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朋友圈搞笑段子:当别人问你有没有对象时,...

一、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

二、怎样寻求速死的技巧:在公众场合大声对一女生说:“呦!今天又穿女装出门啊!”

三、单身只有三个原因!1:长得丑,2:自己丑还嫌别人丑,3:没钱还长得丑。

四、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨

五、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

六、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

七、当自己想冲动购物的时候,请默念“房租、水电、信用卡费….”

八、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

九、多年不联系的哥们,突然打个电话过来说,最近观察天象异变,恐有大事发生,叫我把10年前欠他的50块赶紧还给他。

十、开着宝马去找女神表白,她说:“做梦吧你!”这让我陷入沉思:我并没有宝马

十一、“你吃牛肉干嘛?”“答:牛跟你告状了?”

十二、问:为什么广州叫羊城?答:两个广州人吵架:“你讲咩啊!” “咩啊!” “咩咩啊! ”

十三、不晓得我爸是在跟谁打赌,刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

十四、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

十五、“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”

十六、小时候看黄飞鸿,一直搞不懂:你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了。

十七、小时候幼儿园午睡,我睡不着,发现边上有个毛线线头,就拽着玩。起床时我才发现,旁边小朋友的毛线裤一条裤腿没了。

十八、语言上的老司机,行动上的大怂逼。——致许多人

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