抑愈日志
引子：
四年多漫长的抑郁历程不堪回首、苦不堪言。好在已经战胜它了，好在原来就有写日记的习惯，留下了点点滴滴的文字记录可以整理回忆。
但愿那些正在抑郁中的人能够看到我的历程，少走，或者不走那些苦难的弯路。
我们一旦将心魔降服，就能真正体会自己的生命是多么伟大。
祝愿那些没有抑郁的人永远不要患上抑郁症；祝愿那些还在抑郁中的人尽快走出来；祝愿所有的人都能远离痛苦，真正品味人世间的所有快乐！
抑愈日志----2006年3月5日
人生重大挫折
今天是学习雷锋纪念日，可我却在这一天遭受了人生当中最大的一次打击。
我做为国内某知名企业集团的中层负责人，可谓年富力强，集团骨干。薪资待遇、社会地位也算可以，就是人们常说的白领阶层吧。二十多年来，我从一名普通技术员不断成长为集团骨干，期间付出了不知多少辛苦和努力。近十年来，我曾多次负责主持大型项目的设计和实施，可是，近三年来集团投入大量人力物力的又一个重大项目，一直处于紧张运作中，今天是个重要转折点，按照原来的设想，项目将由投入期正常转为收获阶段。不料竞争对手和内鬼的内外勾结使坏，导致整个项目在一个很小的细节上出现失误，功亏一篑，于今日下午4时宣告彻底失败而且无法挽回。当时我就傻了，甚至是惊恐万状。
这次失败，直接的影响是给集团利益造成了上亿元的重大损失。同时，在集团内部及整个行业瞬间产生了强烈的震动，集团及我个人的形象危机即刻跌落到历史冰点。
晚上集团领导找我谈了话，不仅没有追究我的责任，反而对我精神安慰，给予了很多客观评价。
从宣告失败那一刻起，一方面恨不能将对手与内鬼生吞活剥，一方面深深地陷入了自责当中。
如果自己想得再周全一些，绝对可以避免事故的发生。总感觉自己像做梦一样，犯下那样低级的错误简直不可思议。项目失败，更是自己人生的失败，自己前半生的努力都将随之灰飞烟灭，自己开始彻底否定自己，认定自己纯属低能。
因无脸面对同事和集团决策层的各位领导，我已写好辞职书，决定主动引咎辞职。
我怎这么倒霉啊---！
抑愈日志----2006年4月6日
烦恼阵阵而来
今天是辞职回家后的第三十天。一开始自己想先不找工作了，休整休整再说。可是自己整天躺在床上，一门心思反复想着整个事件的过程，反复回忆事情的原委，不断地悔过、自责，越想越不爱做事情。
虽然春天来了，这是一年当中最好的季节，屋外阳光明媚，生机盎然，可我却一点兴致也没有。反倒觉得这个春天这么烦，总是感觉风干物燥，沙土漫天迷人眼。
后悔、无脸见人等不好的感觉一直缠在我的心间。心里烦的同时，身体开始发虚汗，把床上的被子、枕头不知湿透了多少回。
从事件发生的当天晚上开始，每天晚上都难以入睡。后来觉得这样不行，不睡觉第二天整个人都没有精神。然后就每天晚上逼着自己9点前睡觉，可每天都早醒。一开始是4点多钟，后来一天比一天早。这些日子总是在1、2两点钟就醒，而且再也睡不着了。
最近对很多事情开始担心起来。比如看到全球变暖致使很多动物生存空间越来越小，而且已经有很多物种灭绝的新闻，让自己莫名地担心，而且担心起来没完没了。
福无双至祸不单行，事前一点征兆也没有，自己在家里正在看电视，也没做任何剧烈运动，没受任何外力冲击，在转身拿东西时突然腰部剧痛，而且从左臀部到左大脚趾开始发麻。
当症状出现时，自己立刻明白这是患上腰脱了。大约7、8年前自己得过这种病，不过当时也就是腰痛了几天，养了一阵子就自然好了。近些年来看到许多同事、朋友得了这种病，有的还做了手术，是令人十分不安的一种病。
患上了腰脱，虽然没有特别的严重，但是走一步脚上一麻，心里这个烦啊。
自己睡眠越来越不好，整天昏昏沉沉的。
不知从什么时候开始，我不仅憎恨导致我失败的那些小人，更看不起自己、憎恨自己。妻子不在家时，自己狠狠地抽打自己，有时自己的脸被自己打麻了，最后都不知道痛了，打都打烦了。
抑愈日志----2006年4月21日
今天是到三亚的第七天，明天就要坐飞机回家了。到三亚之前，自己还去了南京、苏州、杭州、上海等地。
这次出来之前，自己觉得在家不能再待下去了。因为心情越来越糟糕，想试着通过旅游散散心。半个多月来，走了很多名胜，看了很多的美景，包括乘船游览杭州西湖，在三亚亚龙湾潜水看珊瑚等。
一连半个多月的旅游，那些美景不仅没能解除自己的烦恼，反而出现了新问题，自己不知从哪天开始出现胸闷、呼吸不顺畅。
自己认为这一定是心脏病，下午到药店买来了价格最高的丹参滴丸和速效救心丸，并按说明开始服用（自己做了自己的医生）。
抑愈日志----2006年4月26日
吃过几天的心脏药之后，胸闷、呼吸不顺畅的症状一点也没有改善，反而从昨天晚上开始又有了加重的趋势。
今天到地区医院去做了心电图等检查，医生也没有看出什么名堂，只是开了保养和治疗心脏的柏子养心丸。
因为之前就吃了一些心脏的药，不见好转，回家后觉得地区医院的医生可能水平一般，下午又去了市里的大医院。心内科的医生让我做了叫什么“平板”检测，结果才发现心律过低，每分钟才50多次（过了1年多才知道，这是第一次抑郁症发作的前期显著特征）。医院的心内科医生仍然认为这是心脏问题，同样开出了治疗心脏的药，自己一看与地区医院医生开出的基本一致，没有到医院药房买就直接回家了。
抑愈日志----2006年5月3日
胸闷的症状越来越重，感觉西医没整明白，昨天去本市最大的药房看了比较有名的坐堂中医。
坐堂中医是个白发老者，望闻问切走了一遍，认为我是气血攻心什么的。因为自己心烦意乱，究竟他后来具体说了些什么也没记清。
今天早上开始喝那个坐堂医生开出的十几副汤药。
第一次喝汤药，感觉苦涩难咽。
抑愈日志----2006年6月24日
汤药喝完了，不仅没有出现任何效果，感觉自己的症状又加重了。家里的每一个角落、每一个用具只要我看到或使用了，就产生一种生离死别的感觉，心里一阵阵惶惶然。
看了几个医生，吃了这么多药也毫无转机。过去，自己从来也不相信有什么鬼呀、邪呀什么的，这几天不由得开始怀疑自己是不是得了什么邪病。
以前听说本省某地有个寺，很多人说那里有个神仙很灵。
天公作美，今天那里的天空万里无云，空气清新，灰白色的岩石与翠绿的松柏相互衬托，山形雄伟挺拔清晰可见，而且一眼能看出去很远很远的平原大地。今天到了这里之后一直在想，是不是我的真诚感动了神灵，呈现给我这样天高地阔的美好景色。
为了让那个神尽快显灵，赶走我心中的烦恼，到了山顶灵堂之前三叩九拜之后倾囊捐了2000元。
也许这个神灵能给我带来清新，我就在家慢慢等待神助吧。
抑愈日志----2006年7月18日
等了好多天那个神始终也没有显灵，看来那些钱是白捐了。
前几天听朋友说有个做什么“静心”的，而且是国内级别最高的。前天我同这位大师见了一面，问她能不能改善我的状况。她说“静心”活动很特别，主要是解决精神压力过大问题，已经在全国做了6年多无数场次，非常受欢迎，效果非常好，对于解决我的心理烦恼根本不是问题。
做“静心”活动需要有气场，要组织20人以上。
为了尽快清除心中越来越严重的烦燥，同“静心”大师约定在今天做。所有参加的人员都是我找来的，怕这些人不来凑不够人数，我自己承担了全部费用。
今天，“静心”活动如期在一个僻静场所进行。整个“静心”活动一环扣一环，足足3个多小时，等做完了整个活动，参加活动的一些人呕吐不止。大师说这些人达到了很好的效果，把体内的病气都排出来了。
我倒没什么特殊反应，感觉整个活动主要就是发泄。出来后我仍然昏昏沉沉的，不仅没有像预想的那样有所改善，反而加重了烦躁。
估计今天的“静心”又是白做了，心里又没了底。
抑愈日志----2006年7月29日
今天下午，身心俱疲地坐长途客车从庙上回到了家里。
前一阵子听说信佛可以解除烦恼，我就去了省内比较有名的一个寺庙。在庙上住的三天里每天都是早上3点起床，同上百名出家人、居士一起念经、打坐。7点过斋，接着念经，中午12点过斋后可以休息半个多小时，然后下午1点继续念经，到晚上5点又一次过斋。晚上过完斋之后继续念经，直到9点，稍稍洗漱一下就睡在佛堂的地板上。一天当中，不是在庙堂中一个跟一个地转动起来念经，要么就是跪一大片念经，除了中午那半个小时根本不休息，再加上我的腰脱反应，每天都累得我腰酸腿疼，精疲力竭。
虽然我尽力不去想自己的烦恼，努力唱念阿弥陀佛，试着将佛主放到我的心里去，但最终还是于事无补。
临时抱佛脚抱不住，佛主不收啊！
这样下去不但不会改善，对我的身体还很不利，所以再也不能呆下去了，赶快回家。
抑愈日志----2006年8月20日
近些天来，不仅胸闷、呼吸不顺畅加重，而且一想起那个失败的事件，头皮立刻发炸，出现了莫名的恐惧。
想到这几次看病都是在本市看的，自己想也许这里的医生水平有限，今天上午去了省城的中医院，自己以为是不是大脑神经出了问题，就挂了针灸科的专家门诊。由于患者较多，等了半天才排上号。医生问病时自己紧张的了不得，医生说：来这里看病有的比你还严重，甚至坐都坐不下来，你得的是抑郁症，回去吃点药就好了。
这是我第一次听说抑郁症，医生没有向我过多解释，我也没有进一步询问，朦朦胧胧地完成了就诊。
专家用据说是省中医院自己的特殊方子给我开了一大堆汤药，外加一种叫圣约翰草的药片。汤药就是中药，可觉得这个药片起了个外国的名字很奇怪。回家仔细查阅了一下，结果是外国人从植物中提取的药物。
不管怎么说，就按专家说的吃药吧，但愿像专家说的那样吃点药就好了。
抑愈日志----2006年9月24日
省中医院的药不到一个月就吃完了，仍然不见好转。这次真正见识了汤药的难喝程度，最后几乎是喝了就吐，甚至往外喷。想着如果再去省中医院，估计还是要吃汤药，好歹也不去了。
给我用针灸治疗腰脱的医生很年轻，交谈过程中她说她考过心理咨询师，而且试着用她所学的知识引导我。可她太年轻，生活阅历较浅，向我讲人生的道理和生活的体会显得太稚嫩了。但是她很负责，把她在学习心理学时最有名的教师、省心理学会副理事长介绍给了我，并给我约定了会面的时间。
今天上午在省城老师的办公室会面，他简单听了我的状况和经过，然后重点介绍了自己在心理咨询方面的经历和水平。我问他治疗我的病需要咨询多少次能治好，他说一般需要十五次左右。不过接着他说了令我十分恐惧的话，他说有些抑郁症患者很难治疗，他所接诊的病人中有4个已经无法控制而自杀了。这对于正处于抑郁状态的我来说就等于是噩耗。给抑郁症患者看病，怎么能传达这样的信息呢？恰恰是这位老师是省内知名的心理咨询师，知名的如此，一般的估计就更不行了。自此，我对心理咨询师基本失去了信心。
抑愈日志----2006年10月21日
西医、中医、神仙、佛主、心理医生都看过了，结果是不仅状况毫无改善，反而越来越严重。
治疗腰脱想尽了一切办法，包括做CT检查、做牵引、按摩、针灸、小针刀、尾骶药物滴灌等等，可就是不见好转。而且同心里烦躁交织在一起，反复相互作用，同步加重。
除了腰脱之外，不知多少年前得过的什么胃炎、胃溃疡、结肠炎、痔疮、中耳炎、湿疹、头痛等等，通通找上门来了。最令人生气的是这些病很多怎么也治不好，反反复复。比如，过去得过痔疮，用温水洗一洗，擦点痔疮膏什么的过一两天就好了，可这次怎么也弄不好，而且担心可能需要去做割除痔疮手术，心情就更加紧张了。
从前几天开始，每天上床睡觉前总是希望自己一觉睡过去，再也不醒才好。
昨天早晨老婆上班走后，自己想到了自杀。太痛苦了，感觉一切都没有意思了。
本市有个过去得过肝癌的人，后经自己学习冥想等办法已经治愈，现在也在做心理辅导。经朋友介绍，今天同他见了面，并在他的引导下开始做冥想。谈不上效果，但自己特别难受的症状好像有所缓解。
抑愈日志----2006年11月24日
这些天断断续续一共做了5次冥想，虽然一开始有些效果，但后来一次不如一次，直到最后一次几乎一点效果也没有。
半个月前自己在网上浏览时偶然看到了一种叫做“--定”的治疗仪，说是美国技术，专门治疗抑郁症的，而且厂家自称对抑郁症治愈率达90%以上。每台售价近千元，价格实在不菲。不管多贵，只要能治病就买。付完款之后的第三天厂家就给快递过来了。
把治疗仪连接在自己的耳垂上以后，就觉得微电流一阵阵通过自己的大脑。一开始觉得很新鲜，觉得也许像厂家所做的广告那样，不久就会起效。
说明书上面说每天需做两次。我急于治病没事就做，每天都在5次以上。
半个多月了，这个东西在我身上根本没有起任何作用。自己分析这可能存在两种情况：一种是我属于有效率90%以外的，就是无效的那部分人；另一种是这个东西根本就是无用，把买这种仪器的所有人都忽悠了。无论是哪一种情况，反正我是没有任何效果。
抑愈日志----2006年12月29日
五天前，妻子偶然从电视上看到省城一家较大规模的医院在做专门治疗抑郁症的广告，广告词中承诺三天见效，无效退药。
这么长时间以来，从未听说过专业治疗抑郁症的。因此，听到这样的广告就像听到了天大的喜讯一样，当天下午迫不及待地去了这家医院。到了这家医院，只有一个年龄较大的女医生在给很多前来就医的病人看病。等了半天才排上，医生也没怎么询问病情，一下子开出了2000多元的药。我一看药单子，不像以前在中医院开的汤药，是一些冲剂、药丸子等等，稍微有点放心了，真的有点惧怕再喝那些苦涩难咽的汤药了。
回到家之后立即按照药方吃进去了，吃下去不到两个小时，可怕的事随即发生了。自己感觉就像被最强烈的麻药撂倒了一样，只是在吃饭的时候被家人叫醒，浑身软软的，迷迷糊糊左摇右晃地起来囫囵半片地吃点饭，然后倒头又睡，整整三天时间几乎人事不省，全部处于昏睡中。
到今天中午，在自己还有那么一点清醒思维的努力下，决定必须放弃吃这种药，再不放弃，整个人都快报废了。
今天回想起一个当时看病的细节，我是下午最后一个看病的，当时付完款、拿完药到车上之后想向医生再咨询一下，就又回到医院。当我回到医院里时，看到那个医生正与收款人在一起对账呢。好家伙，看到老太太手里拿着厚厚的一打票据，正一张张数着。
仔细想一想，不知有多少像我这样的人被她的药放倒了啊，而后她就在那里数钱。
现在看来，吃了她的药确实见效了，而且比他说的三天见效还快，不到三个小时就放倒了，抑郁症状不见了，可几乎人事不省，昏天暗地，简直太可怕了。
抑愈日志----2006年11月15日
前几天随意翻了一下从心理咨询师那借来还没还的《森田疗法》，感觉好像有些道理，自己按照 “顺其自然，为所当为”的原则开始调整。
可试了几天，自己的大脑根本不听使唤。后来又仔细研究了一下，原来森田疗法主要适应于强迫症，一般情况下对抑郁症患者是不起作用的。
自己的脑子里无时无刻不盘旋着阴霾，心境恶劣到无法形容的地步，那些恶性想法无论如何也挥之不去，折磨得自己无所适从，假如哪里有个地缝也要钻进去，哪怕躲开那些烦恼一会儿也好，可就是没有办法，无处都无处藏，简直烦透了。
今天上午自己想出连成语的办法也许会忘记一会那些烦恼，然后试着做了一会，可烦恼又不断地钻进自己的脑子里来了，怎样做也不好使。
为了摆脱强烈的烦恼，自己想，如果自己躲掉一个手指，其疼痛也许会干扰一下那些烦恼，疼也比闹心强啊。但考虑到如果手指断了，疼痛有了，万一烦恼没走不是更加重了吗，所以一直也没有去实施。
抑愈日志----2006年12月26日
一生当中最艰难、最痛苦的的事情莫过于这些天里自己的感受了。自己心里难受的程度已经到了极端，用任何语言也难以表达清楚。
我已经绝望了、崩溃了，时刻感觉到自己的生命已经走到了尽头。
电视不能看了！电视的声音震得我胸都快炸了，而且看到那些表演者连蹦带跳的，就想自己可能永远也不能做那些最简单的运动了，心里难受得无法形容。所以，家里的电视基本不开了。家人看时我就躲的远远的。
书不能看了！每当看到那些稍微有点曲折的故事情节，必须马上把书合上放在一边。
什么事情都不想做了！比如，到离家不远的供电局去交电费这么简单的事情，都要酝酿好几天，然后十分艰难地，好象是万不得已似的去把电费交了。其他事情就更不用说了。
不想、不敢见任何人！一听说要见谁，立刻头皮发炸，紧张得不得了。
不能睡觉，或黑白颠倒乱睡一气！有时几天整夜整夜不睡，有时又连着黑天白夜地睡，什么人体生物钟、正常作息全部失去了规律。
记忆模糊！过去出门从未落过钥匙、手机什么的，现在是每次必落东西无疑。过去记一个人的手机号码听一遍肯定记得清清楚楚，现在需要一个数字一个数字的用笔记到本子上。
浑身没有不疼的地方！胃疼、腰疼、后背疼这是常事，更严重的是一旦想着身体哪个地方可能在疼，结果真就疼起来没完，而且越来越疼。
无所不惧！没有不害怕的是事，遇到什么怕什么，想起什么怕什么。
气愤难平！看什么都十分别扭，随时随地发脾气，看不上别人更恨自己。已经无法记清在过去的那些日子里抽打自己多少次了，恨自己怎么会变成这样胆小如鼠、毫无斗志、没有能力摆脱心理的痛苦。
感觉没有解决自己问题的出路了！所有自己能想到的办法都试过了，一个也不起作用，反而越治越重，真是到了万念俱灰的境地。
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这些天里我在努力寻找自杀的合适时机和地点。在家？不行。家里死人了，这房子老婆还怎么住啊。在外面野地或森林里？不行，老婆找不着我，还不得疯啊-----。就这个问题这些天里想了无数次，最终也没有结果。
自己试着写遗嘱，可几次动笔都没有写下来完整的东西，撕掉了很多半途而废的纸张。
到今天为止我还没有自杀，最终还是因为妻子。
对自己，因为太痛苦，什么金钱、社会地位，同现在的痛苦相比根本不值得一提，已经没有任何吝惜了。
父母都已经不在了，已经没有什么可挂念的了。
儿子在读大学，虽然仍然需要家庭的支持，需要父爱，但他已经长大了，而且早晚也得离开父母。
虽然在过去的二十多年婚后生活里我和妻子偶尔也吵架，但我们的感情是极其深厚的，对妻子的眷恋实在让我无法割舍。这些天来一再顾虑到我死了妻子不知该伤心到什么程度，她该怎样面对今后一个人的生活。古语讲，老年丧子、中年丧偶是最痛苦的事情。我怎么能够丢下她不管而去呢。再痛苦、再要命也要坚持一下，在无望中等待，也许会有转机。
昨天她听说她的一个同学因心理问题到她家附近的一家三甲医院去看病了，那里有精神科。
本来不抱什么希望，抱着试着看的想法今天去了这家医院。先是做了一系列的测试、检查，然后医生给我定名为中度抑郁伴有强迫。
医生给我看病时已经到了中午吃饭时间，也没有给我任何交代，只是开出了够吃半个月的两种药，一种是文拉法辛（胶囊），另一种是米氮平。要求每天吃文拉法辛120毫克（两粒，每粒60毫克）、米氮平60毫克（两粒，每粒30毫克）。
这位医生最后的一句话让我对这些精神科医生产生了很大的怀疑。他说：“看你也不像个特别内向的人，遇到挫折应当鼓足勇气，愈挫愈勇，很多人都是经历挫折，然后不断奋力进取，最终取得事业成功。”虽然他的意思我很清楚，是在鼓励我战胜心理困难。可是，自己心理越是想鼓起勇气，精神越紧张。如果心理稍微放松一点，身体还好受一点，这是正好相反的事。
医生没有得过抑郁症，根本不知道患者的内在情况是怎么一回事啊。
抑愈日志----2007年1月26日
到今天为止，已经正式吃药一个月了。
刚开始吃药的几天里出现了昏睡现象，也不再出现自杀念头了。
到目前为止，除了昏睡和不想自杀之外，其它抑郁症状还没有发生明显改善，反而吃药的副作用却非常明显：
首先，身上到处起红疹子，有大有小，而且一批接一批，实在令人不安。自己一查说明书，这可能就是所谓的药疹。
其次，开始出现持续性的腹泻，整天拉稀，最后拉出的都是水了。过去身体好的时候连续几天腹泻都浑身发虚，软弱无力，在抑郁状态下连续腹泻，更加使人身心飘摇，虚弱至极。
第三，每天早上口干舌燥。早晨醒来自己从嗓子眼到嘴唇整个口腔都是干干的，用手去摸像摸到砂纸一样哗哗直响，一点湿液没有。
最严重的是每天小腹鼓胀得都很烈害，总是想小便，便时也不痛快，哩哩啦啦的，完事也像没尿完似的，等提上裤子又渗出一些，弄得天天要换裤衩。自己分析这肯定是药物对肾脏的损害，而且整个尿路都明显不舒服，说明损害相当严重。长期这样损害的话，肾脏不得坏死啊。
一边是治疗抑郁症必须吃药，另一边是这些副作用十分很明显，真是两难选择啊。
两害相权取其轻，只能继续吃药，治疗抑郁症要紧，那些副作用顾不得了。
抑愈日志----2007年3月26日
到今天为止，已经吃了三个月的药了。药物的作用终于有所显现，症状有所减轻。但是，同网上介绍的存在很大差距。
在这三个月里，为了等待药物起效，每天打发时间就靠上网打游戏。自己别的游戏不会，就只斗地主。由于自己水平不行，很快就把一个QQ号的欢乐豆用完了。后来又申请了10个号（如867904381、1172475507、---等等），每天从早上一直打到晚上睡觉时间，几乎是正好把所有的号的欢乐豆都用完了。一天天就这样打，每天都把手臂打麻了，连吃饭拿筷子都费劲了。
抑愈日志----2007年5月22日
等待药物起效光斗地主不行，看来必须找点事做。思来想去，决定从明天开始写书。
过去接触过一类晋级考试，感觉那些辅导书有很大问题，大多数是只靠广告忽悠人骗钱的，考生备考根本用不上，但又不得不买那些书。过去，我在业余时间曾研究过这类考试，并为一些考生做过义务辅导，成效也是很明显的。因此，想借着这段等待药物起效的时间，试着做一些自己喜欢并擅长的事情，主要目的想看看是否会有利于自己病情的改善。
这些天来，自己坚持写书，把所有的时间都放在了写书上。不管自己多难受，就是一门心思写，好歹在写书时把难受的过程遮掩了。
抑愈日志----2007年10月15日
到半个月前，自己正式吃药已经有9个月了，虽然抑郁症状有了明显改善，但自己的头仍很迷糊，同医生的介绍和网友的经验所说的，一般一个月起效，六个月好转80%，9个月基本治愈的目标相差太远。
自己分析是不是药物的副作用太大，导致自己大脑不清。因此自己决定把米氮平停下来，只吃文拉法辛一种，看看能不能清醒一些。
可是，半个月过去了，从昨天开始，自己脑子迷糊的症状不但没有改变，反而出现了很严重的症状，两只耳朵里同时发出一阵阵嘶鸣声，震得我头昏眼花。
看来停药肯定不行，因此今天又重新捡起了米氮平，只能期待慢慢改变吧。
抑愈日志----2008年1月10日
过去，自己也时常锻炼身体，其中最喜欢的运动是长跑。根据自己的经验，只要坚持长跑一个月以上，就能感觉到神清气爽。现在自己整天混混沌沌的，也许通过长跑能够回到从前的状态。
从大前天开始，自己晚上吃完饭就出去跑步。虽然自己腰脱没好，而且心脏不得劲，但还是坚持慢跑。前天晚上跑了不远，自己的膝盖下部毫无缘由地疼痛起来。昨天自己认为腿痛也许是刚运动，还不适应，所以还是坚持去跑，结果是越来越疼。今天晚上自己仍然忍住疼痛去跑步，而且加大了速度和距离。等回到家里，就感觉自己膝盖下面就像插进了钢针一样，巨疼不止，几乎动弹不了了。
绝对不能长跑了，只能放弃这个当初满怀希望的运动了。
实际上也根本跑不动了，不是自己想跑不想跑的问题。
抑愈日志----2008年5月3日
本以为通过写书，使自己忙起来，尽可能分散注意力，同时也想在写书过程中等待药物进一步起效，结果是从正式吃药开始，六个月、九个月、十二个月、十六个月的时间挨过去了，抑郁症状改善却非常迟缓，后期几乎是停滞不前了。
五个月前，经过一年多的写作，超过百万字的书终于写成了， 接着又联系出版社，印刷厂、销售，同时又建了网站，整个过程都是我一个人完成的，特别是在后期，一个事跟着一个事，整天弄得手忙脚乱。
书出版以后，投放市场之后反应很一般。主要是考生不认可，他们更多的是相信那些广告做得大的牌子。
这件事情从一开始我抱有很强的期望，但市场反应令我十分不满意。这件事对我的冲击很大，最近一段时间在一定程度上反而加重了我的抑郁症状。
也许过一段时间书的销售会好起来，因为我始终认为我所写出来的东西是十分有用的，是当前市面上同类书中最实用的考试辅导用书。
抑愈日志----2008年6月7日
书卖得不好，感觉有些压力。毕竟自己没有工作，收入已经断了，出书这件事前后一共花去了10多万元。压力太大对于自己的抑郁症改善是十分不利的，因此决定先放下来，出去旅游散散心。
第一次来到草原，那种辽阔无边的大草原给我的感受还是很好，毕竟这里人烟比较稀少，天辽地阔，令人心情舒展，特别适合我这种抑郁症患者。在朋友的一路招待下，一连四天吃鲜嫩可口的手把羊肉等蒙餐，每天中午晚上都有好酒喝，真可以说是非常好的美食。由于自己心情比较好，每次都比以往多喝了一些。
昨天晚上从草原上回来后，自己就觉得很不得劲，今天白天反映的特别厉害，感觉抑郁症状至少倒退了好几个月。
仔细回想一下，肯定是自己在草原喝酒引起的，酒精作用于大脑，导致症状出现了比较严重的反复。
抑愈日志----2008年8月16日
一位非常要好的朋友一直在外地发展，了解了我的境况知道我一直在家赋闲后（不知道我得了抑郁症），亲自找上门来，一方面来安慰我，另一方面想找我帮他做一些事情。主要是在全国各地他有一些规模不小的工程项目，想让我为他管理一些，而且给出了很优厚的待遇。
在生病之前，他的那些项目对于我来说根本不在话下。一开始我没有立即答应他，想再考虑考虑。
他走了之后，我的思想开始了激烈的斗争：首先想到的是现在我的抑郁症好了很多，但一直没好利索，时常昏昏沉沉的，通过干一些驾轻就熟的事也许能够有利于迅速康复。第二个，自己总不能在家呆着，一点收入也没有，只出不进，原来的那点积蓄早晚会被花光的。最后担心我是否能够坚持下来，特别是能不能病情恶化。这几年研究抑郁症，几乎所有人都在说抑郁症治好了将来80%要复发，特别是我在一开始把药吃乱了，在治疗中就已经出现了很多次反复。按照那些说法，我的抑郁症的复发率应当是百分之百。这种担心接连几天困扰着我。去还是不去，心里矛盾重重，越担心自己的症状越严重，而且朋友又几次来电话催我过去。
这件事和出书不利，害得我思想压力越来越重，结果又出现了已经消失了很长时间的自杀念头。
正所谓辛辛苦苦两年整，一夜回到解放前。
今天晚上自己坐在书房里，反复想，这样不就无望了吗？
自己决定从明天开始，其他什么事情也不做了，把所有时间都用来专门研究心理学和抑郁症。
抑愈日志----2009年2月11日
在过去的半年时间里，自己阅读了诸多心理学和与之相关的书籍。主要的有以下几个方面：
1、阅读了心理咨询师国家职业资格基础知识、二三级的全部培训教程（我并没有打算去报考什么心理咨询师，只是寄希望于学到有用的东西，尽快治好自己的病）；
2、阅读了弗洛伊德精神分析的几部经典著作；
3、美国著名女作家、心理专家露易丝·海的名著《生命的重建》；
4、重新阅读了日本精神医学专家森田正马的《森田疗法》；
除以上外，我又详细研读了中国古典名著《道德经》。
这几部分的著作当中，自己受益最大的是《生命的重建》和《道德经》。
《生命的重建》虽然不是专门针对治疗抑郁症的心理指导用书，但确实是世界上改变人的生命质量的最伟大的书籍之一。作者被誉为“最接近圣人的人”。如果你认真读了这部书，你会认为这个结论一点都不为过。
我认为，《道德经》是中国古今思想文化的发源地，同时，他也是我们认识自己的智慧源泉。
在学习这些书籍、著作期间，自己边学习边思考，时时刻刻紧密联系自己的抑郁病情，努力寻找解决抑郁问题的切入点和突破口。
中国有句古话，叫做功夫不负有心人。在全面总结自己寻医治病的历程、经验教训的基础上，认真结合上述著作的精髓，得出这样的结论：心理调整（换个想法）是唯一的出路，同时还要辅助相应的手段。
经过反复思考之后，自己认定这是自救的唯一出路。
说动就动，自己在笔记本上详细地列好了行动规划。并决定从明天开始彻底停药，实施自认为十分科学而又周密的治疗方案。
也许，真正治愈自己的正确的道路我终于找到了。
抑愈日志----2009年2月11日
抑郁终结
事实证明，任何问题都有最佳解决方案，只是我们在很多时候一直在黑暗中徘徊不知所措。就像钻进了迷宫，在失去信心的时候，自己求生心切，精神更加紧张恐怖，感觉无论怎样走都是死胡同。
自从一个月前我采取自己制定的以心理调整为主的治疗方案之后，不仅停药没有任何反复现象（原来很担心停药的反应），而且到第三天就出现了奇迹。
我的心第一次静了下来，就像悬在心上几年的一块大石头终于落了地。近三年来，自己好像一直生活在另一个世界里，现在终于走出来了。
在过去的一个月时间里，我的抑郁症状几乎是每天都有改善，每天都能给我带来惊喜。
每天午后3点到6点之间状态最好，随着时间的推移，每一天3点到6点都与前一天不同，前一天3-6点的状态再向白天的其他时间扩大，自己的头脑一天比一天更加清爽。
从理论上说，自己的抑郁症彻底好了，只是躯体症状还存在一些，不过也都是一天天在减弱。比如湿疹，原来在身体的很多部位都有，发展的面积也很大，现在已经减少了很多；腰脱也明显见好，只是稍稍有点脚麻，不特意去想都不知道有这个病了；胸闷、后背纠结的现象也在一天天减弱；眼球活动也不干涩，灵活了很多，看东西也越来越清晰了；记忆力也明显恢复了；小便也基本利索了；--等等。
刚一开始有个不良症状十分明显，就是睡眠没有以前好了。每天夜里醒好几回，加起来只睡4-6个小时。自己分析这主要是长期服用米氮平所致。因为米氮平主要作用之一是涩睡，而且效力很大。其催眠效力一片顶上安眠药5片以上，可能大脑长期受其作用，已经形成规律了。突然停药，导致大脑缺乏这个药物的作用，反应非常明显。随着我的方案不断实施，这个毛病估计很快就会消失的。最近两天，我特意睡前洗了凉水澡，半夜醒来的次数已经大大减少了，特别是昨天夜里一次也没有醒。
奇迹来得很突然，但也是在我的预想之中的事。因为我在确定整个方案后，认为结果就应当是这样，只是没想到来得这样迅速。
