楠松，认识你就是那么的特别。还记得那时候我让好朋友小梦给我找个男朋友，她就找到了你。你晚上给我打的电话，我们从9点聊到12点多。我迫不及待的邀你见面，你也爽快的答应。不知道为什么，本来是陌生人的我们却可以侃的那样的火热。那天，我成了你的女朋友。你那时应该还有个女友，但是你答应我跟她分手。因为我给你的感觉是她永远都给不了的。我相信了你，也相信了你的那个理由。但是小梦对我千叮万嘱，她告诉我对你充其量只能抱着玩的心态，因为你不是那个能给我幸福的人。
第二天下午，小梦跟我说看见你和你女友在一起。我自信满满的告诉她你是在和她说分手。但是小梦说不像，因为那个她。。。挽着你的手。我气极了，但没在小梦面前表现出来，我怕她说我傻。好不容易压住了心里的火，等着你晚上给我打电话。你用简单的几句话把我约了出来。我们就在那条没有路灯的马路上游荡。“你和你女友分手了吗？”“还没有呢！”“那我们分手吧！”我几乎不知道自己在说些什么，你也傻了，大概不会猜出我会说这些话吧！“那你是喜欢我还是喜欢她？”我补充一句。“喜欢你！”你爽快而简单的回答让我不知所措。我表现出从未有过的文静，只是一个人默默的往前走。我在想，假如我是你，我会不会因为一个和我刚认识不到24小时的女孩而和我相处了一年的女友说分手呢？我问自己问到自己都不知道自己在想些什么，只好去问你。你说明天一定去和她说。我们依旧在马路走。只是打破了夜的宁静打闹着。你搂着我，我感觉到一种东西，它叫做温暖。
又过了大概3`4天吧！你去了乌兰浩特，当了网管。我才知道你已经20了，大我4岁。我着了魔一样每天都忘网吧里头钻，不管班任说我什么都已经听不进去了。那时侯是5月中旬，还有不到两个月的时间中考。我知道在这个节骨眼上我不可以放松，只可以学习。可是我真的控制不了自己，也不知道为什么就是那么的想看见你，即使看不见，只是那样说说话也可以啊！没办法，那时侯就是这么傻傻的！看着越来越向下的成绩单上的排名，我怕了！但是这和我的“想”比起来是那么的微不足道我仍就每天不顾班任的唾沫星子去上网，直到你回来的那天结束。回来以后的你每天还是不停的忙啊。只能用电话和你联系，我可以连着上午3节课再加上一个早自习跟你煲电话粥而不去理会老师们的一个个白眼。现在想想如果那时侯你不出现或许我的中考成绩不会这么垃圾！
应该是6月17号那天开始吧！你蒸发了一样。我找不到你，郁闷的要命。无聊到把自己的耳朵弄的千疮百孔，还学会了抽烟。我想改变自己到能容入你群体里的程度！那天电话响了，是在和你7天没联系之后。你问我在哪，我告诉你我在理发店打透我的第13个耳洞。你生气了。你说你最恨抽烟的女人和打很多个耳洞的女人！我呆了，扣上电话，我把刚安上的耳钉硬拽了下来。流血了，我感觉到了疼痛。看着那个豁开的口子，我真的傻了，我不知道自己在做什么，为什么要这样做，我都不知道。
中考结束之后我一直都在家闷着，偶尔也和你联系。不经意的一瞬我知道你要走了。
8月10号
知道以后我没有上网，也没有和你联系。我在反省我自己，我也怕，怕我已经把那种玩的心态给弄丢了。我也明白真正的爱就像一片沼泽，那只陷进去的脚只会越来越深。我在想，一直在想。我想想出一个不让自己受伤的办法。
当我发现一切都是徒劳以后，我又开始上网，开始给你打电话，开始找你出来玩。那已经是7号了。我知道你可以在我身边陪我的时间不多了，可是我真的不知道怎么办才好。我安慰自己：没关系的，有什么啊！好男生不遍地都是啊！你楠松算什么啊！
那天晚上你真的终于走了。我试着挽留过你。但是你说出去上学是你唯一的出路，也是已经不能改变的事实。我甚至用分手来留你，可是结果却是那样的惨白无力！小梦说你肯定是不爱我的，否则你也会因为我的原因留下来的！她给了我一个心理测试让我试试看。我真的鬼使神差般的拨通了你的手机。“喂”电话那头传来你熟悉的声音。“我问你，在你面前有5个杯子，有4杯有毒，只有一杯没有毒，你猜是哪一杯？A杯子里是可乐 B杯子里是牛奶 C杯子里是柠檬汁 D杯子里是咖啡。你猜吧！”“不是有5个杯么？”“恩，假如你认为那4杯都有毒的话，那么你认为第5杯应该是什么呢？”“是茶！”我扣了电话，傻傻的站在那里。仿佛那“是茶”两个字就是一张无情的判决书，它宣告我们的爱情已经死亡。或许，那被我叫做爱情的东西从来没出现在你我之间！因为小梦说了，假如你爱我的话，你应该说那个杯子里什么都没有，是个空杯子！
你又把电话打回来，我没再接听。跑回家，把淋浴的水流开到最大，让水从头发流到脸再流下。我要让水稀释我的眼泪。因为我不想尝到那种咸涩的味道。。。。。。。
时间可以磨和一切棱角，也可以抚平一切伤疤。傻傻的我选择了放弃的同时也选择了忘记。但是想忘吗？能忘吗？会忘吗？我的心为了你变的那么狭隘，可是你对我的改变却近乎于视而不见！爱情是什么 ？我模糊了。。。。。。
楠松，我想我大概忘不了你了——那个我16岁时爱上的不一定爱我的人！
