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如何提意见

在本文中:端正态度倾听对方的难处提出好意见跟进

给他人提意见不是件简单的事。你可能会有压力,生怕自己的意见不正确(虽然是无意造成的)。按照本文的提示,你就能很快成为一个意见专家。一步步来看吧!

部分

1:端正态度

1:就事论事,别评判别人。提出好意见的第一准则就是要尊重对方,不能进行人身批判。一个错误的决定不能说明一个人的好坏。我们所处境遇不同,应对事情的方式也便不同,你不能凭一己之见给别人下定论。

坦诚一点,记得妈妈给你的提醒:乱说还不如不说。

2:抛弃偏见。每个人都有不同的价值观和评判方式,但当你提意见时,不能为他人做决定,而是为他们提供渠道。交谈中应抛开个人偏见,关键是帮助他人自己做决定。

比如,你的一个朋友打算堕胎,但是你内心很反对。你不该从头到尾劝说她那是不对的,而是应该向她说明利弊。

只有在别人问你“你会怎么做?”时才能提出个人意见。还要说明为什么你这么想,这样对方才能理解你的逻辑。

3:诚实。假如你并不是很懂,就坦白说。很多时候对方只是想找一个倾听者,想获得共鸣,所以你不必是个专家。不懂就别装懂,这很重要。

也不一定要说“我理解你的感受”。你可以换句话说“你为这事不开心是人之常情”或者“如果我是你,我也会觉得被忽视”。

4:表达对对方有信心。有时候对方只是想得到认可,认可他们能做出正确选择。你应该成为这个人,尤其在对方无助的时候。比如说“做这个决定很难,但是我知道你想做对的选择,而且我相信你能选择正确。你只需要鼓起勇气,我相信你!”

5:分清何时适合介入。介入是指:在对方没有主动要求甚至不想听意见时,你主动给出意见。可能是多位亲友共同介入,或者你一个人介入。分清该不该介入很关键。一般来说,除非你意识到对方可能会对自己或他人造成伤害时才介入。

如果只是闺蜜和一个你不看好的男生交往,因为你不喜欢他的个性或宗教信仰,这没必要介入。不过,如果闺蜜带着淤青来上学,你知道她是被男友打伤的,这时就应该介入。

介入有时正是对方所需要的,有时却又让对方产生抵触。这很微妙,你得赌一把。

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2:倾听对方的难处

1:倾听就好。当某人找你诉苦时,你一开始只要倾听。很多时候对方只是想找个倾听者。把心里话说出来就能理清思绪,说服他们自己是对的。在对方说完之前不要打断,除非对方主动问你。你需要听完整件事情的来龙去脉,才能找到问题所在。

2:别急着发表意见。即使对方中途征求你的意见,也不要给出明确回答,请他们把整件事讲完。因为只有全面了解,才能提出正确的意见。有时候对方可能按照自己的思路来讲述,就是为了让你肯定他们内心的想法。

3:多问些问题。在对方讲完后,通过问问题的方式做更多了解。这样不仅能帮助你全面了解,也能绑对方意识到之前欠考虑的方面,发现新思路。比如这样问:

“你为什么这么说?”

“你什么时候告诉他的?”

4:询问对方是否需要建议。这是一个好习惯。有些只是想发泄,并不想听别人意见。就算对方想听意见,你也要先说明这只是你的个人看法,不一定要照你说的做。对方同意后,你就可以提意见了。如果对方不接受,你可以说“如果你解决不了问题,我还会乐意陪伴你,帮助你。”

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3:提出好意见

1:如果时间允许,多花些时间想想对方的问题。如果你有几个小时或一天的时间,好好想想那个问题和可能的解决方式。还可以求助其他有经验的人。不过,一般都没那么多时间,对方希望很快得到你的回答,这种情况下你就尽力出谋划策,日后有好想法再补充。

2:帮助对方分析问题。把问题和造成问题的原因分析清楚。当局者迷,当事人觉得难以越过的障碍可能在旁观者看来另有蹊径。

“你想要搬家但又怕实现不了。有哪些障碍呢?首先你得找到一份工作。其次不能把父亲独自留在这。对吗?”

3:从旁观者的角度帮助对方看到全局。有时候当事人会只见树木不见森林。他们由于纠结于小问题而忽视了全局。你可以从旁观者的角度纠正对方的片面思维。

比如,假如你的一个朋友担心把年长的男友带来聚会会遭人眼色,你可以告诉她“派对上的人很多都不认识你,其实没有关系。”

4:了解对方的每个选择。分析对方想到的选择,然后再提出他们没想到的别的可能性。在这一步,不要随意否定某个选项,这样才能充分和别的选项比较。

如果对方不认为事情可以解决,帮助他们找到原因。也许是因为他们对这件事的理解有问题

比如说“你想告诉丈夫你又怀孕了,但是目前资金不充裕所以有点担心。你可以在找到新工作后再告诉他,或者你现在告诉他,他能多点时间考虑。你能不能想到合适的工作?”

5:权衡对方的选择。在了解对方的每个选择后,依次讨论各选择的利弊。你们两个人一起商量,能看得更全面,想出合理的解决方式。

“一个选择是告诉你男友你想结婚,但是这可能会让他尴尬。另一个选择是把他约出来, 让我还有詹姆斯和他聊聊,詹姆斯和他两个男人间好商量,可以探听出他为什么犹豫。”

6:提供所有有帮助的信息。在权衡各个选择后,把自己能想到的相关经验都提供给对方。这样他们就能多一些思路来做决定。

再次提醒,在提意见时注意语气和用词,不要抱有偏见和人身评判。

7:见机行事。大多时候人们希望得到鼓舞;有时候人们想听客观事实;还有些时候,人们需要有人将其点醒。你要学会判断是哪种情况,这有点复杂,不能一概而论。当某人开始伤害自己或他人时,就应该介入。

不过,如果你和对方关系不算亲近,或者某人不善于听取批评,这种情况下你好心建议反而会伤感情。

即使意见本身很有帮助,提意见的方式应该委婉。

8:向对方强调你并不能保证。征求意见的人往往想得到保证。你要提醒对方你无权保证,谁也预测不到未来。还要说明,就算未来不如意,你还是会陪伴他们,生活还是会继续。

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4:跟进

1:在对方需要时给与帮助。在能帮上忙的时候主动帮助,比如处理人际关系和工作问题。对方可能会拒绝,但是你一旦帮助就要帮到底。

当然,如果你没有能力帮助对方,应该另找有能力的人。

2:不断支持对方。在帮对方理清方向后,继续提供支持。比如鼓励对方,或者在对方忙于处理问题时为其代班。你的不断支持能给对方很大动力。

3:为对方找一些有帮助的材料。调查对方的难题,把有用的链接发给他们。如果有相关书籍,可以买给对方。这都为对方解决问题提供了途径。

4:保持对问题的关心。若对方没有主动告诉你事情的后续,你可以询问(要是对方不想说就算了)。让对方感到你真心希望他们能解决问题

小提示

最好能了解相关情况(约会、朋友、学校等问题),才能提出好意见。要是你经验不足,就坦白说自己不是专家。

保持对问题的关心。时不时问问进展。

尤其关心对方的感受。

不要说伤人的话。

说话前三思。如果因为你的意见而搞砸了,可能对方会怪罪你。

警告

若意识到某人可能会伤害自己,及时找专家介入。

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