓，你要这么想我也没办法”这几句。
姑姑却跟我说，她刚和姑父结婚的时候，两人也是如胶似漆无话不说，可是新鲜感总会退去，再轰轰烈烈的爱情，也终将消溶于柴米油盐酱醋茶的无趣日常中。
在外人看来岁月静好的婚姻，不过是一潭死水，毫无波澜，可就这样凑合着过也挺好的，不是吗？
我没有资格评判姑姑过得是否幸福，我只知道，我不会像她一样，到了岁数就在父母的安排下随随便便就把自己交代出去，最后在压抑沉默中和另一个人老去。
五，多少婚姻死于精心算计
电影《被嫌弃的松子一生》中有句话说得好，小时候，谁不希望自己的未来闪闪发光呢？
未经世事前，谁不希望自己能经过自由恋爱嫁给爱情呢？
随着成长，我们不可避免地见识到了世间各种的丑陋，原来这个世界不是想象中那般美好。
我们会质疑很多东西，比方说爱情究竟存不存在？世上有没有毫无保留地爱？
有的人在爱情中受伤，要么不相信爱情鄙弃一切美好的东西，转而去伤害他人；要么钻进厚厚的壳中，成为套中人，再也不愿去付出去感动。
还记得不久前的程序员自杀事件吗？苏享茂和翟欣欣通过交友网站认识，他本认为自己娶了一个年轻善良的妻子，却没想到对方是一个致自己为死地的心机女。
据网上所透漏的信息可知，翟欣欣根本不爱苏享茂，她爱的，无非是苏享茂的钱。在她的精心算计下，纯情的苏享茂完全掉进了圈套，要房给房，要车给车。当发现真相后，无助的苏享茂以死抗争，让这个毁了自己一切的女人曝光于太阳之下。
为了利益而结合的婚姻是脆弱的，因为对方爱的不是你这个人，而是你背后的东西。
我的闺蜜小娇就深受此害，大学期间她谈了一个男孩，那个男孩人品不好，指使小娇给他买早餐，洗衣服不说，还勾搭小娇舍友。我们都劝小娇和他分手，小娇就是执迷不悟。一天，小娇意外怀孕了，她的男友居然让自己的舍友去陪小娇打胎，在医院里，男孩的舍友看着痛苦的小娇，于心不忍，向小娇揭穿了那个渣男的真面目—原来那个男人根本不爱小娇，他在宿舍里说过：
我就是看她老实听话才跟她处朋友的，这种女人玩玩可以，我肯定不会和她结婚。
小娇当时就懵了，回家休了半年的学，才恢复了过来。
后来随着媒体揭穿泡学导师骗财骗色的丑陋面貌，我们才知道，那个男孩就是学了泡学理论，骗了小娇。
他们的无耻之处在于，他们不仅骗财骗色，还欺骗感情，他们不相信爱情，也让本来相信爱情的女孩也变得不相信爱情。
他们在感情中精心算计，害惨了别人，也终将害死自己。
六，多少婚姻死于互不相让
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
这句《失恋三十三天》中的台词引起了无数年轻人的共鸣，父母那一代人，虽然大多通过相亲结婚，可能不知爱情为何物，但吵吵闹闹，一辈子也就这样过来了。
我们这一代人，婚姻好像丧失了神圣性，闪婚闪离，婚内出轨屡见不鲜，
是啊，反正世界这么乱，痴情给谁看？选择这么多，不行咱就换。
还记得前阵子爆火的《前任3》吗？孟云和林佳曾经那么相爱，却因为一件小事就闹分手。他们都拒绝认错，互不相让，直到一切都无可挽回后，才发现自己原来是那么爱对方……
感情中因为一点小事起争执，最后酿成悲剧的新闻更是屡见不鲜：
因琐事吵架，丈夫把妻子扔下5楼摔死；
老婆当场撞死老公！世界真的在惩罚情绪失控的人；
男子逼停路虎后上车自焚与女子同归于尽，两人曾经是情侣
……
因为互不相让，曾经的爱人活成了仇人，曾经有多深情，现在就有多绝情
曾经有多幸福，现在就有多痛苦。
七、杀死婚姻的不只是我们自己
恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中谈到：在未来，传统的专偶制婚姻一定会走向消亡。
随着时代的发展，婚姻制度已经越来越不能适应社会的需要。
与以前我们必须找另一个人抱团取暖，搭伙过日子不同，现代社会的个体，凭自己的能力，一个人也能过得很好，我们不需要将就着结婚，生子。个体存在的意义早已不单单是繁衍后代，让自己的基因传递下去。
其次，贫贱夫妻百日衰，在生活压力面前，高房价，高育儿成本，父母养老难等问题无不一一压迫着我们的婚姻，越来越多的年轻人不敢结婚，没钱结婚。在残酷的生存现实面前，我们的婚姻是那么脆弱。
杀死婚姻的还有在围城中的我们自己：或许我们根本没有我们想得那么相爱。
我们不够爱对方，所以我们的婚姻也会那么脆弱。
吵架时互相指责，都不退让，好，我们三观不和，分手！
回到家各自玩手机，互不理睬，好，我们无话可说，分手！
当婚姻出现问题时，我们不敢正视问题，我们想的不是如何去解决问题，而是将问题冠以各种简单粗暴的名义，直接闹离婚分手。
即使敢面对问题，我们想的也不是如何改变自己，而是千方百计地要改造另一半，让他符合我的要求。归结为一句话，问题是他造成的，错的是他，与我无关，如果他不改变，我也没办法，只能离婚。
如果我们真的彼此相爱，三观不和没关系，无话可说没关系，互不相让没关系。我可以慢慢等你，慢慢改变自己，让自己的步调和你的保持一致，我的生命里需要你，因为我爱你。
