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我在师大的日子

 

 

    大学四年,四年大学,在这即将离别的六月里面,面对着那大把大把无以打发的时间,还有一个机会坐在这里打点一下自己凌乱的心情,似乎也是一种不错的选择。虽然往事不堪回首,但心底深处依然有一种难以抑制的诉说冲动,总是觉得自己做过的路会给别人带来点什么。于是在这个无月的黑夜,我从被窝里面爬了出来,打开台灯,找出一支笔,点燃一根香烟,在那烟丝噼啪的燃烧声中,开始我痛苦的回忆,解剖我这四年大学,以飨每一位珍视生活的朋友。

 

蹉跎岁月

     

    2001年,在一个飘着细雨的秋日,我跨进了师大的校门,在那一刻我的心底不由自主的发出了一声最震撼的呐喊:我来了。可是我来干什么了,用了四年的时间,也没有能够给自己一个满意的答案。

      大一生活是在老校区度过的,那儿绿树成荫、鲜花盛开,在校园的各个角落都可以看到认真背着单词、啃着书本的同学,教师里面的课桌上更是躺满了占座的课本,所以说那里绝对是个学习的好地方。可惜那时的我对于这些熟视无睹,因为我那颗浮华的心早已经被繁华的师大路、拥挤的长延堡、喧嚣的瓦胡同吸引了过去,在那片叫做吴家坟的土地上到处都有我如鬼一般的身影。网吧、酒吧、台球室所有我能想得到的地方,我都去了,唯一没有去的就剩下学校那栋巍峨、古朴的图书馆了,现在想起来就有着说不出的后悔。

    其实我自己也没有想到我是那么的贪玩,只知道失去了束缚和动力的我,犹如一匹脱缰的野马四处乱窜,所以翘课也就成了家常便饭。其实“翘课”这个名词,是我以前从来没有听说过的词汇,不过进入大学后我很快就学习到了,而且深得其含义精髓,整天变着花样的逃课。

    只是一年后,当我不得不面对那少得可怜的期末成绩和十分落后的排名时,我才知道快乐浮华的背后,我的精神是多么的空虚。

 

谎言季节

     

    度过一个漫长的暑假,我来到了终南山脚下,来到了这个除了黄土,便是尘土的新校区。之前的兴奋一扫而空,取而代之的烦躁在这片荒凉的土地上,疯狂滋长。放眼望去除了几栋孤单单建筑形影相吊外,便是没腰的荒草了。无奈至于也只能把自己安慰成阿Q了。至今我依然记得一场大雨过后,走在那泥泞不堪的路上赶着去上课,到了教室后低头一看,发现班上没几个人的鞋子能够看得清本来面目了,鞋面上全沾满了泥巴。那时我就想大学城对于我们而言其实也就是一个美丽的谎言而以。

    本以为我会在这寂静的土地上默默的老去,可是命运的阴差阳错让我意外的接手了学校的一个社团,让我得以能够打发那空虚寂寞的心灵。由此我得生活不知所以的忙碌了起来,每天为各种各样的琐事奔波,说着一个有一个谎言。欺骗着别人,也欺骗着自己。

    我想任何一个参加过社团的人都知道学校的社团是怎么一回事,也许唯一不知道的就是大一新生了。他们是激情的,可也是盲目的。呜呼!

    新学年来临之际,便是各个社团大张旗鼓之时。此时的社团犹如久旱见甘霖、恶虎见美食,个个张网以待。那些初入校园的小弟弟、小妹妹何曾见过这等架势,早就张惶失措了。耀眼的海报、颀长的横幅、铺天盖地的宣传散页,还有纳新的窈窕淑女、帅气的酷哥,让你跨出的脚步都会收了回来。再加上慷慨激昂的陈词,循循善诱的谎言,每一位走过的新生都会觉得错过这个社团将会是一生的遗憾。于是许多人在不知不觉中就成了我的俘虏,纷纷缴械投降,报名、填表、缴会费。可是收了会费以后,真正为他们做了多少事情,只有我知道。

 

多情年代

     

    高中时代就曾想过大学一定是个恋爱天堂,你可以拉着她的手一同去教室占座,一起回食堂吃饭,然后在宿舍楼下依依惜别。

    只是两年之后,让我可意的女孩才姗姗来到,虽然晚了一些,但是她一出现就改变了我的一切,我无可救药的爱上了她。那种感觉来得剧烈而不可阻挡,让我不知所措。情窦初开的我,又一次扮演了初生牛犊,仿佛她成了我的一切。在每个寂静沉睡的黑夜,我都提笔陶醉于自己的写作之中。放任心中的爱意流淌于笔尖之下,然后小心翼翼的装进一个信封。有的写完了之后我会拿给她看,有些写完之后我锁进抽屉自己留存。

    同样的信封我准备了一百个,只是所有的信封用完之后,我也未能收到她的半片纸张。也许这是一个不再信奉手写情书的年代,于是我转而使用E—mail。在敲击了大约十万字之后,我终于收到了她的回复,虽然回复不到五十字,可我开心得依然晚上睡不着觉,其实是舍不得睡,因为就是睡着了也会笑醒。

    同她在一起有五六个月的时间,那是我生命里最快乐的日子,尽管她可能一点都不这么认为。我把她当作自己的一切,甚至可以比我的生命还重要。手机丢了,我陪她去买一个新的;假期我聊了,我带她去公园;话费嫌高了,我给她一个小灵通,所有我能够做得我都做了。可是头脑被爱情冲昏了头脑的我也干了一件蠢事,而这对于一个早就想把你一脚踢开的人来说,一个错误就足够了。她远离了我,从此我的生活陷入了抑郁的深渊。在自己构建的爱情天堂上,我失足重重地摔到了地狱。

以后的日子里,我不再谈论爱情。

 

猛然回首

       

    当她从我的世界彻底消失之后,我完全崩溃了。我用尽自己的热情去爱她,结果是爱伤了她,也爱痛了自己。我开始失眠,而且越来越严重,想把她从记忆中抹去,而那根本就是不可能的事情。她的影子充满了我的世界,即使在睡觉的时候,我也能够感受她的存在。然而校园那仅有的两条路和一个餐厅,让我无处可遁,我根本没有勇气去面对她的双眸,所以上课、吃饭、回宿舍都成了最痛苦的事情。当时的我只有一个念头:让我早点离开吧,我真的熬不下去了。但是在我的内心深处,我从来没有想过说放弃,因为我觉得这是我的第一次真爱,也是最后一次,我只能用一生的痛苦来承受自己选择的这份爱情。

    带着这样的伤痛,我的精神饱受折磨,于是不得不发起狠来,提前离开了学校开始实习。我想发奋图强,用事业的成功来冲淡内心的痛苦。这时的我真的庆幸自己选择了新闻行业,因为其超强度高负荷的工作运转状态,让我不再有时间去想念除工作以外的任何事情。只是过了许久,当我翻开笔记本查看自己的心情时,才发现她已经离开我笔下很久了。那时我想起了一个命题:其实任何重要性都是自己想象出来的。

    后来当我带着厚厚的一沓实习作品回到学校的时,在很远的地方,我就看到了她推着自行车站在校门口的倩影,依旧是那么的美丽,只是我已可以十分平静的从她面前走过,因为我知道她等的不是我。

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