这是“弘禾师兄”的第 57 期分享
作者 | 弘禾师兄
来源 | 稷下百家（jxbj100)
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做一个好听众，鼓励别人说说他们自己。——戴尔·卡耐基
好的沟通，是良好关系的基础。
我们时刻都需要与他人沟通，但在沟通过程中难免会出现“艰难”的时刻，比如：
本来是一场讨论会，却因大家的观点不同而僵持不前；
你有自己的想法，别人却强迫你做你不想做的事；
本来约好了一起看电影，却因为某一方的迟到而心生不快，发生口角；
……
那么，在发生误会时，为什么你不能静下心来倾听对方的原因或理由呢？为什么总是按照自己的想法去评判对方呢？
之所以出现以上现象，是因为在沟通中我们常常对对方有两个错误的假设：
1、 对事实真相的假设
2、 对对方动机的假设
今天弘禾师兄就来跟你分享《高难度谈话》这本书中提到的破局之法。
我们先来看几个故事：
一位员工上班迟到了，员工的领导非常生气，上来就训斥了这位员工，认为这位员工很没有时间观念，员工当时并没有说什么。
第二天，一个人来到了公司，找到这位员工的领导，非要送这名员工一个锦旗表示感谢。
原来，昨天那位员工之所以迟到，是因为在路上见义勇为，一位老太太晕倒了，那位员工给120打了电话，并一直看着老太太，直到她安全的上了120自己才离开。
今天来表示感谢的人，正是那位老太太的家属。
了解这个情况后，那位员工的领导恍然大悟，原来他迟到是因为见义勇为去了，并非自己认为的他时间观念差，顿时觉得很尴尬。
还有另一个故事：
主人公甜甜，发现自己的奶奶总是盖着一床破被子，而且奶奶还有风湿的毛病。
于是，甜甜便买了一床新被子，让奶奶换上。可无论怎么劝，奶奶说什么也不肯换新被子。
甜甜想，奶奶真的是太固执了，怎么没法沟通呢。
但实际上，奶奶确实也知道她的那床被子已经破旧不堪，但是也正是这床被子陪伴了她和她的老伴近50年之久。现在老伴去世了，她盖着这床被子，就感觉像是老伴在陪伴着自己一样，能感受到说不出的安全感。
也是用这种方式，对老伴的一种怀念。
奶奶觉得孙女虽然是为自己好，但并不了解自己真正的需求，总是强迫自己做不愿意做的事。
而甜甜觉得奶奶不听劝，明明为了她好，她却不领情。
两人各执一词，谁也不肯让步。
为什么会出现这样的情况呢？主要原因就是两个人内心的故事不一样，而这也是导致她们两人陷入僵局的原因。
还有一个例子：
情人节的晚上，一位妻子等着她的老公下班后共度良宵，但是左等右等也不见老公回来，妻子很生气。
她认为她的老公并不在意她，这么重要的日子他竟然也不早点回家。
可是事实并非如此，她的老公下班后第一时间跑到一家卖首饰的店铺，想给她买那条妻子喜欢了很久但不舍得买的项链。
结果跑到商场后那家店铺关门了，老公怕妻子失望，于是又辗转去了别的商场，最终终于买下了一条差不多款式的项链。
结果却被妻子误解了，误以为自己不爱她了。
在这个故事里，妻子之所以会误会她的老公，是因为她是站在自己的角度对事实的真相提出了假设。
她认为老公一定是因为忘记了情人节这个重要的日子，或者是不重视她才这么晚也不回家的。
当她这么想的时候，就不会去探究真正的原因了，当然，她也就失去了知道真相的机会。
在日常沟通中，我们每个人都有可能像这位妻子一样，站在自己的角度去考虑事情的真相。更可怕的是，你对他人动机的假设，通常情况下是最坏的假设。
这就会造成很多不必要的误解，还会影响彼此的关系。
如果你认为某人想故意伤害你，你对他的态度就会比那些无意伤害你的人要严苛的多。
当别人给你造成麻烦，如果你认为对方的理由合乎情理，你通常愿意理解和接受，可一旦你认为对方在找借口，那你可能会更加恼怒。
如果想改变这样的情况，就需要沟通的双方去了解对方真实的动机。
客观而真实的去了解对方，就重要的方法就是“怀着一颗好奇心去聆听对方”。
就像卡耐基说的：“做一个好听众，鼓励别人说说他们自己。”
你要做一个好的听众，去客观的了解事情的真相，而不是自己胡乱猜测。
很多时候，人们不仅喜欢站在自己的角度对事实的真相进行曲解，还喜欢站在自己的角度去理解对方的动机。
这种情况下，你通常会用指责的方式，将这种假设表达出来。
比如：
男朋友约你一起去看电影，结果你在电影院等了许久，电影都开始放映了他都没来，你非常生气。
过了一会男朋友来了，你可能会对他说：“你做事怎么总是拖拖拉拉的，你就不能快点吗？你不知道电影都已经开始了吗？你怎么这么没有时间观念呢！”
这时你的男朋友可能会想，你是在对他进行指责，他回复道：“什么叫总拖拖拉拉，我不就这一次迟到了么。”
这样你们之间就很容易陷入“反驳-指责-争吵”的怪圈当中。
为了避免这种假设的影响，你需要知道：你对他人动机的假设，只是一种假设，并不一定是事实。
当出现以上的情况时，你可以询问对方的真实动机，这个询问可以分为以下三步：
（1） 说明事实
你就可以询问男朋友：“电影已经开场10分钟了，你还没有到场。”
（2） 表达感受
你可以这样说：“看到别人都进去了，而你还没有到，我感觉心里很难受。”
（3） 验证假设
可以这样询问男朋友：“我不知道你为什么迟到了，但是我感觉你可能是不在乎我，但我不知道自己的感觉对不对，我想知道，你真实的原因和想法。”
注意：在表述时，一定要明确，你只是想验证一下自己的假设，并非已经是你确认的事实了。
这时，你的男朋友一定会说：“当然不是不在乎你了，我是因为XXX所以才迟到的，我也很内疚，让你等我这么久呢。”
这样你了解了男朋友的真正动机和事实，你的抱怨情绪也会随之降低。
经过以上三个步骤，你们的沟通效果就会变得很融洽，避免了很多的争吵。
最后的话
沟通是我们生活中必备的技能，沟通之所以不顺畅，只要受两个假设的影响：
改善方法：怀着一颗好奇心去聆听对方，去客观的了解事情的真相，而不是自己胡乱猜测。
改善方法：通过“说明事实——表达感受——验证事实”三步沟通法，询问并了解对方的真实动机。
