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《非暴力沟通》心理学8大职场沟通策略,助你...

文/镜晓娴

常见问题:不当的说话方式酿成的悲剧

在武侠小说中,暗器能杀人于无形。在现实生活中虽没了暗器,但却有比暗器更能杀人与无形的说话方式,简称为“言”。言之利器不亚于世上任何最锋利的武器。

不当的说话方式,能激发一个人身体里面的愤怒、自卑、焦虑等悲观情绪,严重一点可能还会引发犯罪和轻生。这种激发人负面思维能量的说话方式,在《非暴力沟通》一书中把它叫做暴力沟通

《非暴力沟通》是美国著名的心理学博士马歇尔·卢森堡先生的著作,经过多年对沟通方式的研究,他发现一个人是否能获得幸福和成功,取决于他身体里被激活的是什么意愿,而激发工具竟然就是语言。

问题根源:言之利器能杀人,也能救人

我相信上面这位母亲是爱孩子的,她也是为了孩子好,只是用错了沟通方式,才酿成悲剧。如果换一种沟通方式,一定会是另一种结局。

曾经有个姑娘一句话挽救了自己的生命,这个姑娘开了一家水果店,晚上正准备收摊的时候,来了一个有点邋遢的男人,在水果摊前站了一会也没说话,这姑娘就顺手拿了几个水果装进袋子递给男人说:“大哥,饿了吧,吃点水果早点回家把,外面挺冷的。”男人接过水果默默走开了。

过了一段时间,姑娘收到一个快递,里面是一封信,信里说:“我是那天晚上你送水果给我的男人,因为经历了一些遭遇,对生活失去了希望,那天晚上我带了一把刀是准备抢劫你的,是你的话改变了我的一生,非常感谢你,好心的姑娘,祝你幸福,我会好好的生活。”

我始终相信人心是向善的,之所以人间会有罪恶,不是人的本性,而是某些话语或环境激发了身体里的邪念,挡住了善的出路。而一念天堂一念地狱这个念,源头就是言。

在《大染坊》这部电视剧里,由侯勇出演的工业巨头陈寿亭,在商业竞争中把日本对手藤井逼上绝路,设计好了给藤井带来杀身之祸的局,但最后关头却和言细语告知藤井自己的全盘布局,劝藤井悬崖勒马,藤井含泪鞠躬后默默离去。众人不解,陈寿亭说道:“我之所以好言相劝放藤井一码,是把藤井往好人堆里面推,如果逼急了藤井有可能他就大开杀戒,遭殃的还是中国人。”

正确的沟通方式不仅能够疗愈内心深入的隐秘伤痛,大到还可以救国救民,历史上也有很多这样的记载。这世间大部分的矛盾,都可以通过非暴力沟通的方式化解,而这也是卢森堡博士写作《非暴力沟通》这本书的初衷和愿景。

那能够化解矛盾和激发人心向善和成功意愿的沟通方式,到底是什么样的呢?

解决方案:心理学8大职场沟通策略,助你升职加薪,官运亨通

1、用赞美代替批评和指责

要说有有什么最让我后悔的事情,就是我有个朋友宵,因为创业失败受到打击,来找我解忧,然后我列出了一堆问题,以及他做错的地方,告诉他错在哪里,应该怎么改,结束后他就回家了。

然后半夜我收到他的遗言短信,说觉得自己太没用了,我赶快联系他家人,然后开车到处找他,半路天突然下了一场暴雨,看不清楚行人,故一夜未果。第二天早上我回到家时,宵冒着酒气做在我家门口,哭着说自己胆子太小了,想借酒壮胆跳河自杀,结果正好下了一场暴雨把他的酒给浇醒了,于是就没了跳河的勇气。

天知道我是得多感谢那场雨啊,否则我等于间接害死一条人命啊,那是多大的罪过,可能我的一生都无法释怀,最后,我什么也没说,就默默的陪了他几天,然后给他介绍了几个企业做到不错的朋友,现在他成了其中一个朋友企业的合伙人,日子过的风生水起。

我们以为告诉对方哪里错了,批评他是为了他更快成长,却不知赞美才是激发一个人身体潜能的钥匙,你越是夸他,他越卖力,反之可能他就失去了做好事情的信心。

2、表达事实而非人身攻击,否定其自身价值

小王一个月内上班迟到了15次,领导叫他过去说:“小王,你怎么这么喜欢迟到,你还想不想干了。”结果小王第二天就辞职了。

只要我们在做事,我们一定会犯错,解决犯错的方法绝不是用自己思维批判对方自身价值,你可以说,一个月上22天班,你迟到了15次。但你不能说他喜欢迟到。喜欢迟到是你思维上对他的认知,而非他的自身价值。

所以沟通最重要的一个策略就是说具体事实,而非你对他自身价值的判断。永远不要做评判者,只做一个事实陈述者,就是非暴力沟通策略之一。

3、以满足对方需求为沟通切入点

有次我跟客户谈判,发现客户有点心不在焉,于是我就换了个话题,马上我看见客户身体向我这里靠拢,眼睛放光。如果你发现跟对方沟通不畅,一定是你的沟通没有切入到对方的需求点。

沟通之所有有障碍,是因为他的需求没有得到满足,无论是家人、朋友或者同事,高效沟通的关键,就在于你能否看清楚对方的真正需求,以满足对方需求为沟通宗旨,做任何事都会事半功倍。

4、表达出你的感受,而非宣泄出你的情绪

所有的矛盾来源于情绪的表达。无论在什么场所,别人做错了什么事情,你都可以心平气和的告诉对方你的感受。

比如,一个女人的老公总是很晚才回家,于是就抱怨说,你一点都不关心我,每天都这么晚回家,这日子还过不过了。然后多数换回来的是男人的变本加厉,因为谁都不想被人唠叨和抱怨。

而非暴力沟通方式是,表达你的感受,而非宣泄你的兴趣。比如,这个女人可以告诉老公,他这个星期6天没回来吃晚饭,每次做好晚饭等到10点多,感觉非常的孤单和寂寞,觉得这不像一个家,没有安全感,自己很害怕。你觉得男人会如何?

沟通的关键是解决问题,而非是泄愤,你发泄了怨气,表达了愤怒,却加深了彼此间的隔阂,把问题解决难度也加大了,所以,把你的感受告诉对方,让对方替你感受情绪,而非你施加给他。

5、用具体的数据作为沟通原则,而非形容词

以前我总是跟我的销售说,你这个要努力啊,要把业绩做的好一点。结果一个月到了业绩还是没有达到我期待的标准。后来我改变了种说法,我说:“小李啊,你的能力绝不是的业绩,希望你下个月可以销售额超过20万,成为你们小组销售冠军,我相信你是可以做到的。”结果小李业绩做到30多万,真的成了小组冠军。

如果你不用具体的标准告诉对方你的需求,说都不知道,做到什么标准才是你说的好。所以,用具体数据作为沟通的桥梁,而“好”这样的非形容词。

6、通过提问的方式让对方思考对错,而非你直接告知

有次跟我 朋友吵架,后来他来哄我,却什么也没有表示。我就问他,以前跟朋友吵架是怎么哄人的,他说他很会哄人,会买花,买好吃的,买礼物等等,话说到一半他心虚的笑了,然后马上去买了花、巧克力。

不要告诉对方做的对与错,用提问的方式,让他自己思考哪里做的好,哪里做的不好。人都不喜欢别人说自己不好,即便你告诉他哪里不好,他也未必能听进去,反而对你产生排斥。

很多父母对待孩子就是直接告诉孩子对错,收效甚微,所以用提问激发对方思考能力,才是正确打开高效沟通的方式。

7、用倾听打开对方心扉,而非建议

如果有同事或朋友找你倾诉,说让你给提建议,千万不要做这样的傻事。对方来找你前心里就有了答案,只是想找个人来验证,或来背锅。如果建议对了他不会认为你是帮助他,如果错了你会怪你。所以你怎么给建议都是猪八戒照镜子,里外不是人。

比如,我妹妹有次跟我说日子过不下去了,想离婚,问我怎么办,我说离,她说孩子怎么办?我说那就凑合着过,她又说你去凑合试试。

所以,最好的方式就是你老老实实做个倾听者,TA需要的不是建议,而是一个倾听的对象。

8、沟通目的是求同存异,而非彼此找茬

很多人在沟通的时候,最喜欢盯着对方的错误的地方,说你这个地方不对,应该怎么样,最后不欢而散。沟通的本质是寻找双方的利益共同点,求同存异,而非彼此找茬。

世界上最愚蠢的事情,就是盯着别人的不好和错误,然后无形中这些错误不好,潜移默化的成为了自己身上的特质。人本质是是一种高级模仿生物,你关注什么就会学到什么,就会长成那个样子。

为什么优秀的人喜欢看对方的优点?喜欢跟比自己优秀的人在一起,因为他们擅于发掘对方的优势,盯着别人的好,所以最终这些优势和好都成了自己的能力,这才是优秀的人越优秀的根源,也是非暴力沟通策略的根本。

最后共勉:言之利器强出鞘,害人终究害己,善言善语世界更美好

语言就是一个人思维的衣裳,无论包裹皮囊的那件衣服什么材质,一句话就暴露了他的人生全部底色。如果说衣裳的作用是可以遮盖皮囊的羞涩,那语言的作用便是一念天堂一念地狱的两座桥梁,而最终通往哪里,决定你的沟通方式,是暴力沟通,还是非暴力沟通

世界这么美好,但愿我们所有人都不要用暴力沟通的方式,去让爱自己的人和自己爱的受到伤害,也不要让暴力沟通成为阻碍你升职加薪、加官进爵的障碍,我们一起学会非暴力沟通,让世界变成再美好一点。

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