作者：Rob Kendall
翻译：明薇@改变自己
你曾经恼怒地朝你的孩子吼叫过吗？即使凭经验你知道他会摔门而出；你曾在工作会议上打断别人的发言吗？即使你原本打算认真聆听；或者你曾连珠炮似地写过一封满是坏脾气的邮件吗？即使你明知应该拿起电话面对面地解决问题。每每遇到这些情况，当我们意识到自己的行为造成的后果时，我们才回过头寻思为什么当时会失去判断。回头再看，其实恰当的做法显而易见，只是盛怒之时我们往往会失去理智。
事实是我们的许多行为都是“没经过大脑”的，与那些考虑好的相反。压力之下，我们的本能反应常常是指责别人或为自己开脱，而不会去给出一个公平合理、符合价值观的回答。这没什么好奇怪的，因为纵观人类历史，99%的情况下暂时的幸存是我们最高级别的优先选择。
史蒂芬·彼得斯博士，一位临床精神病学专家，也是许多世界冠军和奥林匹克金牌得主们的精神顾问，在他的《黑猩猩悖论》一书中解释了这个过程。他建立了一组自我意识提高的模型，把三个精神大脑层次称作“人类”（前额的），“黑猩猩”（边缘的）和“计算机”（腔壁的）。我们内心的“黑猩猩”，基于本能的情感和观感来行动，常常占上风来帮我们思考，有些时候这是必需的，但有些时候它会凌驾于经过思考后的反应，毁了我们美好的一天。
一提到沟通交流，那么问题来了，交谈总是进行得太快，很少或者根本没有停顿间隙，一个人说完一句话，另一个人就开始说。为了能迅速反应同时节省体力，我们的“黑猩猩”大脑就开始撒野了。
现实中这是怎么表现的呢？在我的《指责风暴》一书中，我举了这样一个例子，贝丝和丹都因为工作的压力而倍感疲倦，回到家吃过饭后，丹就舒服地坐到电视机前，打开一档自然历史节目看起来，直到贝丝终结了他这种惬意的状态。
丹：我正在看这个呢，都放了一半了……
贝丝：快点，你知道我喜欢看《飞天大盗》，我每周四晚上都看的。
丹：但我正看得起劲呢，不管怎样，这是我最喜欢的节目。
丹：总之你不能这样突然插进来说要看你想看的。
重点是，丹自己都不知道为什么会这么说，但他确实说了他正在看的节目是他最喜欢的，当这句话蹦出的瞬间，他自己也清楚这过于夸张了，当然贝丝也很清楚。实际上，贝丝刚才已经假定丹会换台，就好像看她喜爱的节目是应该的，这时候丹是很生气的，可是他自己还没来得及清楚意识这一点。所以取而代之的，他脱口而出的是一种防御性的回答。
开端不算良好，对话开始升温。
贝丝：（嘲讽地） 算了！
丹：（妥协，但是气呼呼地） 好吧，你去看“你的”节目吧！
丹：继续啊，是你非要小题大作地换台，那就你看吧。
贝丝：不必了。你先看吧。
理性地来看，贝丝和丹陷入了一场超现实的纠纷之中，刚才他们还在为争夺电视权互掐，几秒钟后，他们又都坚持不看自己想看的节目，都想抢占道德的制高点。
我之所以选了这个例子，是因为第一，分歧常常都是由琐事引起的，第二，我们的人际关系是由一些细微的无关紧要的互动交往组成，这些互动交往有时符合我们的意愿，有时又有所背离。我们生活中或者工作中的人际关系出现问题，大多是在争论，和解，再次争论的过程中形成的，这是一种缓慢的但是危害性极大的过程。慢慢地，我们越来越不开心，不满意，不快乐。
怎么解决呢？下面三步会让你在与人交谈时更走心，不再不经过大脑思考。
第一步：不要身陷其中，要理性观察。
搞清楚当自己很焦虑或是处在压力下时你的说话风格是怎样的，是语气更冲还是反而沉默寡言；去观察当每个人都想插话时工作会议是怎样停滞不前的；弄明白那些邮件来往是何时陷入危机失去控制的。生活中有许多情况，我们可以旁观过程，而不是盲目地参与其中。如果丹和贝丝能发觉他们的对话已经变成一场正义之争，他们也就有机会扭转话题了。
第二步：明白交谈过程中有许多“选择点”。
就像道路的岔口，“选择点”常常提醒我们，不是非得被你“黑猩猩”大脑的本能反应牵着走。还是举那个例子，很简单地，丹本可以把剩下的节目录下来等会儿再看完，但当时他情绪激动没想到这个办法。当你明白“选择点”的存在，就会有意识地去寻找其他可行的办法，这使得你更多地承担起责任而不是去指责别人。
第三步：面对“选择点”，你还需要决定走哪条路。
为了更好地选择，你可以问问你自己“在这次交谈中什么对我来说比较重要？”当你问到自己这个问题，你就激活了你的前额大脑，做出更高级的承诺和行动。像丹的这种情况，他的回答可能很简单，就是“和贝丝度过一个愉快的毫无压力的夜晚”。一旦他意识到这一点，很明显他就不会像原先那么做了，他会做出新的选择，找到新的办法，更倾向于一种可行的让步，而不是加深矛盾。贝丝也是一样。
这种方法并不简单，需要不断的练习和自制。不过只要丹和贝丝坚持按这三步走，他们之间的冲突会越来越少，慢慢养成促使他们的关系更紧密更稳定的好习惯。分歧也可以是有益的，主要看是任由其发展还是有心地去避免冲突。学会正确控制他们之间的交谈，丹和贝丝越来越多地体验着这段关系中的快乐。
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