笑一笑，十年少
腿软
昨天和单位几个同事一起聚餐喝酒。
咯咯咯......
同事小李的老婆管理比较严格，喝完酒大家就一起把小李送回家，同时替小李解释一下。
到了以后，小李敲门说:老婆，我回来了。
屋子里传来小李老婆歇斯底里的一声怒吼:跪下！
给我吓得腿一软，回头一看，加上小李，一共跪下三个......
电话
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。。。暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的!电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗?
质问
晚饭的时候，老婆不经意对我说：隔壁老王要搬走了。我听了之后心中一惊，暗想：这特么做贼心虚啊，占了便宜就想跑!吃完饭，我就去质问他为什么要走!老王低声说：我觉得，你老婆好像发现我们的事了!
意外
昨晚开车超速，被一个女交警拦下。
我连忙夸她漂亮，凭着我的口才，她差点就要放过我了。
都怪我多嘴加了一句：“我可不是喝醉了瞎说。”
算命
找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。
我问：“大师，算出什么了吗？”
大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”
我说：“不会吧？到底怎么了啊。”
大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
哭闹
"早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。
这时儿子在后面大叫：“你们这对狗男女。”
检查
朋友突然起了荨麻疹，看着吓人，我推荐她去最大的医院找专家看下。
中午她打来电话：得亏你推荐了那个大医院啊！要是小医院又得吃药打针了！
我得意：是吧？大医院各.项.检.查是贵了点，但它不会坑人，专家怎么说的？
她笑了：排队快到的时候好了！
差距
头胎和二胎差距这么大吗？
姐姐生大宝时，我去她家想想抱抱孩子，愣是被她赶去卫生间洗了个澡换身衣服才让我抱。
如今生了二宝，我进门没用提醒直接想去卫生间洗澡换衣服，却被姐姐叫住，说孩子用不着那么娇惯，然后把孩子丢给我了……
来个丫头
一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”
老板娘想了想，说：“老板，那就来个丫头，好吗？”
那人一听大喜，赶紧要了一个，看看是什么货色。
两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”
大家一看，是盆鸭头。
魔力
有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”
小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”
妈妈听了诧异道：“为什么啊？”
小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”
胎毛笔
女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。
爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”
妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”
垂死的富翁
一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。
大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”
富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”
医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”
谁大
有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”
小朋友说：“我叫第一。”
这个人点头说：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”
小朋友说：“不对，我是弟弟。”
这个人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又问：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”
小朋友说：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”
这字念什么
妈妈指着“问”字考3岁的儿子：“这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
爱学习
有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样的书？”
女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”
喜欢
情人节，一对恋人逛商场。走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢大玩偶！”男孩立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢法国香水！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢钻石！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢……”
男孩拿出干瘪的钱包，说：“亲爱的，等一下！你喜欢的东西有没有便宜的？”
女孩干脆地说：“有啊，我最喜欢你了！”
相亲记
一个大龄未嫁女在一次相亲会上，拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂交往。
交往后却发现男方是个普通工人，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
