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一个人当你面做这3件事,摆明就是看不起你,...

在我们的主观意识里,我们都希望在和别人交往的过程中能得到别人的认可或者是喜欢。

自然也会去研究对方的喜好,以此来防止是否越过对方的底线。为了达成这个目的,我们会通过学识和经验对自己进行规范,来促进双方的感情。

每一个人对待朋友的态度基本上差不多,都很清楚的了解到如何和朋友相处,如何对话交流才不会伤害到双方的感情,如何和对方保持一个什么样的安全距离。

而对方也刚好懂得自己所想要的感情距离,那么两个人相处起来就会舒服很多。

但在和朋友相处的某一时刻在远离你,具体体现有以下三点,要是你都命中了,就是说明他们在看不起你,你可以和他们说拜拜了。

一、总用不耐烦的态度对待你

人在面对自己不喜欢的事物时,他的主观意识会让他迫切想要结束此事。自然他的行为举止也会跟着这种想法而行动。

这种行为主要为言语上的不耐烦、态度上的冷漠。

朋友小青在一家培训机构上班,主要负责宣传招生,业绩还算可以。

虽然工作很累,但好在同事之间的感情很好,好到无话不谈的地步。

但自从小青升职之后,同事对她的态度冷淡了许多。

在交流的时候,大多数都是小青在自导自演,说了一大堆话只得到一个“哦”的回应。

有一次家长来参观培训机构,带去教室的时候看到随意扔在地上的玩具,满地狼藉。

事后就提醒了下同事,教师的玩具需要收拾下,要是再被其他家长看到孩子在这种环境下学习也不太好。

同事瞬间不耐烦,一脸无语的直说:“那么多玩具我哪来的及收拾,你不要把家长带来这里不就好了吗?自己招不到学生还来怪我,你真是无理取闹。”

听到这里小青抿了抿嘴,没说再说什么。

上次同事也是这样,动不动就把错误算在她身上。

但奇怪的是,同事对其他人都是客客气气,唯独只对小青不耐烦。

明明前一秒还跟别人有说有笑,一旦看到小青就神速变脸,一脸不耐烦的样子。

人对于无法回避的厌恶的刺激会本能地选择在其上停留的时间,而这种本能的具体体现就是对人、对事不耐烦。

面对这些对自己充满敌意的人,一味的忍让只会让他们更加肆意伤害你。

二、经常跟你对着干、唱反调

假如你身边有一个朋友,经常性对你提出的建议进行反驳,不管你的建议是对是错,他都要先反对再来考究其中的正确性。

并且在交流的时候时常打断你的发言,那么这个一定是看不起你。

表哥最近老跟我吐槽他们公司的同事小李,不知道哪里得罪了他,经常性抬杠。不论别人说什么,小李总是想方设法反驳他。

每次讨论的时候,小李都是总是第一个跳出来——就好像反应越快越了不起一样。

上个星期小李就当着老总的面,推翻了表哥的提议,之后再用自己的语言阐述了表哥的提议。

对此,无言以对的表哥表示对小李毫无好感,不知道哪里来的抬杠精神,仿佛一天不反驳别人自己就浑身难受般。

后来,表哥才知道,因为他上个月被评了优秀员工,而小李却没有,所以,小李心生不服,才一直对着干。

因此,如果一个人总是反对你、不相信你,那这就是对方已经开始讨厌你、看不起你了。

三、和你相处时,情绪很不稳定

在心理学上存在着一个小故事:

父亲因为遭到上司的辱骂,憋着一个气回到家中。

回到家后,看到孩子把家里搞得乱七八糟还哭哭闹闹,冲上去就把孩子踢到。

孩子被打之后,也是心里一把火,但又没办法把火烧到父亲身上,于是就把路过的猫给踹了一顿。

猫咪为了逃命只得跑到街上,孩子也跟着追了上去,但却始终追不上,只好看着猫咪跑到马路对面。

又恰巧一辆卡车开了过来,司机为了避让猫咪,却把路边的孩子给撞伤骨了。

这就是著名的“踢猫效应”,说的是一种坏情绪的传染。

我们时常会因为某件事而产生怒气,在工作会中被骂之后的怒气,全都发泄给下属或者是自己最熟悉的同事、朋友,把不属于他们该承受的怒气迁移到他们身上。

其本质原因就是因为上司是自己的金主,无法得罪;而其他人都是可有可无的对象,在心中没几个份量。

经常性在你面前发脾气,一言不合就开怼的,这一切都只能说明对方一点也不在乎你,在他眼里你只是个小角色。

更为过分的事,也许他并不是不能管理自己的情绪,而是专门发泄给你,因为对你长期的不满无处发泄,没有看到厌恶的人得到相应的惩罚心理则产生了不平衡。

有的时候并不是因为烦恼事情太多,导致自己的怒火无处可发才会对你大发雷霆,高情商的人一眼就能识破这种是针对性的发脾气,是在发泄对厌烦的人的长期不满。

所以,与其去被迫承受这些莫名的脾气,倒不如好好学习,不断完善自己,近君子远小人。

本文来自投稿,作者:喵小生 

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