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最新人气最高的前15爆笑段子!你明明是个男...

段子1

小学时玩削笔刀,不小心戳到了同桌女孩脸,很深,为此她一直仇恨我。这次同学会她忽然很粘我,好像忘了这件事。我心有不安的再次向她道歉,她大笑:还得感谢你呢,男友说它成了我脸上最美的酒窝。

段子2

漫步在小镇的石板路上,清晨的小路有点湿滑,一个骑自行车的小伙子,一个不小心摔倒了……像是摔伤了脚,与他同行的同伴赶紧停车检查。小伙子脸上豆大的汗珠往下滴,忍着说:不疼,一点都不疼!同行的一个单纯的娃娃脸的姑娘蹲下,问:真的不疼吗?一边说着一边拍了小伙子的脚面一下……在一阵急促的惨叫声中,小伙子疼晕了过去……

段子3

女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”她就把我拉黑了……

段子4

小时候,我去表哥家住几天。表哥有一双旱冰鞋,他不肯借我玩。一天早上,我趁他刷牙,偷偷穿上他的旱冰鞋,开溜。还是被他发现了,他含着满嘴泡沫就追了出来,我也玩命溜!卖包子的大爷喊我:“你等等你哥,别溜太快,他都跑得口吐白沫了!”

段子5

村里有两口子吵架,难分难解,没办法把媒人叫去劝架!结果媒人到后越劝吵的越凶,实在劝不住,媒人没办法说了一句:你们两个谁再吵谁没爹!(农村骂人诅咒的话)这下好了,完美阻止了两口子吵架,只是变成了两口子一致对外把媒人给打了……

段子6

他散尽万贯家财,终于获得了一次穿越的机会,他回到了1998年,找到了那个犹豫不决,手握50万现金的青年,告诉他:“买房子吧,10年后,房价会翻好几个跟头的。”那个人说:“真的的太谢谢你了!请问你贵姓?你认识我吗?”他诡异的一笑:“我当然认识你,化腾。我叫周鸿祎。”

段子7

某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。他的领导和亲人没有放弃,他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念:“XX,首页又出错别字啦”。奇迹终于发生,李XX醒过来了,第一句话:“总编室发现了吗?”

段子8

进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水……

段子9

朋友:“上周打牌把生活费输光了,可惨了。”我:“啊?那你怎么办的呢?”朋友:“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”我:“金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”朋友:“唉~兄弟,你不懂……”

段子10

一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?”我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!”那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!”“我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!”

段子11

今天跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮地跟我说,他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。

段子12

今天在公交车上,有些犯困,就想小睡一会儿,结果后面一大爷,老是拿拐杖戳我,一次,两次,三次,我烦了,回头大喊,大爷,你是不是有病,老戳我干嘛?大爷:司机,好好开车行不行?我害怕!

段子13

昨天听到一哥们跟她女朋友吵架,听说是怀孕了,那哥们死活不同意打掉,他女友就坚持要打,只见那哥们是大发雷霆,连打带骂,最后他女朋友哭着喊到,孩子又不是你的,留着干嘛?那哥们瞬间安静了

段子14

路过一理发店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意。走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示?果断报警,一会儿警察来带走了一男三女。这次算是做了件好事,拯救了三个女的

段子15

婆婆一直看我就不顺眼,总能无意间听到她和老公说我坏话,这不今天又在嘀咕,我忍无可忍:妈,你也是女人,就不能把我当女儿看待吗?婆婆:当初你们在一起我就不同意,你现在又要为难我,你明明就是一个男人我怎么把你当女儿?我一时语塞

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