发表于2017-01-03 19:08:24
文|小楼老师 壹心理专栏作者
01:
有位妻子抱怨，丈夫每天回到家第一件事就是打开电视，然后躺在沙发上看，直到妻子怒气冲冲做完晚餐才恋恋不舍地从沙发上起身，吃饭。这样的行为让妻子愤愤不平：凭什么我在厨房忙得不可开交，他却能悠闲地看电视？
为此他们吵过不少。为了取得一些心理平衡，每次丈夫回到家，妻子就会给他布置一些家务——比如洗菜、准备餐桌等等。
但是丈夫也不是每天都会乖乖地去做。有时工作不顺心，丈夫回到家就一言不发走到电视机前打开电视，对妻子的安排置若罔闻。
妻子指挥不了丈夫自然就更生气。于是两人就在对彼此愤怒、失望的情绪中度过一整晚。
久而久之，在每晚见面之前，两人就已经在心里对彼此做出了防御姿态。
丈夫可能会想，她今晚又要指挥我做什么？我在外面已经被人指挥得团团转了，回家还要被人指挥！
而妻子可能想，回家什么事也不做只会等着吃饭，根本就不关心我累不累！
两人还没见面，就已经剑拔弩张了。
02:
他们这样的沟通模式能够改变吗？
当然可以。
一对夫妻每天都有一个增加亲密感的黄金时间，若能好好利用，他们之间的亲密感就会增强，感情也不容易而不是在油盐酱醋的生活中越来越淡漠。
通常一对夫妻每天早上会相互告别，各自去到自己的工作岗位。在这一整天的时间里，他们要面对很多事件，承受各种压力，其中有些解决了，有些没有。这些没有解决的压力会给他们造成很多负面情绪。当他们结束一天工作回到家的时候，心里仍然有着这些负面情绪，就像闷闷不乐回家看电视的丈夫。
此时，他们需要一个人来帮助自己理清这些情绪，将自己的压力讲出来。
当一对伴侣回家后单独相处的时候，就是增进亲密感的黄金时段，如果他们能够利用这个时段进行一场"减压对话"，他们之间的关系会更加牢固。
"减压对话"开始于询问，你可以随意的问问伴侣，"你今天过得怎么样？"或者"你今天工作怎么样？"
如果发现对方情绪有些沮丧，还可以说出你的感受，比如：我觉得你好像有点不高兴，发生什么事了吗？
即便这一天没有什么特别的事情发生，伴侣也可以这样开始聊天，因为这种聊天是向对方传达一个信息——我关心你，你有什么事都可以和我说。
03:
当伴侣愿意向彼此倾诉每天的压力时，就需要注意“减压谈话”谈话内容了。
无论伴侣表达什么情绪，不要试图纠正或者消除伴侣的情绪，任何情绪都没有对错，因为情绪只是一个人的感受。评论谁对谁错都是别人的事情，而你只需要让伴侣知道，你认可他的感受。
当妻子向丈夫抱怨：老板太偏心了，总是把难做的工作分给我，好做的就给别人。
一个不能与妻子共情的丈夫可能会说：你都没有亲自做，怎么知道别人的工作就比你难呢？
这样的回答给不到伴侣任何支持，反而还会让妻子更不舒服。
其实丈夫只需要认可妻子的感受就行。他可以说：你一定感到很不公平吧？如果我是你，我也会觉得生气。
不管你心里是否真的认可伴侣的做法，也要让他感觉到，你站在他这边。
除了认可伴侣的情绪，还需要在倾听伴侣压力时，忍住给他建议的冲动，除非伴侣向你征求建议。每一个成年人都有自己应对问题的办法，很多时候人们只是需要有人倾诉，需要另一个人给自己情感支持。
文章开头那对夫妻可以这样进行一次减压对话。
妻子：今天工作怎么样啊？我看你好像有点不高兴，怎么了？（开始询问）
丈夫：有个同事离职了，老板把一堆烂摊子扔给了我。还催着我赶快做，一点头绪都没有。
妻子：那么多事情要做，感觉很焦虑吧。（说出丈夫的情绪）
丈夫：是啊，那个同事也是被他逼走的，真不知道怎么那么倒霉遇到这样的老板。
妻子：为这种人工作真是够受。（与丈夫共情）
丈夫：看来这两周是不好过了。今晚好好休息一晚！今晚我们吃什么？要帮忙吗？（不需要妻子给建议，丈夫自己有应对办法）
虽然工作的压力仍没有解决，但是妻子的理解会让丈夫感觉好受很多。
当一对夫妻都愿意每天都与对方进行一次减压对话的时候，他们需要对这个时刻达成一些协议。
协议一：什么时候开始减压对话比较好？
有些人希望一进家门就和伴侣聊聊今天不愉快的事情，有些则喜欢把这样的对话留在餐桌上，还有一些人希望回到家先整理一下自己的情绪。伴侣最好能就如何开始减压对话设定一个时间。
协议二：全身心投入到这场对话中
有时这场对话不能顺利进行，可能是因为某一方不能投入到这场对话中。如果一方在讲述自己的问题，另一方却在盯着电视、看着手机，敷衍地回答，或者只想着自己的事情心不在焉，只会让谈话的一方完全失去继续这场谈话的兴趣。
协议三：别在这个时候讨论你们的婚姻问题
"减压对话"的作用是让伴侣有机会讨论婚姻之外的压力事件，如果用这个时间讨论婚姻问题，很可能会引起冲突。
当然这场对话不仅仅是倒苦水，你们还能在这场对话中分享喜悦的事情，取得的进步，别人的赞赏，甚至你今天的感悟。
每天深入的连接一段时间，让它成为你和伴侣的习惯，婚姻质量会在这些日常互动中得到极大提高。
