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要认清,工作后才是人生考试的开始

以前总觉得学生是最累的,

未成年的我们从幼儿开始就要面临各种考试,,

各种小考、中考、大考,周考、月考、模拟考、期末考。

作为一名在应试教育环境下成长的孩子,

每天一睁眼,所学所想都是为了应对接来的考试。

而且这些源源不断,接踵而来的考试,还密切的牵系着我们的命运。

小学考不好,意味着上不了好的初中;

初中考不好,意味着上不了好的高中;

高中考不好更严重,因为这接下来是意味着我们会永远离所谓的好大学。

好不容易毕业了,因为终于不用考试了,结果迈入社会后才发现。

读书时候的考试,简直就是小儿科。

人生正在的大考,现在才刚刚开始。

好比一场生存大逃杀,做错一道题随时都会被立刻淘汰。

01:

初入社会的残酷考验

读书时代总是在想,以后一定要到大城市。

然而,后来的北漂4年

总结起来就是一个字“累”。

不仅,心累、身体累、精神更累。

年少时热血一股脑的冲向帝都。

来到北京后,才发现自己想得太过天真。

没有文凭学历,稍微有点规模的公司连门槛都进不了。

于是,兜兜转转了近两个月才在一家小公司得到了一个小编辑职位。

北漂生活的“考验”,这样开始了。

虽然没住过地下室,但就像大多数北漂青年的所遭遇的那样,

各种艰难困苦,基本都体验了几回。

卡里没存款,贫穷占据了整个生活

为了省钱,住的是五环边的郊区的出租屋,每天早上通勤几个小时才到公司。

租完房子后,口袋里只是不到一千块,钱是一块一块算着花。

早晚基本都是靠泡面面包来解决,每一餐的预算都不敢超过五块。

午饭则是公司出钱订餐,算是剩下了不少。

生活依然拮据到爆炸。

将近小半年的时间,早晚是没有吃过真正的饱饭。

记得当时有女同事还很惊奇的问过,是如何保持这么瘦的身材的。

我是无言以对,要是每天啃馒头泡面估计谁的体重也就越来越苗条。

有时回想起,学生时代在饭堂吃饭,

大部分时候都只吃一半剩下的倒掉的时候,是真的想给自己一巴掌、

02:

工作生活的考验

第一份工作的月薪是2800,转正后三千五。

每个月交完房租,加上基本的花费,基本就成了月光族。

而在小公司立业绩全靠运气,老板每次例会都像洗脑一般给我们喊口号加油打气画大饼,

底下员工只能心里默念老板的加油口号,一边赶着开荒牛的工作。

刚开始几个月还会自我打气,可是慢慢的焦虑就找上门了。

因为穷,每一天都过得很忐忑。

卡里没钱,也就意味着没有抵抗未来的能力。

每天满脑子想得都是如何努力,才不会被淘汰,如何规划才能度过下一天。

每一天都是活在这样的恐慌感里。

而时不时的周末同事聚餐或者团建活动,基本都是找各种理由缺席。

虽然大家都是AA制,可你却根本A不起。

就像《我不是药神》里面说的,穷,真的是一种病。

让你焦虑;让你窒息;让你恐慌;让你失去所有自由甚至于尊严。

没真正穷过的人,是无法体会那种感觉的。

这个月才刚开始,就要计划着明天能怎样熬过。

对未来充满了无助的恐慌感,

怕被炒鱿鱼,怕生病,每天都期盼自己身体健康,不出毛病。

不然,一次牙痛可能就会要了你半个月的饭钱。

印象深刻的是,有一种牙痛,可口袋里就只剩一个月的伙食费。

根本就治不起,每次发作只能用止痛片来解决。

可是,这根本是治标不治本,

痛到实在不行了,全身冒冷汗,整个大脑都痛到开裂。

实在熬不下去了,才去治。

没敢去医院,去的还是街边的牙医诊所。

然而,补一次牙,半月的生活费的也补进去了。

捂着脸走在路边,那时候第一次感觉这座繁华的城市,

对于我这个异乡人来说,是如此的昏暗。

03:

危机和挫折的考验

工作快一年的时候,感觉生活好不容易终于要趋于平稳了。

结果公司毫无征兆地倒闭了。

小公司,每月工资基本都是靠当月收入,

倒闭了,什么赔偿之类的,也就成了扯淡。

那一段时间简直是成了我二十几岁人生以来,最黑暗的日子。

工作没了,下一个月的房租等着付,身体又不争气的生病,

好不容易省下来的几千块,进出几次医院就没了。

病好了,但看着口袋里的几百块钱,整个人焦虑到爆炸,

每天睁开眼全被“赚钱、生存”两个词占据脑海。

实在熬不下的时候,也想过要么就回老家吧?!

可是,打电话回家。

还没开口,就听到从母亲口中得知父亲高血压住院的消息。

是的,生活原本电视剧更来得狗血真实。

那些曾经被我大骂脑残的电视剧情节,真实的发生在了我身上。

工作没了,信用卡债台高筑,父母还生病住院了。

是真的没办法,真的不知道明天该怎过下去。

在出租屋熬了一晚上,第二天把在信用卡刷出的三千块寄回家。

也是在那时候,我告诉自己,不管怎样一定要赚钱,一定赚钱。

04:

奋斗的考验

第二份工作,是在网上接单写稿。

基本上都是千字几元的那一种,新闻稿、网络小说、公众号文章,总之会写不会写的都硬着头皮上。

工作时间基本上是全天候,在电脑前一坐十几个小时成为了常态,

有时为了多赚一百几十块钱,熬夜通宵也是常事。

不过,最后也还是熬了下来。

因为是真穷,真没钱。

是真的手停,口也跟着停。

但好在那时候,也不知是不是上帝的眷顾,生活也稍微往好点方向发展了。

机缘巧合的情况下,认识了一帮朋友,也相关领域的人士。

开始当文稿经理人,不仅自己写,还在网上接单找别人写。

收入,也从最初的每月几千块钱,开始往万元的水平线上涨。

印象深刻的是,记得第一次看到卡里的余额终于超过一万的时候。

我兴奋了一阵夜睡不着,北漂来第一次第一顿价格超过五十块的夜宵。

那时候,工作虽然不算太稳地,但生活保障是稍微稳定了。

记得当时,还心灵鸡汤地在朋友圈发了一条:“努力是有回报“的动态。

后来,银行卡余额,也开始有一点积累了。

那时候当年去北京的时的热血思想,也再次涌上了头。

动了创业的念头。

05:

欲望的考验

当时凑了一钱加上自己不多的存款。

和朋友开起了工作室,北漂生活算是真正的有了一点起色。

但创业有风险,投资需谨慎。

这句话也是真的。

没有创业的经验,更没有什么资源。

工作室不到半年就沉了,不过那时候也有了野心,

满脑子的想的就是:还年轻,失败了那就再干吧。

在后来又是几次创业,开过工作室,也合伙开过公司。

其实的艰辛波折,基本上是把北漂几年的苦又来来回回体验了几遍。

失败过几次,赔了很多钱,不过最后的结果大多还算是理想的。

虽然生活是变得越来越忙,但收入却也算不错,终于都在温饱之上勉强过得体面。

虽然也还是个路痴,但北上广深这几年也算来来回回逛了几大遍。

生活也算是勉强稳步上升的阶段。

因为不断与人打交道,某些所谓的上流人士,也算认识了不少。

用当时朋友常调侃的一句话说,就是:“你这家伙算是混出头了。”

确实,有一段时间我也是这么觉得的。

感觉自己终于也是能混出个人样了。

然而,就在去年年初,我是决定离开北京,回老家。

06:

取舍的考验

打算离开北京(那个时候其实已经不常住北京,基本是各大城市转来转去),是早在做出决定的半年前,就有了这个念头。

原因有很多,但最主要还是因为我感觉自己越来越变得浮躁,越来越力不从心。

在很多人看来或许是会感到很可笑。

以前穷得像个乞丐,当生活稍微有起色,却在这里感慨自己太浮躁。

可实确实是这样的。

收入的确是比以前多得多了,生活也能过得勉强体面了。

但是,身体和精神情况却在直线下降。

因为时常通宵熬夜,身体素质差到不行,时不时就会头晕目眩,偏头痛和经常性的失眠。

加上那段时间,几个合伙人突然不和,原本的几个朋友,公司的状况是直线下降。

长时间的不规律作息,以及对工作的强迫性,让我整个人的精神状态陷入了严重焦虑。

最严重的时候,整个人完全是焦躁到不行,反应和理解能力严重下降,甚至产生了阅读障碍。

一句文不到十个字的句子,我都需要来来回回看好几次,甚至十次以上且需要念出来,才能让自己记住理解。

尤其是,每次夜里工作完,那怕身体再累,可是一闭上眼睛大脑里就全都是工作内容,而这样的状态一度是维持到天亮。

重度焦虑兼轻度抑郁。医生是这样回答的。

而整个人严重失眠和焦虑,看了医生也没多大作用。

医生给出的答复是:只有我先脱离了这种生活状态,情况才会慢慢好转。

于是,思考犹豫了好几个月,最终还是觉得什么钱不钱的,都没有身体重要。

不想争,也没心力去争了。

要问就这么放弃好不容易才得来的一些东西,可惜不可惜?

当然是非常的可惜和舍不得。

毕竟,谁也不是真的是能够做到潇洒的人。

自己也清楚一旦脱离了先有的圈子,将意味着怎样的将来。

可是,思来想去,还是觉得如果连书和文字都看不了理解不了了,什么都没用。

07:

回到老家后,待在家里休息了差不多半年,焦虑的情况才有了稍稍的好转。

现在情况,也已经是好多了。

有时回头去看那几年大城市漂泊所谓的奋斗日子,有时候会感触良多。

但得与失,无法泾渭分明的去判断。

在那几年的劳碌里,似乎除了稍稍上涨的收入和勉强的体面外。

那几年留给我更多的是:

被不断努力努力;被焦虑和失眠;被各种来自生活的考验填满的生活

现在我也不知道,自己在各种各样的考验中,成绩是否合格,

是否就像游戏里一样打通了命运的某些关卡,开拓了人生的某些新地图。

今天的我兜兜转转似乎又回到了原点,回到了人生的新手村。

通关所获得的那些“装备”也丢弃了大半,好像除了病痛什么都没剩下。

但你要是问我觉得后悔吗?

我只能回答:

如果你不能努力去选择生活

最后只能被生活选择。

有些难关,闯过了。

再高的大山,最后都只是你人生故事里一个小小的逗号。

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