1.吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：
男：“你后面有印子。”（指nei裤痕）
女：“烦死了！穿nei裤就是不爽，我以前都不穿的。”
男：“穿nei裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。”
女：“我就是遇到你的时候才开始穿nei裤的！”
2.一位牧师、一位教师和一位J女寿终后，共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”
上帝最后问J女：“你在人间都做了些什么？”J女答：“我使成千上万的男人尝到了XX的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”J女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
3.某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出胸，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓……
4.单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”“光盘图书馆”说明白，第二天将光盘带来，同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒……
5.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”
6.在火炬传递中，湖南电视台采访一名女火炬手，问她感觉怎么样？她气喘吁吁的说：“感觉有点短，但是很兴奋！有点不满足，希望再来一次！”
7.有一对夫妻很恩爱，有一天，妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃。
这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭。
有的说要从呼吸道出去。
有的说要跟着汗一起排出去。
然后有一只细菌说：“你们太逊了，我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢！”
8.一天，军方高阶长官前来海军陆战队巡视。
长官：“怎样？当海陆有什麽感想？”
甲兵：“报告！一日陆战队，终身陆战队！”
长官：“呵呵！很好！”“那你呢？”
乙兵：“报告！一日陆战队，终生掉眼泪；终身陆战队，不死也残废。”
班长：“说什麽！去跑操场100圈！”
长官：“没关系、没关系。那个兵，你呢？”
天兵：“我在当兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，谁叫我是陆战队。”
9.有一天，一个女人走进一家妇产科求诊，她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛。
医生一看：“哇，果然又红又肿。”忙问：“这怎么摸会这样啊？”她小声的说：“奶的啦……”
医生：“哦~这难免的嘛！！第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷……”
她把声音压的更低说：“不，是奶大人的啦……”
10.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：“警察！我被强暴了！”
警察：“对方的特征呢？”
美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
11.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：“老公不在的时候呢？”农妇说：“是村长。”
12.60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg！”
13.某位老师在学校开了一个课程，教授青少年正确的性知识。但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生。他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形，学生说：“老师上的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却甚感惊讶！且一副不以为然的说：“这怎么可能！他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂！第二次，他还把帽子给弄掉了！！”
14.一女问一男：“你的有多长？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我说是离地。”
女晕倒。
女又问：“那你能做多久？”
男：“三分钟。”
女惋惜的道：“就是时间太短了。”
男：“我说的是光射！”
15.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊！”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸……”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
16.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F！”
他一听立刻高声反驳道：“我靠！F,哪有那么大啊！！”
这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！se狼！！”
17.一位空姐有一次她飞国外线，国外线有提供音乐的服务，有位乘客他却听不到音乐，于是他就把空姐叫来。
他说：“xiao姐，我为什么听不到音乐？”
空姐看了一下他的耳机后，说道：“你必须先将你那只插到那个洞呀！”
那位男士很不好意思的说：“抱歉！”
过了一回儿他又把空姐找来说：“xiao姐，还是没声音呀！”
这回空姐拿起他的耳机戴上，真的没声音，后来才发现原来Sound Channel（声道）没开，她就把它打开后告诉那位男士：“先生，我已经将音道打开，你可以把那只插进来了……”
18.一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：“因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的ru-房。”
老师汗，说：“再造一个。”
小明：“我年纪太小，连一米宽的ru沟都跳不过去。”
老师大汗：“说再造一个。”
19.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
小明：“这全是警察打黄的功劳！”
老师：“功课与扫黄有什么关系？”
21.某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
22.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
