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每日捧腹段子精选:老弱病残的弱是什么

1

今早,老总的儿子在电梯口玩耍。看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱,脑子一短路竟说了句:‘’来,让爸爸抱抱……‘’突然,电梯门打开了……老板娘愣住了,身后的老总也愣住了……”

2:

在超市被人插队是很常见的事,曾经还会争持或大打出手,现在年岁大了,慎重了,就不再激动,就像刚刚,面临带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杜蕾斯塞进了小姑娘的书包里。听着尖锐的警报,我对后边的故事现已不感兴趣了。

3:

去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美人走过来羞羞地说:“那个你看今日情侣套餐优惠只需120元,单人套餐没有优惠要80元,但是。。。我一个人。我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以..”我开心地说:“你是说我们一同拼个情侣套餐?”她摇摇头:“可不可以借我20块钱?”

4:

小军看起来好瘦弱,同事阿美问他:怎么啦,不舒服吗?小军答复:不是,我最近每天都在想我的钱该怎样花?所以没有休息好。阿美满脸轻视的说:土豪哥哥,钱太多不知道怎么花了吧?小军:如果是那样就好了,我是在想,今日才10号,我那仅剩的两百块该怎么用到月末呢?阿美:…

5:

现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!

6:

男:看到你,我就像雨滴落在了南极,水泥砌进了工地,岩浆流入了海里,雏鸟飞上了天际。女:说人话!男:我硬了......

7:

老婆出差,晚上闺女睡觉时候哭个不停,嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住,最后估计她自己也哭累了,看我还是一副无能为力的样子,嫌弃的看着我说:“要不你试试用巧克力哄我一下......

8:

同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩下一间房间,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图!那男的说:你裸奔两条街我要是对你硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点.....

9:

和女同事出差,白天玩一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏咩背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个跑一天,凭啥让人伺候你?

10:

“爷爷,你们那个年代没有网络,没有电视机,晚上吃完饭都做什么?”“小孩子瞎打听什么,去把你二叔喊回来吃饭!!”

11:

老公得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来.一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来!!

12:

约女友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们.我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:哥们,对不住啊,帐算我的!一哥们:哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?另一哥们赶紧抓住他的手:当然不会,我们这么恩爱.!!!

13:

超市里人流如织,忽然广播响起来:哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫,蓝色牛仔裤的4岁女孩孩,请立即到服务台认领.只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧.

14:

在影院看完《你的名字》,前排俩男生伸着懒腰站起来,互看一眼,一个立刻做作地说:请问,你的名字?另一个也深情地说:叫爸就行!然后他们扭打成一团……

15:

女友晚上饿了让我叫外卖 我上美团叫了肯德基 半小时手机响了 我对女友说 我叫的鸡到了去开门吧 结果脸上多了5条血印……

16:

各位,我耗费7年时间,废了三千多个QQ号,终于发现一个腾讯内部的秘密!其实不需要每次登陆都注册一个号的,记住那个号的账号和密码就可以了。。我是不是要走上人生巅峰,迎娶白富美了 哈哈,好激动,就在昨天!我发现油是可以加的 ,不用开完就换新车。。唉~院子里停了几百部,咋办?

18:

同学聚会结束后,走出酒店门,看见一哥们正跨上电动车准备走,我看别的同学都开车,寻思给他挽留一下面子,隔老远大声的问他:上次你开的宝马呢?今天怎么没开来?他也大声的回我:那是租的!这句话我也只能当个笑话听听了。

19:

今天在路上看到个一个美丽的熟妇在遛一只泰迪。熟妇对着泰迪说:“今天妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去的哪儿?你自个儿再去一遍吧。”结果泰迪来到了一家洗浴中心趴在门口了不走了!

20:

公交车上,我前面坐一三四岁的小女孩,边上是她的妈妈,公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小女孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了想说:"是弱智!"小女孩目光转了一圈停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔你坐这吧!"

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