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生活知识
 

 

幽默小笑话

      儿子的交易

  “爸爸,给我五美元,我就告诉你,今天早上邮递员叔叔对妈妈说了些什么。”

  “好,给你钱,说吧!”

  “他说——早上好,约翰太太,这是邮件。”

  年 龄

  4岁的小马克喜欢听别人说他看上去比实际年龄大得多。有一次,刚30岁的姑姑来家里做客,小马克马上跑到姑姑跟前问:“姑姑,你觉得我看上去有多大?”姑姑说:“你看上去真的像6岁的孩子。”

  小马克感到非常高兴,于是就讨好姑姑说:“你看上去至少像60岁了!”

  有人还在忙

  一架正在航行的飞机发生了严重故障,机长通过扩音喇叭要求机组人员和全体乘客系好安全带准备紧急着陆。

  3分钟后机长又通过无线电问空姐,是不是大家全都系好了安全带。

  “全都系上了,只有一位保险代理人还在分发他的名片。”空姐回答道。

  最爱你的女人

  迈克下班回家,把汽车停在院子里。妻子正在浇花,看见丈夫的车脏了,便把车擦洗了一遍。

  她想给丈夫一个惊喜,便进屋对丈夫说:“迈克,世界上最爱你的那个女人已经替你把汽车擦干净了。”

  迈克惊喜地问:“妈妈是什么时候来的?”

  据理力争

  乡村公路上,一辆货车轧死了一头猪,几位村民拦住了货车要司机赔钱。

  司机据理力争:“谁让你家的猪往公路上跑,公路上又没有猪圈。”

  要钱的农民争辩道:“虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗?”

  人体实验

  农业学家吃午饭时问妻子:“昨天晚上你吃下那碗蘑菇之后,没有什么不好的感觉吧?”

  “没有啊,亲爱的,我还要谢谢你给我买了这么好吃的蘑菇。”

  “也谢谢你,我又确定了一种无毒蘑菇。”

  可口可乐

  有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在后面。

  “10万块够吗?”商人询问道,教皇摇摇头。

  “100万可以吗?”教皇还是摇头。

  “那……1000万如何?”教皇坚持不肯。美国商人垂头丧气地走了。

  主教连忙趋前说道:“您怎么这么顽固?有了这笔钱可以为教徒做很多事!那美国商人要求什么了?”

  教皇冷静地说:“他要求我每次祷告完不要讲‘阿门’,而说‘可口可乐’。”

  诚实作证

  法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”

  证人:“明白了!法官先生。”

  法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出生的?”

  证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为我所知道的都是我母亲告诉我的。”

  人才难得

  老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元,这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还多,你们一定要找到他。”

  “我们会抓住他,把他关进监狱。”

  “关起来干什么?我要聘用他!”

  度日如年

  汤姆被志愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。

  “那么好吧,我再给你三天时间,”军官说,“不能再多了。”

  “您太仁慈了,” 未来的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆,一天度新年。”

  心意相通

  有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。

  店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”

  妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。

  “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”

  “这不难,”他答道,“她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

  孵小鸡

  老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”

  一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”

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 脱光了衣服才进去的

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