其实，不仅是阅读，面对陌生的环境、全新的挑战，我们总能听到孩子说出这样的话：
“我不敢！”
“我不要！”
“我不去！”
是不是很熟悉？孩子的畏惧和躲避心理常常让我们头疼，即使很优秀的孩子，也会有家长认为“他不够努力、还可以更好，现在的状态还是没有尽力”的时候。谁都希望自己的孩子自信勇敢、迎难而上，但如何才能帮助孩子战胜自己、迎接挑战？我们需要了解“舒适圈”这个概念。
什么是舒适圈
人在面对一个事物时，会表现出不同的心理状态、思维模式、行为习惯。正向心理学告诉我们：舒适圈、学习圈和恐惧圈是人对于外部世界认识的三个区域， 而孩子的生活和学习状态，同样可以按照这三个区域来划分：
这个环境包括他的学习、与同学老师的关系等。他的能力已经足以应付这些，过得很舒服，因此叫舒适圈。
例如：孩子已经学会的、在行的技能，跟熟悉的人聊天等等。
学习圈，就是外部环境变了，孩子过得不舒服，但是难度不是非常大，他通过学习和努力让自己成长、增加能力，就能适应。
在这个圈里，他既能通过学习克服困难，也不至于无措，因此叫学习圈。
例如：孩子学习一个新的技能、接受一个新挑战，或者每天坚持运动等等。
“恐惧圈”则是超出孩子心理和行为能力能够承受的程度，让他感觉有巨大的压力，甚至导致崩溃而想要放弃的区域。
例如：在孩子没有经过训练的情况下让他从事一项极限运动，或者让孩子在毫无准备的情况下上台演讲等等。
了解舒适圈，你需要走出这些误区
尊重不等于顺从
现在中国的父母越来越重视教育，也越来越“尊重”孩子。但实际上，很多父母给孩子“爱和自由”的背后是矫枉过正，父母口里的“尊重”，变成了“顺从”。
比如说，在孩子对舞蹈、音乐、美术等感兴趣的时候，家长二话不说，给孩子报了名，然而孩子学了一段时间有了厌倦情绪之后，家长又毫无原则地顺从孩子的决定：“不想学就不学了呗，没事，孩子快乐就好。”
其实，“不要逼孩子学他不想学的东西”“孩子快乐就好”这些话，听上去是对孩子的尊重，实际上却是对孩子的放任，是父母的不负责任。
孩子的学习，自然要以尊重其兴趣为前提，但是大部分由兴趣引发的事情，经过一段时期之后，必然会遇到瓶颈。在瓶颈面前，孩子会本能地退缩，但只要走出舒适圈，坚持下去，兴趣变成了特长，学习圈就会变成新的舒适圈，接下去就是享受。这种乐趣，又会驱动孩子继续深入学习，由此进入良性循环。
但这个结果的前提是，可能要经过一段非常艰难的过程，这个过程，恰恰是扩展舒适圈的过程。
舒适圈并非一无是处
“
“想成功，请走出舒适圈！”
“人生短暂，请跳出你的舒适圈！”
“舒适圈就是失败圈 ！”
…………
”
在很多人的眼中，如果一个人选择待在自己的“舒适圈”，他就要被贴上“平庸、懦弱、不思进取”的标签。
但实际上，舒适圈没有绝对的好与不好。在舒适圈里，我们觉得安全、自然，它提醒我们，什么是我们表现最好、最有成就感的领域。如果没有舒适圈，各行业的精英也难以在自己的专业领域精进。
但是，舒适圈是可以被突破的。我们一定不要让所谓的舒适圈成为自己的庇护所，故步自封，从不尝试突破，最终变成那个“平庸”的人。
舒适圈需要扩展，而不是逃离
大多数人都会鼓励别人或是勉励自己“冲出”“跳脱”舒适圈，但正向心理学鼓励人们扩大舒适圈，而不是跳出舒适圈。
人只有在“学习圈”内做事、阅读、思考和实践，才会不断地将学习圈的内容转化到自己的舒适圈，而舒适圈越大，人会越自由，越感到“舒适”。
如果一个人的舒适圈太小，自己得心应手的事情寥寥无几，只要做点事就是考验，就感觉困难重重、不舒服、做不了，从长远看，“不舒适“反而成了常态。
孩子正处在一个需要不断学习、不断成长的阶段。学习本身就是一件需要不断挑战未知、不断克服困难的事情，只有自信面对、付出勇气，并持续不断地努力，才能突破舒适圈，将学习圈变成新的舒适圈。
“别的小朋友都能爬，你也行……你行的，宝贝！”
在游乐场里，一个小女孩死死抓住攀登架不肯爬上去，妈妈爸爸在旁边鼓励。僵持了好几分钟，孩子终于不情愿地开始往上爬。
可是在一个转弯处，孩子怎么也不敢爬过去，不但自己卡在那里，还把后面跟上来的小朋友堵了一长串。孩子开始大哭，父母还是在一旁软硬兼施。结果，直到孩子哭得浑身大汗淋漓，后面被堵住的孩子哇哇大叫，这对父母才一百个不情愿地把孩子从攀登架的空隙里抱了出去。
对小女孩而言，弯弯曲曲的攀登架无疑超越了她的舒适区。她没能成功挑战自己固然遗憾，但是父母对她的鼓励显然也用力过猛。
孩子不是随时都做好准备走出舒适圈的。在鼓励孩子走出舒适圈之前，家长可以先问自己几个问题：
孩子做好准备了吗？
面对挑战，没有人想输，但机会是留给准备好的人的，如果因为能力和资源不足以支撑自己的目标而导致压力过大，出现了焦虑、拖延和痛苦的感觉，“学习圈”就变成了“恐惧圈”。
就像上面例子中的小女孩，当她还没有足够的能力挑战困难时，父母强行把她推出舒适圈，小女孩因为自身能力和心理准备不足，陷入了缺乏安全感的恐慌，结果自然得不偿失，也无法进步。
这个挑战真的是孩子想要的吗？
前一段时间，“海淀黄庄的疯狂补习班”成了热门话题，让我们看到了很多家长的矛盾和不安：别的孩子都在学，我家孩子不学，不就等于退步吗？于是，别的孩子学英语，就跟着报英语班；别的孩子学编程，就跟着报编程班，更不用说奥数班、体育兴趣班、琴棋书画班……
但是，孩子本身是有其天赋和不足的。有些方面对孩子来说不是那么重要，我们可以创造机会让孩子去尝试，然后再决定取舍，不是每个人都要有所谓“全面”的能力。
把时间浪费在做自己不擅长的事情上，却放弃做自己想做的、喜欢做的、拿手的事，结果只会离人生目标越来越远。
现在这个时机点对吗？
曾经看过一个极端敏感的女孩走出舒适圈的故事：
一个女孩十分内向敏感，只要去不同场合、见到不认识的人，就会大哭不止；去餐馆吃到不同于家里的食物就躲开，完全不尝试。家长苦恼不已，只好求助于专家。
专家建议：走出家门，从一点点的改变开始。
于是家长想尽了各种办法，一点一滴往前推进。选择孩子在家时喜欢做的活动，只是把地点改一下。例如到公园野餐桌上玩橡皮泥，选择公园里人少的时候玩秋千。随着去公园的次数越来越多，小女孩渐渐习惯了周围的环境，甚至学会了排队等待玩喜爱的秋千。
我相信那个攀登架上的女孩的情况比这个极端敏感的女孩要好得多。如果她的父母选择正确的时机，比如在游乐场人少的时候再让她尝试，或许就不会出现把一群孩子堵在攀登架上的窘况，说不定她就能成功。
我们鼓励走出舒适圈，但也要合情合理。如果在尚未准备好、时机不到的情况下就逼迫孩子扩大舒适圈，那增加的也许不是技能，而是压力。
无条件积极关注
“
“如果绘画比赛能拿前三名，爸爸妈妈就带你去游乐场。”
“测验拿满分，宝宝你就是我们家的骄傲。”
“这页字没练完，就没有雪糕吃了。”
”
你常对孩子说这些话吗？其实在这些话中，得到父母的关注是以孩子达到某项具体要求为条件的，而我们更需要的是“无条件积极关注”。
这个理论是美国心理学家卡尔·罗杰斯提出的，它是一种没有价值条件的积极关注体验。它的基础在于，让孩子明确地感受到，无论他表现得好还是不够好，父母都是爱他的。
这一点，对于跨出舒适圈很重要。因为孩子在受到无条件积极关注时，能够感觉到自己的价值，也就没有了防御的必要，孩子畏难的防御心理便会自然化解。有了满满的安全感，孩子才能放开手，无拘束地发展潜能，成为一个积极应对困难的人。
关注过程比关注结果更重要
心理学教授德韦克在一项研究中，给一些孩子出不同难度的习题，并记录了他们在解题过程中的话语。
研究过程中，有的孩子在遇到难题时会责备自己，或转移到其他话题以逃避困难，甚至故意一错再错、消极抵抗；还有一部分孩子的表现却截然不同，碰到更难的任务时反而更加兴奋，更愿意去尝试。
由此，德韦克提出了 “固定型思维模式”和“成长型思维模式”的概念：
拥有“固定型思维模式”的孩子拒绝尝试，害怕失败；
拥有“成长型思维模式”的孩子渴望挑战，拥抱失败。
因为成功对前者来说是足够优秀和聪明，对后者来说却是不断成长和进步。
虽然思维模式在孩子很小的时候就已经形成并奠定了基础，但思维是可塑的，大脑时刻在发生着变化。因此，通过教孩子关注过程、关注所付出的努力，而不是只关注结果，就能改变思维模式。
具体来说，比如孩子完成了难度更大的拼图时，与其夸赞“宝贝真聪明”，不如对孩子说：“你刚开始的时候连一半都拼不完呢，现在都能拼完整张图了，这是你每天坚持的结果，妈妈/爸爸为你感到骄傲！”
接纳困难，才能克服困难
逃避困难，其实是人之常情。但很多家长却没有意识到这一点，经常责备孩子：
“
“加和减怎么都分不清？”
“这么简单，抄怎么都能抄错？”
“上一分钟教的这一分钟就忘，到底有没有用心？”
…………
”
长此以往，内向敏感的孩子在接连受到否定之后，遇到困难时就会像乌龟一样缩进壳里保护自己，甚至在课堂上有问题也不问老师，更不用说走出舒适圈了。
实际上，孩子在遇到困难时想要逃避的心理，是应该得到家长认同的。
在一次亲子活动中，孩子们被要求在离地面一层楼高的软梯上走一圈，很多孩子就在这个地方定住了不敢动。
下面的家长纷纷鼓励自己的孩子：“没什么好怕的，尽管大胆往前走。”只有一位妈妈说道：“宝宝，妈妈知道你有些害怕，你试试带着害怕继续往前走走看，妈妈一直在这儿呢。”
这位妈妈的高明之处就在于，她与孩子共情，没有忽略掉孩子的真实情绪。对孩子的体验、感受给予肯定，孩子在面对困难和挑战时，才能够与内心的恐惧积极共处，而不是硬着头皮强行克服。只有敞开胸怀接纳困难，孩子才能迎难而上。
合理设置目标
在孩子接受某项任务挑战时，如果挑战难度过大，孩子会感到焦虑、恐惧、丧失信心和兴趣；而挑战过于简单，孩子一开始会觉得轻松，但时间一长，就会感到厌倦。
只有挑战难度适合的困难，才能最大限度地激发起孩子继续挑战的欲望，让孩子更专注地投入，并感到高度兴奋和充实。
因而给孩子设定目标时，应该考虑让他在努力跳一跳的情况下能够够得着。比如孩子学舞蹈跟不上节奏，那就反复练习分解的每个基本动作，直到完全熟练；孩子学习自己给自己剪指甲时，安排他们拿手形纸板尝试，直至可以准确自如地上手。
家长和老师给孩子设置跳起来能够够得着的目标，并将大目标分解为阶段性的小目标，困难就变小了，还能有效地激励孩子迎难而上，在面对困难的积极态度中健康快乐地学习和成长。
第一阅读说
一些家长太谨小慎微，不敢穿越自己的舒适圈，不愿意学习如何去引导孩子克服困难；也有一些家长没有设身处地地站在孩子的立场思考，强行把他推离舒适圈。
