夫妻吵架最常见的结果就是冷战，殊不知这是最坏的处理方式。 那么夫妻吵架冷战怎么办呢？吵架这件事，一定是哪里出错，但未必有绝对的谁对谁错，但绝对的是，双方的态度都错了，夫妻吵架怎么和好？跟着小编一起来看看！
假如对方生了你的气，而Ta还没打算和好，而你又觉得你们必须和好，而Ta看上去又不会为你们的和好做些努力，那这个努力看来得你先来做。
和好是个大工程，请准备好耐心，一点点来。
绝不会错的第一步：先为态度道歉
★ 道歉并不是说“我错了”或者“是我不对”这样的话，原因有两个：
1. 虽然认错能够迅速冷却局面，但当对方追问“到底错在哪了”的时候，假如答不上来，反而让对方觉得是敷衍，结果更加难以收拾；
2. 假如你明明认为自己没错，却说自己错了，然后答应对方不再犯，可是下次却要再犯时，就是累犯了，对你的失望更大，惩罚也更严重。
假如主要罪责不在你，你不妨先就态度道歉。（错在你，你更应该就态度道歉。）
在气头上两人对对方的话都很敏感，因此尤其要谨慎措辞，先来看一些大意没错，但仍有负面效果的道歉方式，笔者暂且称之为“不完美句型”。
★ 不完美句型举例：
1. 让你难过了，对不起。
不完美在于：前半句又一次唤起了对方难过的心情，于是前功尽弃。这让笔者想起一个似曾相识的场景：小A心情很难过，小B想尽办法安慰Ta，效果不错，小A终于快忘记这件事了，可是小B这个时候问了一句“你心情好点了没？”小A马上又想起了刚刚那个难过的感觉，于是又开始叹起气来。
所以，既然要缓和情绪，最好不要提醒对方“你还很难过”，即使这句话的确能够让对方知道你在乎Ta的感受，但在气头上，又想起这个难过的感受是你造成的，感觉就很矛盾了。
2. 我不该这么说话，对不起。
不完美在于：这句话提供了对方反问你的机会。“不该这么说话，那你该怎么说话？”“知道自己不该这么说话，还这么说话？”答不上来的话，就跟认错被反问时答不上来的后果一样。
3. 对不起，让你难过了。/对不起，我不该这么说话。
不完美在于：多数人在倾听的时候，会把后面的意思当场主要的意思，好比大家一致认为“但是”后面的话才是重点，前面的都是场面话。当你把可能引起消极反应的半句话丢到后面，尤其加重了引起消极反应的可能性。
4. 我态度不好，抱歉。
不完美在于：“抱歉”这个词是有歧义的。回忆各类文艺作品，“抱歉”通常出现于那些不情愿道歉但硬要道歉的场景，而且有时后面跟着的不是歉意，而是反驳或拒绝（先生，很抱歉……；抱歉，我不能这样做），所以显得没有诚意。有类似效果的词还有“对不住了”、“不好意思”等等。
★ 笔者没有最完美句型，但有一个保险句型：我刚才态度不好，对不起。
有必要的话，冷却一下（视情况）
在缓和态度之后，最理想的是两人能够就刚才的争吵好好谈一下，但常常不是这样，因此，在这之前，还需要一些办法来缓和两人的气氛。
在发怒过后，情绪很难立刻平静的一大原因，是因为愤怒时，体内分泌了一些相应的激素，比如肾上腺素等，让我们的身体感觉到愤怒。在我们吵架告一段落后，虽然意识到自己不该发怒，想要克制情绪，但是身体的反应还没跟上，依旧处于“一触即发”的状态，所以在吵完架之后，我们往往需要冷静一下，以避免再度失言。所以，理想的缓和方式有两种：
一，冷静一下：
让身体也平静下来。不过这种情况下，假如对方其实一直期待你主动理睬的话，可能会觉得被冷落了。所以假如要冷静一下，一定要事先约定好，在两人都同意暂时冷静的情况下，才能用这种方法，并且要为重新讨论这个问题做好铺垫。
在对方先主动提出要冷静一下的时候，你可以就坡下驴，接受，然后说一句铺垫的话：
不完美句型举例：那等气消了，我们再来讨论这个问题，好吗？
不完美在于：“气消了”的前提就是“不介意”，“不介意”在某种程度上来说等于“不追究”，在没分清谁对谁错，谁改整改的时候，就要求“不追究”，有点强人所难。
保险句型：那就等我们可以冷静一点的时候，再来讨论这个问题，好吗？
冷却的时间平均来说，大约需要半小时左右。
二，直接改变身体的感觉：
★ 在对方需要镇定的时候，或许你多说无益，尤其是当你自己也处于“一触即发”的状态时，但即使保持身体和语言的距离，通过中间介质——食物，或许也可以发挥改善情绪的作用。
☆ 吃糖
吃高糖的食物，能刺激胰岛素分泌增加，使血液中色氨酸含量提高，那么色氨酸又进一步刺激5-羟色胺的升高。5-羟色胺这种激素能够使人放松，产生愉悦情绪。
☆ 吃含有色氨酸和B族维生素的食物
B族维生素可以在体内产生色氨酸，所以原理和吃糖一样。富含色氨酸的食物有：小米、南瓜子仁、腐竹、豆腐皮、虾米、紫菜、黑芝麻等。富含B族维生素的食物有：肝脏，奶类，蛋黄，蔬菜，鱼类，全谷，豆类等。
☆ 吃含富含钙、镁的食物：
研究发现，钙镁并用可成为天然的放松剂和镇定剂。钙含量丰富的食物好比牛奶，镁含量丰富的食物好比而坚果类。因此核桃牛奶或许有助于心情哦~
不过，究竟吃什么是因人而异的，假如为了让对方缓和心情，而强迫Ta吃了不喜欢或者不适应的食物，无疑会雪上加霜，最好的方法当然是提供Ta喜欢的、同时也有助于心情的食物，至少是不讨厌的食物。
给食物的方式也要注意，假如预估对方不可能接受你递来的甜食，就必须通过Ta不知情的方式，好比通过固定的三餐，或者通过其他人的途径带给Ta。
★ 在你自己需要镇定的时候，方法也有不少，除了吃有益情绪的东西之外，还有：
☆ 活动起来
简单、有规律地活动：坐禅、丹田呼吸、嚼口香糖、以及一些有规律的相对简单的活动都能促进5-羟色胺的分泌，从而帮助你镇定下来。
大量运动：长时间、连续性的、中量至重量级的运动有助于改善心情，是因为当运动量超过某一阶段时，体内便会分泌内啡肽。内啡肽这种激素不仅有阵痛效果，还能让人高兴起来。另外，研究发现深呼吸、唱嘹亮的歌曲也可以促进内啡肽的分泌。
☆ 把注意力集中在别的东西上一会儿
一位美国心理学家费尔德提出了一种控制情绪的有效方法，即“数颜色法”。其操作方法是，找个没人的地方，做下面的练习：首先，环顾四周的景物，然后在心中自言自语：那是一面白色的墙壁；那是一张浅黄色的桌子；那是一把深色的椅子；那是一个绿色的文件柜……一直数到十二，大约数三十秒左右。如果你不能立即离开令你生气的现场，例如正在听主管领导的批评或父母大人的教诲，那么你也可以就地进行以上练习。
这种方法可行的原理是运用转移注意力，从而控制生理反应，进而控制情绪。因为，一个人在发怒时，肾上腺素的分泌使得肌肉拉紧，血流速度加快，使生理上做好了“攻击”的准备。这时随着愤怒情绪的升高，注意力就转移到了内心的感觉上，理智性思考能力因而减少，某些生理功能也暂时被削弱。通过运用“数颜色法”，强迫自己恢复灵敏的视觉功能，使大脑恢复理智性思考。
因此，当你数完颜色时，心情就会冷静一些，这时再想想，你该怎么应付眼前的情况？经过这一短暂的缓冲，你就能以理智的态度去对待。
ps. 此种方法特别适合于暴躁型的人控制自己的情绪。
☆ 通过写，来重新分析和看待
书写之所以有神奇的魔力，是因为它可以让人用一种比较正式的方式，重新看待这件事本身，然后经过重新分析，找到自己实际希望解决的问题。
不过，在书写的时候，要避免一上来就把情绪宣泄在纸上，以免加强自我暗示，越写越气。你可以以一个第三者的角度，把这件事客观地复述一下，然后再来体会心里的感受。
在复述完了之后，你可以再写下，你其实希望解决什么。在明确了自己的意图之后，就可以提示自己，去达到自己的意图，而不是漫无目的地发火了。
★ 在使用以上方法控制自己情绪的时候，有这几个要注意的地方：
1. 不要在你们还在吵架的时候，就采用这些方法。对方会觉得你心不在焉，觉得受到轻视，更难以收场。
2. 假如你预估对方可能有以下心理活动——“啊，你在努力调试自己的情绪→你觉得我让你难过了→你在怪我→你觉得我不能给你快乐，反而让你不快乐→你会讨厌我→你会不需要我or你会针对我”，那么建议不要让对方知道你的调试过程，而采取隐蔽的调试过程（数颜色等），以免把问题变得更复杂。
3. 虽然高声唱歌能促进内啡肽的分泌，但要警惕悲伤歌曲的曲调和词可能带来消极的暗示作用。千万不要以歌里的悲情主人公自居哟~
假如冷却之后还不行，试试找中间人帮忙（视情况）
我们都会遇到这种情况：我们尝试了各种方法，但对方却还是很坚决。这个时候，对方可以保持坚决，多数是因为觉得自己这样做没有错。所以，作为当事人的你，无论做什么，只会激起更强烈的反抗，你只有通过Ta身边比较信任的人，旁敲侧击，试试看能不能通过他人之口，来改变Ta的想法。
当然，假如你不占理，Ta身边的人多数是尊重Ta的决定，不肯多嘴的，所以，你首先要找出一个理由，说服自己也说服Ta的身边人相信，挽回你和Ta之间的关系，比不挽回你和Ta之间的关系，要来得更好。这个理由可以有很多，就不一一举例了。（假如你一个都想不出，那笔者个人觉得，你可以重新想想是不是真的有必要和好。）
然后，拿出你的诚意和决心，并把事情的来龙去脉诚实地跟中间人讲明，诚实地表达歉意，即使错不在你。
中间人对于其间是非，也许会有一个自己的判断，至于是否帮你，这不好说，帮到什么程度，都是个人的心意而非义务，更不能保证。但试试总会希望大些。
假如真的非常想挽回，多拜托几次，或者多拜托几个人，也许是没错的。
冷静过后，或重新取得交流机会后，好好聊聊
★ 避免重新吵起来的办法，是暂时抛弃争对错的念头，客观客观再客观！
先说自己对这件事的理解，再说个人感受。
不完美句型举例：你XXXX，让我觉得XXXXX
不完美在于：“你让我怎样怎样了”，这样的句型，容易让人误解为是在指责。人在受到攻击时，都会有保护自己的本能，所以会本能地否定，即使这的确是事实。而对方的反应会让你生气，所以你又想反击，可能又会引发新一轮的争吵。
保险句型：你当时XXXX，我觉得你是XXXXX，所以我当时觉得XXXXX
这样说的好处：
1. 当时是“因为我自己的想法，所以我这样觉得”，而非你“让”我这样觉得，减少对方否定的动机，更能平心静气地听你说完。
2. 强调是对对方“当时”的表现，言下之意，并不是指对方“现在”，言下之意是，“你现在可能不一样了”，为对方改变自己的态度留有余地，同时，强调我的感受也是“当时”的感受，为现在改变想法留下空间，所以，有利于着眼现在，放下过去的影响。
3. 是“我觉得你是”，而非“你就是XXXX，然后让我XXXXX”，为对方解释自己的行为和语言留下余地。其实很多时候吵起来，也只是误解而已，解释清楚就好了。
客观的语言方式能够使人尽量避免主观臆断，还原事情的本来面目，也更接近两人的内心。
★ 避免以后为同一问题再吵一次的方法，只有一个：解决问题。
解决问题前，首先要明确，问题是两人之间的问题，所以需要两人都知道问题所在，所以不能闷在心里，要讲出来。
不完美句型举例：你能不能下次快一点？/你XXXX（假如怎么做的话）会死啊？
不完美在于：解决问题，是需要双方一起付出努力的，而让一个人为一件事努力，用抱怨或强迫的态度，只会让人不愿去做，即使勉强完成了，也是不情愿的，而这样的负性情绪也许会成为下一次争吵的导火索。
保险句型：我需要XXXXX，我希望XXXXX，可以吗？
这样说的好处：委婉的方式，让人感受到尊重，对方也更可能回报以尊重。
★ 假如两人觉得克制情绪不是那么容易，那么可以采用上文“通过写，来重新分析和看待”里提到的方式，轮流把你们认为的重要想法，重要感受记下来，然后再通过语言，来确认一些细节。
这样做的好处如下：
1. 通过记下来的方式，很容易明确问题的范围，抓住重点，能够让两人很容易地回到要讨论的主题，避免偏题和扩大战争。
2. 也容易清晰地看到讨论的过程和脉络、避免一些话被翻来覆去地说。
3. 容易让两人更有效率地发现两人期望的实质，然后“协商、修改条约”，达成一致。
通过一些仪式，重新建立友好关系
根据对象的不同，这样的仪式可以是拥抱，或者重新表白，或者握个手，微笑一下。虽然这样的仪式不起眼，但是却很重要，因为它标志着两人可以回到像以前一样的关系，因为，有“以前才能做到的动作和表情”为证嘛！尤其是本来关系很好的两人，更是需要这样的仪式，来取得安心，所以，一定不要忘记这个仪式哦！
