我讲的某些事实，感情，事件，也许是我原先有意将之深深埋葬不愿让它表露于外的。那时我是在硬要我顾及羞耻心的情况下拿起笔来写作的。写作对于他们来说仍然是属于道德范围内的事。现在，写作似乎已经成为无所谓的事了。事情往往就是这样。”
杜拉的话。
我想我也曾经把写作当作道德范围内的事情。
现在，我更愿意认为，写作是一个倾诉的过程。人需要向别人倾诉，更需要剖开自己的心对自己倾诉。
我只是一个自恋的小女人罢了。倾诉，更像是一场发泄……
网络的那端是一个只在网上视频过的男人，（而内心里想的是从网络到现实里的那个男人）我好感与他，还有喜欢。他也帅气，沉稳而内敛，但灵魂深处应该有着波涛暗涌。
话题简单，而且琐碎。从天气到工作再到生活一一触及，也掺杂着他的心情。他的语气温和而有时也烦躁。一如这个冬夜。我相信他要是成家后一定是个好男人。我们热烈的聊天，说着些情趣的话语。我似乎是淡淡的回应着，却如妖孽附体般，偏把最寻常无味的内容用硬生生的方言也说出诱惑的感觉来——这有何难，就只用语言……这使我想起那N月前~~~~~~~~
那时的我享受男女之间初涉情色时这种试探。含蓄而热烈，小心而大胆，半推半就，半虚半掩，我不想和他做所谓的柏拉图情人。我不过想征服他，我想让自己做他最美丽的新娘。
这本是我所不屑的游戏。我曾经宠辱不惊冰冻三尺。可是现在。我迫切地，想要借他的惊见他的喜欢，来对自己说：你，要对我有信心。
你看，我已经堕落到要身边的某个男人来证明自己的地步了。
无关虚荣。无关心动。只要证明，只是要给自己灌注一个女人最起码的自信。
呵呵 试想想，我只觉得羞愧——够不上卑鄙，就只是无耻。我为我的无耻而羞愧。而且我是那么失望的发现：他也只满足了我那么一点虚荣。连心动都不曾。更不能给我一丝一毫的自信。
自信是自己给自己的。来自内心，来自经历。来自沉淀与积累。来自自己对自己的审度。
你初见我的时候，我嚣张，单纯，没心没肺地快乐着，盲目地自信着。你目睹着一个女人最根本也最可悲的转变。死板，漠然，无声无息地淹没。可表面的理智不能带来内心的冷静，更盲目，因盲目而躁狂，因躁狂而枯竭，因枯竭而无可避免地，卑微起来。
卑微。在今天我重读自己曾经的文字时，我会久久地沉默甚至怀疑，我竟这样烂漫过自在过酣畅过松弛过吗？如最饱满的骨朵，风一碰就哗啦啦地开？
今天我戴枷而舞，不可超脱。我克服不了自己灵魂里噬咬着的卑微。这卑微感是只在你面前才浮现的，因你不了解，你悲悯，但你并不疼爱，而我则更卑微。如张爱玲的绝世才情，也写出“将心低到尘埃里去”的句子，卑微竟可与爱划上等号的吗？
《绝唱》里山口百惠饰演的女仆小雪，面对着微笑着追过来的穿驼色毛衣的顺吉少爷，惊慌失措语无伦次：少爷，我配不上你。我不漂亮，我偷吃厨房里的食物，我睡觉磨牙……每说一句，顺吉就柔声地说：我喜欢……
你喜欢。你以为你喜欢就能消除她内心深处那浓烈到绝望的卑微感吗？
我多憎恨这卑微的感觉啊。强盛如冬日朔风，凶狠如毒蛇之牙，我无力招架，被摧毁，被腐蚀。你说你不喜欢哀怨。你却不知道，比哀怨更难以治愈的，是卑微。白蚁噬堤，癌细胞扩散，我一泄如注，一败涂地——败给我自己。我一直相信，人只可以败给自己。
想从容却终究难从容了。卑微有太多的副作用。我心惊胆寒、如履薄冰、杯弓蛇影、草木皆兵。爱情开始不再是享受而成了负累。我的饿第五楼疲累的不堪重负的爱情。
或者关键在我。因了那不可消除的卑微感，我自戕自虐，身不由己地耽溺，认定自己没出息。我不停地想要逃，不停地想要把那鹤顶的红做死命一掷。
逃离从来不是为了成全。或者是因为不屑，或者是因为自卑。
而你并不想改变我。你也不想拯救我。
但谁也不可以击败我——人，惟有自救。人也只可能败给自己。
你教会我许多。教我知道爱的好与被爱的好。教我有胆量去审视真正的自己。教我袒露灵魂，鞭挞灵魂。自己与自己，华山论剑式的灵魂较量。
你教我狠下心。文字不是织锦的丝，而应被锤炼成一把血淋淋的手术刀。
那好。我先用手术刀剥开我自己给你看。我卑微，我不停地想要逃，我厌倦这无聊无味无趣死海般的第五楼，并且我想了解我的爱情状态，我害怕着失去你。
但是我可以碰得头破血流却绝不允许自己眉目不扬。我更加不能输给我自己。
裸身相对。刀锋相抵。你休想让我，再生出卑微感来。所以我不可以在彷徨```````
