宅在家里的时间多了，难免一些磕磕绊绊，柴米油盐的事就拿出来吵。
都是闲的。
一哥们就闲出问题了，发了个信息给我：哥，有空吗?
实话实说，这一上来，我以为打广告的，没印象……
想半天，知道了，前些年咱不是兼着当时企业内训那块业务么，见过面，加了之后也没聊过天。
咱回：有空，你说。
他，发了个表情：你看加你这么久，都没聊过天，最近有点情感方面的难事，能不能陪我聊聊，给你发个红包。
红包能不能收?
得看人收。
我以前谈过一个观点，熟人以外，啥红包可以收?
先发红包，再说事的。可以收，因为他懂规则。
事说一半，提了红包，不发，等你回话，甚至还跟你谈谈价码，哥您看发多少合适?。不能收，因为他会破坏规则。
咱回：不用，你说说看，也未必能帮到什么，怎么了?
他就说了，大概意思呢就是跟老婆经常吵架，老婆总是说他要求太多，管这管那。问题在于，这哥们又觉得，没有啊?是!我其实内心是有很多的要求的，但是我挺克制啊，我隐藏的很好啊，我也没说出来啊?你咋知道的?
咱回：不太好说，跟人也有关系，可能就两个人都比较敏感。
这句话是什么意思?
这句话没意思。
这句话是用来灌水的。
为啥要灌水?
因为确实不熟，关系又不单纯。
要是读者小伙伴，那双方其实都有默契，你要咨询我，要么办理咨询服务，要么写写邮件，然后我看到有意思拿来写出来，跟大家聊。
但是这哥们呢，不熟中带着点现实交集，所以他才有加我。
这种?咱不说点，不好。
说点吧?
咱不能按照正规的咨询来，不然很奇怪。
咱不能一上来，就那你这发生了什么?具体是哪些内容?哪些截图发给我一下?
实话实说，那咱自己心理也奇怪，对吧?咱又不熟，你又不是我学员……
所以得灌水。
灌水的意思是，我跟你没办法聊太多，没办法跟服务学员似得用专业的流程来，但可以跟你用闲聊的方式来聊聊，你也别要求太多。
这些话其实适合心里自己想，不适合说出来的。
总之，灌水是这个作用。
你可以主动点，要问你就自己说详细点，再夸我几句……
比如“哦，您是专业的，敏感的问题确实有些，但是人是这样的……比如前些天……”
聊天是这么聊的，也是这样聊下去的。
对吧?
结果没聊成……
这哥们就没回我了。
得嘞!尴尬。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。尴尬是一回事，但咱们不妨来聊聊。
要求隐藏的很好，对方为何还会感受到你的要求，觉得你要求多多?
这个问题，此前其实也有读者写邮件问过，我看到了，但是当时也没写。
为啥?
确实是灌水的那句话。这个话题其实有写的价值，但是确确实实“跟人也有关系”，不同的情况，会有很多种可能的。
用一篇文章来说明白，非常难，想想就不想写了。
这个问题最好的解答方式是什么?
是咨询模式。
就是你告诉我你的情况，我给你你这个情况的答案。
这样就可以聊。
但是问问题这哥们，也没说具体情况啊，咋聊?
本来没办法聊，但是从他后面的不回话，来看，我想到了一个可以聊的点，这个点也是一种解答“要求隐藏的很好，对方为何还会感受到你的要求”的方式。
我觉得，不妨就当这个情况，来说说看。
首先要来点八卦新闻，谁的八卦?
我自己的。
说个历史往事。
读书的时候，有个女朋友。
实话说太久了，甚至想不太清楚对方的样子，那时候拍照没现在这么方便，也没留下照片之类的。
但在我记忆中有些什么呢?
有一些片段，这些片段也组成了我对这段感情的记忆。
这其中有一个片段很有意思。
就有一天，在饭堂吃饭。
吃啥记不住了，不妨用两种食物代替，比如我吃牛腩粉，她吃八宝粥吧。
学生时期有一种浪漫，我发现是跨越时间的，你知道是什么吗?
就是吃饭堂的时候，咱两点不同的东西，然后换着吃，我的给你吃点，你的给我吃点。
现在小年轻都会有这种，我的奶茶给你喝口，你的给我喝口。对吧?
当然现在这种可能是纯浪漫，我们那时候还跟生活费有关系，不像现在的学生，家里恨不得把家底都给你冲饭卡里，那时候想点多点，没那个钱。
好，那就饭堂吃饭，我点了牛腩粉，她点了八宝粥。
那天估计我也是饿了，一上来，我就一直吃。
眼瞅着再来几下我就吃光了，她就有点生气：你吃完它算了，别给我留了。
我笑着说：看你小气的，我待会去打多一个给你。
她说：我不吃了!
很青涩的场面对吧?
这种很单纯的场面，就容易让咱们来解释一些事情。
她生气我知不知道呢?
我知道的，刚开始可能真饿，没注意，后面我是有察觉的，但我就突然想逗逗她。
这次她以为我还会像原来一样，当我和她想的不一样时，她就生气了。
过后我问她：你为啥生气啊?
她说：你看我对你这么好，你怎么不能像我对你一样对我好呢?只顾着自己?你太自私了，我怀疑你在故意气我。
的确，还真是故意的。
当时也就那一刹那很好奇，也不是说什么“专业研究”角度，那时懂啥啊，我就是想看看当我没有按照她期待的样子做时，会是什么反应。
感情还真别轻易试探……
你如何表达，对方如何回应，就像是自动化的反应一样呈现出来。
这里面有两个问题：
1、她也没告诉我，她也很饿，或者她也很想吃我这份牛腩粉。
2、她对我的好是有所要求的，这个要求一般不会那么明显，但会在他期待落空时显现出来。
经过了青涩的年纪，咱们自然都不会再为这碗牛腩粉去争执什么。
但问题，不只是一碗牛腩粉的问题。而是在关系中付出和回报的问题。
这个问题不是说你不再年轻，就不会有的。
社会心理学中，有一条关于人际交往非常重要的法则，被称为“黄金法则”，内容就是“你想别人怎么对你，你也要怎样对人”。
你希望别人对你微笑，跟你打招呼?那你要先对别人微笑，先跟别人打招呼。
你希望别人对你慷慨大方?那么你要对别人慷慨大方。
你想要什么，就先给出什么。
对吧?
相当于我们先向别人开放自己，传达我们的情感。这会有利于人际关系的发展。
我相信在这里的小伙伴大多会懂。
但反过来呢?
反黄金法则你知道不?
这玩意就负能量一些咯，它会让我们陷入糟糕的人际关系。
反黄金法则：我对别人怎样，别人也应该对我怎样。
抱有这种心态的人，往往喜欢把自己的意志强加于人。
他对人的好，就像标好了价格，如果没有获得相应的回报，就会愤怒、受伤、在道德层面绑架他人。
咱都是有好友的人了，我都叫你哥了，还跟你说要给你发红包，你丫就给我灌点水，推脱完事了?我都懒得再跟你废话!
这会让人感觉到被控制，甚至害怕。因为你不知道当你没有满足他的时候，他该有多么的崩溃。
反黄金法则，是常常会出现在爱情关系以及亲子关系中的。
我都是对你好啊!
这句话熟悉吧?
后面还有一句话，大概是：你应该听我的。
它会让多数人感到内疚、愤怒、窒息。
我也不怀疑问问题这哥们，此后会很恨我。
甚至他会去唱我。
知道那个Huang老师么?那就是个没人味的东西!
单凭跟他的简短对话过程，是有合理性去猜测他所面临的情感困扰是如何发生的。
味道很浓郁了已经。
他要去解决这样的困扰。
首先得有觉知，得察觉到自己在做什么，他才可能从中看到自己在人际关系中施加了什么样的影响。
相当于一个人在启动第三方视角，来观察和审视自己在关系中的状态。
否则就相当于扎在沙子里的鸵鸟。
当一个人带着觉知在生活时，会更容易看到自己究竟被什么卡住了，并及时调整自己的姿态和位置。
第三方视角， 也会帮助一个人以相对客观的角度来看待关系中的他人。
如果能解决这层问题，接下来他应该要学会表达自己的需要，而不是像目前这样，以自己能克制，能隐藏为荣。
善于运用反黄金法则的人有一个特点：想当然。
你应该知道我需要什么。
你应该对我好。
你应该对我感恩。
我说给你发红包，你应该先给我对应的回报。
他的付出，默默标上了价格，却没有真正考虑，关系中的他人感受如何。
他想要的，是对方愿意给或者有能力给的吗?
这并不在他的考虑范围内。
他甚至都不知道自己的需要是什么，就在期待着他心中的“应该”发生。
所以这样的人，是需要学习明确表达自己的需要。
明确需要，也就明确了归属，毕竟那是你的需要，最终还是要由自己负责。也会减少内耗。
对于这哥们来说，这种反而是最有性价比的路径。
剩下还有一个点。
是把“应该”换成“希望”。
反黄金法则中，有一个关键词是“应该”。
这个点确实不应该……
我对你好，你也应该对我好。
在实际的人际关系中，它是很缺乏合理性的。
我按照你期待的样子回应你时，你会高兴。
没有呢?
你会冷漠，你会生闷气，你会指责。
每一个“应该”的背后，都是一只在向对方索要的手，对方给你了，你会觉得这是理所应当的回报，对方不给你，你就会难过。
你不仅在控制和要求对方，自己也会被这“应该”控制住，感到痛苦。
更理性的选择是，你要为自己的需要负责。
把“我对你好，你也应该对我好”改成“我对你好，希望你对我也好”。
“应该”的重心是他人。
“希望”的重心呢?
是自己。
