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生活知识
 

 

《不冷笑话》第2338期:姑娘,别在海边穿裙...

1.

大姐你这样吃辣椒不辣吗?

小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”

服务员向后退了两步说:“现在呢?”

2.

狗狗不慎走进塞车场地,车手已经来不及刹车,就在这时......

刚才觉得颈椎疼,就去小区对面一个盲人店按摩,一进门看见有个小伙子正在玩手机,见我进来,他说:“你先上床,我去叫师傅。”不大的功夫,只见这个小伙子戴了个墨镜,摸着墙就进来了。

3.

狗狗是在练习百米跨栏吗?

老公吵完架,冷战数天后,他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,吵架就像拔河。”我:“一边放手,另一边就会受伤?” 老公:“没那么深刻,我的意思是,总是胖的那边赢,没意思!”

4.

狗子你再这样下去,书法家协会会取消你资格的!

我:“你这是在给谁上香?”室友:“前女友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“是,但是她走的时候给我留了一句话:就当我死了!”

5.

姑娘,别在海边穿裙子,不然很容易尴尬!

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。

对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

6.

姑娘,差不多就行了,电视都被你亲坏了!

下班在路边吃烧烤,吃完,我喊老板娘结账。

老板娘忙,叫服务员收

服务员问:是哪位?

老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿的那个!

我。。

7.

你养鱼真会找地方,在锁骨里面!

和二货同学去买耳麦,二货戴上以后,拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说:L的太大!给我换个M的!

8.

哈哈,这个是怎么做到的?

老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”

他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

9.

姑娘的背包太个性,吓着我了!

刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说:不带。

我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?

老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。

10.

好尴尬,还是努力笑一个吧!

晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”

内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。

五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”

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