1.
大姐你这样吃辣椒不辣吗?
小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
服务员向后退了两步说：“现在呢？”
2.
狗狗不慎走进塞车场地，车手已经来不及刹车，就在这时......
刚才觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩手机，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。”不大的功夫，只见这个小伙子戴了个墨镜，摸着墙就进来了。
3.
狗狗是在练习百米跨栏吗?
和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我：“一边放手，另一边就会受伤？” 老公：“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思！”
4.
狗子你再这样下去，书法家协会会取消你资格的！
我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“是，但是她走的时候给我留了一句话：就当我死了！”
5.
姑娘，别在海边穿裙子，不然很容易尴尬！
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
6.
姑娘，差不多就行了，电视都被你亲坏了！
下班在路边吃烧烤，吃完，我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收
服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿的那个！
我。。
7.
你养鱼真会找地方，在锁骨里面！
和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！
8.
哈哈，这个是怎么做到的？
问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
9.
姑娘的背包太个性，吓着我了！
刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
10.
好尴尬，还是努力笑一个吧！
晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
