“我们干什么都在一起！谁也离不开谁！”他这样说，她也这样说。
她，杨冰阳，另一个更著名的名字是ayawawa，模特、情感专栏作家和畅销书作家，智商145，她被人记住的最多的话是：比我漂亮的都没我聪明，比我聪明的都没我漂亮。
他，王鹏，智商超过180，极高难度智商测试的世界纪录保持者，海归，目前低调地做着杨冰阳老公。
尽管经历了初恋的激情，女儿也快一岁了，两个人仍然黏得像一块奶油糖。彼此之间荡漾着爱的浓情蜜意。
■ 看起来你们彼此十分依赖？
他：是啊。我们每天24小时待在一起。这是我们的生活方式。更多的时候我会承担她的依赖，责任衍生力量。
她：我们三四个小时不见都会很想念对方……
■ 如果因出差等原因暂时分开呢？
他：我会觉得电影中的女主角不见了，我会快进，比如多睡几个小时，直到她出现。
她：有一次我去上海拍广告——那是我们唯一的一次分开超过8小时，我们一直不停地打电话发短信……现在我有什么活动，都会要求主办方让我带一个人，有他在我才心安。
■ 有没有感到不舒服的地方？
他：有。我们在对方身上花费的时间是不可控的，而我们又都有很多事要忙，有时会存在冲突。
她：鉴于这种一日不见如隔三秋的情况，以后可能会一起开公司或做别的事，总之我们不愿意分开。
■ 这种深刻的依赖带给你们什么？
他：我们每个人都在过两个人的生活，无形中延长了一倍的生命，很划算。我们一直都在共同成长，有人说找个聪明的老婆久了会更聪明，我期待着。
她：在无数个奇迹和巧合中走在一起，不得不相信冥冥之中自有天意。结婚后我们很投契，更让我们珍惜彼此间得来不易的缘分。
疏离：不容忽视的威胁
他们的爱情故事，令人小羡慕，可能还有点质疑，因为今天的男人们和女人们都非常警惕过度依赖对两性关系的危害。但也许我们走得太远了，今天我们面临着另一种威胁：我们不亲密——人们的理想是不惜一切代价获得独立，实现以自我价值为核心的个人绽放。爱一个人？可以，但是不能太爱。结婚？也行，但要做好拔腿就走的准备。两个人的“融合”甚至已经被视为自我的敌人。
与ayawawa和王鹏幸福的爱情剧集相反，任菲和李强的爱情剧集上演的就经常是疏离：任菲一个人躲在卧室里，闷闷不乐，或是在流泪；老公则在客厅里，看足球或是看电视征婚节目。任菲好像和陌生人生活在一起——她带着职场的工作压力回家，他不会听，通常都是粗暴地指责她，并说“我也有压力，未解决”；任菲感到绝望的时候，他的肩膀通常不给她；有时候任菲情绪失控有点歇斯底里了，他仿佛没有听到看到，甚至可以马上睡着，“发出粗鲁的、无耻的鼾声”……
“就像过度依赖的爱情一样，疏离的爱情也会损害亲密感、激情和忠诚，但是是以一种不同的方式——让那些最亲近的人远离我们。”《爱的最佳距离》作者、美国两性关系专家罗伯特-F-伯恩斯坦指出，“这是一种回避型依恋模式和只能靠自己的关系剧本。这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”
表面的亲密 疏离的陷阱
伯恩斯坦总结了疏离的爱情模式的特点：真正的亲密关系被表面的亲密所取代，坦诚的交流被防备所取代，而激情则被机械的性行为所取代。
表面的亲密——疏离的人不信任他人，意味着他/她总是选择自我认同而不是亲密感——独立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫无疑问，疏离的人根本不知道什么叫作亲密。没有感情的付出和回馈，没有分享，也没有终身伴侣的感觉。
防备——疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化——甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，但是哪怕是这个时候，他们关注的也并不是感受，而是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。
机械的性行为——跟疏离的人做爱有时候只有生理上的愉悦，而没有情感上的满足……如果没有承诺，疏离的人就会很放松，并且性生活放纵，但是当有了亲密感和承诺的约束，疏离的人对于距离的需求就显现出来了，而激情也就随之烟消云散了。
过度依赖的人，设计陷阱让别人承担他不愿意承担的责任和压力，疏离的人则试图设计一个陷阱让对方放弃主动权，由他/她来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。每当配偶试图讲一些个人问题的时候，他/她就会故意保持距离并表现得闷闷不乐，这其实就是在设置一个疏离的关系陷阱。掉入了这个陷阱的配偶会慢慢地放弃控制权，并且不再讲让疏离者不舒服的事情。这样，关系中的一些严重问题就被掩盖了。
情感从依赖中汲取营养
我们要呼唤爱情中的依赖——因为，生命之初是融合。这种相互依赖是我们产生爱的情感必不可少的，我们在其中感受到融合、激情、忘我而我们早期与父母的关系正是这种融合的源头，尤其是我们与母亲之间的感情经历非常重要：慈爱的母亲给孩子喂食、抚摸他/她、回应他/她的召唤和需求……通过这种融合式的联系，母亲让孩子感受到了自身的存在。如果生命之初的这种关系是使孩子安心的，孩子就会勇于去探索世界。这种联系会影响我们的一生，我们永远都会怀念它，并试图找回它，如果当初这种联系出现了缺失，我们就会在自己的爱情生活中试着修复它。
爱情与联系是不能分割的。少了其中的一个，另一个也将不复存在。“融合具有决定人格构成的作用：它要求所有的恋人都把自身的一部分奉献给对方，同时又占据着对方，拥有对方的一部分。”法国精神分析师让-乔治-勒迈尔(Jean-Georges Lemaire)说。在联系的交织过程中，存在着两种相反的运动。一方面，害怕失去对方；另一方面，又害怕失去自我。既怕分手，又怕被吞噬。这种焦虑在从不付出真情的唐璜嘴中得到了最好的表达，它是生命早期对被吞噬或被阉割的恐惧的回响，这种恐惧的根源是弗洛伊德发现的俄底浦斯情结：为了解救自己，只有一个办法——逃脱所有依恋，否认任何依赖。
这是现代社会比较普遍的幻想。拉法埃尔-米利科维奇认为：“是现代社会使情感的自立成为可能，而且还把它塑造成一种价值观。”塞尔日-朔米耶则把这种幻想视为“一种经济意义上的自由言论，这是个人主义的一种恶化，它与爱情的联系是不可能兼容的。”他还强调：“情感从依赖中汲取营养。但是我反对任何把问题简单化的言论。这种通过损坏伴侣关系来确认自我的欲望，可能源于有些人维持伴侣关系的困难。”
有一种依赖是健康的
“在僵化的独立和有害的过度依赖之间，确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时，每个人都会发现，自己拥有从未意识到的潜能，而伴侣间的爱情则会更加深刻。”伯恩斯坦说。
爱情是矛盾的，是具有双重性的。在依赖的背后，隐藏着爱情的另一面：交流和付出。接受爱情的联系，精心呵护它，就能够走出自我，敞开心扉去拥抱别人。做到这一点就是做到了谦恭，并摆脱了自以为无所不能的幻想，也就是承认：我不可能做一切事情，别人同样很重要，我需要他/她。一旦这种依赖变成了互相依赖，也就是说成为了关系，自由也就水到渠成地有了可能。婴儿时期的那种联系会再次出现：有令人心安的爱做后盾，我们可以放手发展自己的个性。
“爱情让我们勇往直前，我们需要得到对方的支撑来实现自我绽放，我们彼此都用一种宽厚的眼神看对方，就像母亲看自己的孩子一样。”28岁的外企职员玛丽说。把自己托付到爱人的手中，可以让我们获得内心的自由。内心的自由能够增强我们每个人的能力，打开我们对生活的渴望。为了达到这种自由，我们必须跨过某些阶段，懂得扩大和培育这种被称为“健康的依赖”的联系。36岁的赵嘉经历了10年的婚姻生活，他的体会是：“我其实能够一个人生活，没有她也能活下去。但是，我的生活必须依赖她才能幸福，如果仅仅是为了活着，我不需要依赖她。”
社会学家塞尔日-朔米耶把爱情当作一种心理疾病：“当我们坠入爱河时，我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的，但是这是一种美妙无比的病！”嘿，如果爱情是病，我们都愿意得这个病不是吗？爱情万岁！爱情的依赖万岁！
当他/她是疏离者：为了帮助疏离的伴侣敞开心扉，你要努力缩小你们之间的距离。
■ 接受伴侣对亲密关系的惧怕：帮助对方克服对亲密感的恐惧，第一步就是无条件地接受它，接受能卸下两个人的压力。
■ 承认你自己对亲密的需求：当你认可并接受对方矛盾的心态时，你就创造了一个可以沟通的环境，可以不设防地讨论你的需要如何在你们的关系中得到满足。
■ 求同存异：你就需要平衡你的需要和对方的惧怕，找到你们两个都满意的亲近方式。
当你是疏离者：你必须学会让你自己在情感上更加敏感，并且让伴侣来帮助和支持你。我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起(童年的遗产)。然而对于疏离的人来说，情况正好相反：成长意味着关系的重建，而不是隔离。如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：提供帮助。
