（这是一段极度不安、凌乱的文字）
纤指轻拈琉璃杯，
朱唇微抿盏中酿。
不羡芙蓉笑春风，
但教玉面映桃红。
写下这首诗时，心中正有一种酸楚的感应。那晚，彻夜未眠。
浙江，金华，九峰山。
上山已经一个星期了，还是没有见到了无，所以直到现在，我依然找不到喜欢这里的理由。
了无是九峰禅寺的主持，听说其人占卜算卦灵验异常，于是便有了去拜访的念头。遗憾的是，入山之前了无就已经外出云游。
其实，我对佛、道之说并没有什么感觉，我甚至不知道烧香、拜佛要分清楚前后顺序。我始终认为，佛、道只是老百姓为求安乐而生，是一种向往自由、安宁、平等和自然的精神寄托。正如每个人都会有人所不知的精神领域空间。所以，当老钱给我看手相算八字的时候，我始终微微笑着，淡淡的，像极了门前那口无波古井。
我终是要离去的。
老钱没有算出，我向往这片山的苍松翠竹、古桥流水，他不知道我曾希望就此停留下来遁迹空门了度残生，但他却知道，我会离开这里，在早早晚晚间。如同我知道，别人知道。
离开这里，不是因为见不到了无，不是因为佛、道牵引。也不是因为“桃花源里无桃花”。前人古迹，早已成过眼云烟。
我不相信人死了还有灵魂。正如苏雪走了之后便不会再有牵念，她永远不知道把我丢在这个世上会有多么的冷清。
只有活着的人才会有感应。
我不知道静然大师和了无大师相互之间谁的道行更高深一些。我没见过了无，所以谈不上了解，但我知道静然，或多或少的。或许，不能作这样的比较，从佛理上说，这是一个错误。若如此，姑且算做是我的一种精神寄托吧。
于是开始后悔，如若当初我坐独自上山，现在的一切思虑是否就此可以避免？然而，终究已经发生了。
车窗外，一个小女孩手拿烟花兴奋地雀跃、欢呼着，我古怪地看着她，最后确定我不认识她，她的眼，没有深海一般的幽、蓝，她的发，也不是刘海，虽然她可能也会唱那首《小手拍拍》的歌。我收回目光，却在那一瞬间发现，随着那一束烟花的燃烧，心在止不住的抽搐，我想，我的心开始在滴血。
我暴跳，脸色铁青，欲哭无泪。左手的弦开始疼痛。
我发誓，我TMD讨厌烟花。
谁看见了独自绽放在夜空的那一束烟花？落寞凄楚，像极了我的泪。纵然倒流在心底亦足以消魂噬骨。我想起一句话：我喝酒是想把痛苦淹死，可是该死的痛苦却学会了游泳。
忽地明白，原来，我是不应该流泪的，我的手只能用来收集苏雪一路跌跌撞撞时滴落的泪，纵然揪心疼痛。
这个城市没有大片盛开的烟花，许多年前，这个城市就已经格外冷漠了。但我还是得留在这座城市中。我并不确定我留在这里寻觅什么，我极度茫然、麻烦，像许许多多的人一样，甚至有些微自卑，或许，仅仅是因着近一些——离这个城市不远有另外一个城市，我知道，那个城市的烟花更加熟络、热烈。
我想看烟花，美丽的，铺天盖地，不再落寞。
但我却总是在想起一个女人，活着的，在天的那一边，我们彼此认识，包括苏雪，有那么一段时间，我们甚至还相互欣赏着，我总是在梦里见到她穿着的那一袭紫色，眩彩亮丽，乍看去无尽浪漫温存，像一个喜欢花前月下、可爱又纯清的长不大的小女孩，只是，我看见她的眼神中总有一丝被人们叫做忧郁的东西。
那种忧郁是无法复制的。没有太多言语，微微一笑，甚至一个句点，都已经足够说明。然而，我竟从未能够静下来，听她说完那段故事。我总是把自己扔在无人的角落，呆呆地待着，等待她在沉默很久之后说，过去了，应该尘封起来。
这个世界有太多的虚伪，一个没有经历过失恋、没有被爱情伤害到蜕皮的程度的人对我大谈恋爱经的时候，我总会置之一笑。反之，我会静静地聆听、感味，或是沉默地凝视、等待，然后再次沉默、等待。
于今，我不知道她是否还在忧郁着，但我肯定她一定还是喜欢穿一袭紫色，在心底。她总是对我说，天空在下着雪，雪温温润润地飘，盛满一手的浅浅淡淡。
她说，她更淡然一些，所以她那里的烟花会和我喜欢的那个城市的烟花一样，让人平凡、沉静，不再狂躁，如同雪飘时。
于 是，每次醒来之后，心里便多一分眷念，一丝落寞。说不出来的痛，像被缠了线的风筝，挣不脱，甩不掉。
有些人，就像一粒沉了的沙，随风摇曳着。
但却没人知道，没有人体味——活着的，败落的，死了的，盛开的，守侯或决绝，痴缠或心碎。生命如同烟花，绽放于美丽之后，便会迎来燃烧的败落，恒久永夜。人们能看见一瞬间的靓丽，却无法去体味那深藏在心底的透骨暗伤。
正如我心知，若长久地停留在这片山上，终有一天，我会再有遁迹的念头，或许了无会如当初的静然一样，或许那样的念头仅仅是一瞬间的言不由衷，但那一瞬间便会决定，以后的路又将是一次孤寂的轮回。
我向往轮回，那是我的生活，轮回中有我的灵魂。但我亦害怕着——我将找不到那独自在夜空中野野绽放的那一束寂寞烟花。
棋子
11/28/05金华
