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怎么跟异性开启聊天才能拉近彼此关系

看到这句话,我想你肯定已经在阅读这篇文章了。 

但如果你是美女帅哥的话,请忽略下面的文字吧,因为你们安静地坐在一旁就会有人主动上前跟你们拉近关系。 

我这篇文章的对象,是那些渴望跟异性聊天,却对怎么做一直苦无对策的普通男生女生;所阐述的内容,都是针对他们而写的。 

很多单身的朋友们,他们也希望能够接触到异性,然后做进一步的发展。

问题是,很多人连怎么第一步怎么跟异性聊天都做不好,还怎么有后续事情的发生呢?

懂得跟异性聊天,是彼此情感建立联结的重要步骤。就算你的外表再优秀,如果彼此相处的时候聊天经常产生不好的感觉,你依然会被远离。 

然而怎么才算是跟异性聊天的正确打开方式呢?

答案就是:自信平等,大方友善,并且没有展现过分的需求感,聊天存在合理的理由。 

单单这样看,似乎很简单对不对?好像这些道理谁都明白!

不,其背后产生的影响,一点都不简单。

这个答案,可以归结成一条公式: 

1.   自信心态

自信的心态,并不是想有就有。必须包含自身的外在价值和内在价值

外在价值,顾名思义,一切能够外露出来的价值,都是外在价值。例如你的外表,穿衣打扮,甚至是财富地位等。

一个人的外在价值越大,他的自信心不会差到哪里去。

想一想长得好看的人,他们会天天躲在房间里,不敢出门见人吗?他们恨不得参加各种舞会派对,来宣示自己这种价值。无论是明星还是模特,他们当中的多数人,都具备这种外在价值

但我们一般人,没有他们长得那么好看,难道就不用活了吗?当然不是,我们可以通过适当、合身的打扮,改善我们的外表,来增加我们的外在价值

也就是说,如果你脸上有痘痘,那么尽量把皮肤弄得干干净净,你才有可能变得更自信;你的身材不好,那么通过锻炼,把身体调整到一定的范围,你才会得到异性更多的青睐。

而想要跟异性聊上天,这里有一个法则我们必须要遵循,那就是你的衣服品味,不能低于对方的衣服品味。

即便如犀利哥这么邋遢的人,也因为靠衣着打扮才获得大众的关注,更何况是我们普通人?

但如果你的穿着品味,比起你想要接触的那个聊天对象的品位还要低的话,对不起了,对方很难跟你聊到一起,因为你们不是“同一层次”的人。

试想一下,你穿着运动服出席一些商业场合,别人会觉得你有个性,还是觉得不懂大体呢?参加葬礼,别人一身黑衣,而你穿个红当当的窜在里头,别人会怎么想?

所以,假如你想去聊天的那个对象,是一个喜欢穿着时尚风的人,你最好也让自己紧跟这个潮流,从中找到适合自己的打扮;假如对方是一个喜欢穿着休闲装的人,你就不要穿的这么正儿八经了,彼此这会让彼此产生距离感。

进入对方的生活圈子,至少你也让对方觉得你们是“同一类人”吧。

适当提升你的外在价值,这时才去考虑跟异性聊天的事,你会事半功倍的。

有时服装也显示出一个人的社会地位。

当然,为了避免“穿上龙袍也不像太子”的尴尬,这时就需要我们内在价值的支撑。

有些人穿上西装,整一个成功人士那样,但一接触下来,原来只是个保安。我并不是歧视保安,而是当你目前的层次只是保安,那么无论你穿上的服装多么的“老板”,别人也感受不了那种气场。除非你的思维眼界的格局是老板那样子,要是这样,那么这个保安我相信你也不会做得久。

内在价值,说穿了就是我们立身处世的价值所在。

我们生存在这个世界上,肯定会有自己的价值。如果你连自己的价值也找不到,那真的枉为人了。

我们凭什么本事在这个世界立足呢?

你唱歌好,成为一个歌手,当然这就是你的价值;你跳舞厉害,成为舞蹈演员,也是你的价值。总之,什么事情能够让你感到充满力量的,这就是你的内在价值

因为自信,一定要由内而外散发出来。

找到你的能力所在,培养自己立身处世的技能,哪怕暂时还没让你发光发热,你对生活也会充满积极向上的热忱。正是这种热忱,让你由内而外地散发出自信。

我相信这样的人,没有人不愿意与之聊天的。

把外在价值和内在价值结合起来,你自信的姿态才会自然、大方、轻松、平等,而非担心会露馅那样低人一等的拘谨、战战兢兢、毫无底气。

对于女生而言,他们很容易单凭外在一眼就看出哪个男生怂,哪个男生强。毕竟这是她们长久进化而来的本领,旨在识别能够给予自己安全感的强大雄性。

这就是为什么所谓的“坏男人”往往在聊天上觅得先机的原因所在。

他们租一辆豪车,打扮得英气十足,把自己的外在价值提高,从而掩盖他们龌蹉的内在价值。思想单纯的女生,往往很容易上当。虽然他们的确有这个本事,这种做法,我个人很鄙视的。

无论如何,加强自己的内外价值,只有做到这样,你才能够更好向对方的表现自己,展现自己。

2.   亲和力 

亲和力是人与人之间的一种良性而融洽关系的润滑剂。

许多人给人一种距离感,无法让人感到温暖,就是因为缺乏亲和力。

如果你的感情是积极、友善、温和、宽容的,那么你的亲和力就会大增;反之,你就很难跟别人产生一种亲密的关系。

我相信你刚开始跟别人接触时,总不希望对方好像是一个尊者那样,高高在上跟你高谈阔论讲道理吧,我们都希望大家就像一个玩的来的朋友一样,聚在一起聊天

所以让自己具有一定的亲和力,可以让你更好更快速地跟异性建立起良好的关系。

那亲和力是什么样子呢?

心理学对此有一种说法,就是“令人愉悦的个性”。如果你的个性可以让别人感到愉悦,你的亲和力往往就会大大增加。

因此,我们一般都不喜欢那些消极、极端化的性格,而喜欢那些富有热情、积极向上、宽容大度的性格。

为什么男生的幽默感,会这么容易吸引到女生呢?

就是因为这是一种友善的特质。

切记,这跟贫嘴没有任何关系哦。很多人都以为,贫嘴也是属于幽默感。尽管有时贫嘴会让人发笑,不过一个贫嘴的男生,我相信成熟的女生,肯定都觉得对方不踏实,很小孩。

幽默感体现在哪里呢?

举个例子:一对男女上街,女生不小心踩到男生的鞋子上,连忙跟对方道歉,说弄脏了他的鞋子,对不起。这时,男生贫嘴回应说:“不用对不起,因为你弄脏了我的鞋子,那我就弄脏你的身体,这样就公平公正了。”

这种贫嘴,我相信女生不会觉得好笑。相反,如果听到女生道歉,这时男生幽默回应:“没关系,反正我早就想换一双新的鞋子了,谢谢你刚刚给了我一个换鞋的理由。”这么一说,女生还不笑逐颜开?

我们不必强求自己一定要学会幽默感,况且对于女生而言,会不会幽默感一点都不重要。只要我们把自己的个性,调整到跟别人相处时能“令人愉悦”的那样子,这就成功了。

所以你的心态,一定要开朗,豁达,宽广,跟异性接触时不要一副送葬的表情,更不要时时负能量缠身,整天怨天尤人,聊什么都严肃认真,斤斤计较,否则,谁愿意跟这样的人相处呢?

对生活保持积极乐观、宽容大度的心态,你才有拥有亲密关系中最重要的亲和力。

3.   沟通技巧 

有了上面这些的打基础,接下来当然就是重中之重的聊天

很多人刚开始跟接触异性,都会有一个问题,到底要怎么跟对方聊天,才能擦出火花呢?或者聊些什么,才能够更好地获取对方的好感?

坦白说,重要的真的不是你聊什么,而是你怎么聊。

聊天只不过是你背后价值观的一种输出,如果你的为人消极悲观,你再怎么聊,都是一个消极悲观的人。

所以为什么文章开头,我把自信心态和亲和力放在公式的前面来,就是这个原因。

没有这些东西支撑着你这个人,你聊天技巧再高,也只会在一时获得成功,而不会长久得到效果。

很多把妹文章,都提醒宅男,千万不要用一种询问的句式来邀请女生出去,一定要直接讲出你的请求。

譬如,不要跟女生说“明天可不可以跟我一起去看电影呢”,要直接开口“如果明天下午有空,出来一起看个电影啊”。

这种做法,其实并没有什么问题。

前者的句式,是一种低价值者向高价值者索取性质的表达,而后者的句式,则是一种自信平等的句式。一般来说,宅男都没什么自信,所以调整句式,能够在那么一瞬间表现出强大的感觉。

然而,这只是昙花一现而已。

试想一下,同一句话“明天可以跟我看电影吗?”,要是出自彭于晏的口,女生会是怎么反应呢?结果不言而喻。

因为其背后支撑着的,就是外在价值和内在价值所散发出来的强大自信力。就算这样一句看似是低价值者索取性质的话,也会说出高价值者的感觉。这当中的语气,神态,眼神,姿体语言等,都由内而外地表现出一个高价值者的样子。

如果你背后没有东西支撑着,就算你用高姿态的句式说出来,别人还会觉得你很装。

当然,明星有各种渠道包装宣传他们的价值,我们作为普通人,跟异性搭讪聊天,刚开始一定要注意两点,就是你的聊天里面,不要过分展示你的需求感,而且每次的聊天,一定要有一个合理的理由。

什么叫做过分的需求感?

就是一上来就要名字,要电话,要地址,就想着约会约炮各种约的表现,就是过分的需求感。

话还没聊到几句,就已经幻想着两人的后续发展。很多男生就容易犯下这样的错误,人家女生什么心理准备都没有,一来就跟人家表白,她不拒绝你拒绝谁呢?

正确的做法是,首先建立聊天的愉快氛围。如果你的亲和力足够的话,透过聊天营造出这样的氛围并不是难事。

而在这个聊天的过程里面,你的态度必须是“不在乎”。你是美女吗?我不在乎,我跟你聊天,是因为觉得你有爱心而已;你长得帅吗?那又怎样?我跟你聊天,是因为你给我感觉友善而已。

用不在乎的态度跟对方聊天,才是克制你表露需求感的法宝。

只有你做到不在乎了,你能够用一种平等的姿态来说话。然后再在聊天中,让对方慢慢感受到你的这个人的价值,吸引之处,特别之处,留给对方一个可以与你继续交往的印象。

于是,由此便引出另一个问题,就是你跟对方的聊天,一定要有一个合理的理由。

想一想,就算你是有车一族,一来就跟女生说:“我有一辆法拉利,做我的女朋友吧”,我疑惑,答应的人会有多少呢?

这就是不自信所造成的过分展示需求感。而另一个问题就是,这不是一个正确聊天的合理理由。

什么是聊天合理的理由?

就是你出现跟对方聊天,是自然而然的,而非刻意而为之。好比老板跟顾客聊天,老师跟学生聊天,环境、关系、空间等,都让大家有了一个客观自然的沟通条件。

尽管,我们跟异性聊天往往是刻意而为之,但至少我们可以表现出自然的感觉。

例如我们坐高铁的时候,假如我们无意中听到对方说是去武汉,那么你以此为切入点发起话题,询问对方武汉有什么好玩好吃的,从而展开聊天。这时你给对方聊天的合理理由,就是“我之前也想去武汉玩,刚好听到你说是武汉人,所以就冒昧问一下你。”

这个理由,你一定要事先告诉对方,让对方有一个心理准备。

无论是在街上搭讪,还是因为什么事跟别人聊天,你一定要给出一个你找他们聊天的理由,把你跟对方的聊天合理化。

否则,别人的心理就会产生各种保护自己的设想,来合理化你的行为,认为你对她有某种过分的需求感。

诸如“他跟我聊天,肯定是想骗我的钱”,“他这么热情的套近乎,肯定心里有鬼”等等。

好比你在图书馆想跟一个妹子搭讪,你也要给出一个理由,是因为看到她手上有这样一本书,不知道哪里可以找到,所以就过来问一问。单纯一句“你好漂亮,我想认识你”这样带有需求感的话,也有成功的机会,但后续或许就比较困难了。

换言之,你的理由越合理,你们的聊天越容易和越顺畅。

综上所述,如果你跟异性聊天的时候,没有表现出过分的需求感,而且你能让彼此的聊天有一个合理的理由,那么只要你是一个充满自信的人,态度亲和,跟对方聊起来的时候能产生愉快的感觉,不管你们聊什么,你们都可以拉近彼此的关系。

当关系拉近了,这时你顺理成章地去拿电话号码、联系方式这些,基本上是非常容易的事情。至于后续发展得如何嘛,当然就要看你们的三观和品性了。

好好想一下,你平时生活的姿态符不符合我上面所说的那样子?

假如不符合,而你又想跟异性聊天的,从现在开始,就要好好改造和提升自己了。

因为缘分,有时是可以由自己去创造和把握的。

就因为我男票的脸

他连表白都没有

我就栽了[叹气]

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