作者：Susan Johnson
翻译：江舒
米娅：我从来就听不到他在说什么，他老是自己咕哝。前几天我尝试让他把话说得更清晰一些，可他却干脆不跟我讲话了！
肯恩：我有时说话是不清楚，但你没必要对我大叫。当时我正在开车，你却要我清晰吐词，还要声音越来越大！
我：米娅，你看来有点像这个舞蹈的指导师，告诉肯恩如何舞动、如何说话。由于你害怕肯恩会持续疏离你，害怕你们之间根本没舞可跳，因此你才这么做的。（她用力点点头。）你继续等待肯恩与你建立情感联结，但当你的等待没有结果时，你感到非常孤独，所以你试图做出调整，想要教他如何回应。不过，这样做有些勉强他，甚至有些苛刻，肯恩会听到你说他做砸了——你说他说话不清楚、他跳舞的方式不对，他就做得更少了，是吗？
肯恩：就是这样的。我所做的就是呆住不动，因为我什么事情都做不好，甚至连我吃饭的样子他都看着烦。
米娅：我很失望，于是我就刺激他、戳他的痛处。我刺激他是为了得到他的回应，任何回应都可以。
我：是的，让我们现在就来追踪你的行为。你刺激他、戳他的痛处，于是肯恩就呆住不动而且回应越来越少。肯恩，你自我封闭了，是吗？（他点点头。）而你越是自我封闭，米娅就越是觉得被你隔离，因此他就是越是戳你的痛处。这就形成了一个怪圈，不停旋转，而他最终占据了你们的爱情关系。肯恩，当你“呆住不动”时，你怎么了？
肯恩：我害怕做任何事情，已经有点瘫痪了。无论我做什么都会是错的，所以我做的越来越少。我多到一个硬壳里。
米娅：于是我就感到孤独。我只好用一切办法让他兴奋一点。
我：这种恶性循环以螺旋式上升，已占据了你们的爱情关系。一个人呆住不动，觉得自己瘫痪了，躲到硬壳里，自我封闭。而另一个感到被拒之门外，于是越来越猛烈地刺激对方以获得回应。
米娅：这对于我们两人而言都太可悲了，我们该如何停止这个恶性循环的上升呢？
我：你们必须非常清楚这个恶性循环是如何在你们的爱情关系中创建了一个雷区，使你们双方在一起缺乏安全感的。如果我是肯恩，我就会咕哝，一面我说错话。如果我是米娅，我就会逼迫、刺激肯恩，因为我内心在恳求：“带我去跳舞吧，来和我一起吧。”
米娅：我的感觉的确就是这样的。我设法做的事情就是接近他，但我知道我的强烈愿望会破坏我们间的关系，因此我有种挫败感。
肯恩：这么说来，我们之间变成这样，并没有什么问题？这并不意味着我们不适合对方？
我：对。当我们与伴侣在一起，却缺乏安全感，感觉彼此情感联结不够紧密时，我们中的许多人都会陷入这种状况。在我看来，你对米娅太重要，所以她不能眼看着你离开或拒绝她。而你之所以呆住不动，是因为你很害怕“做错事”，让她心烦，从而再次动摇你们的爱情关系。“当你怀疑时，什么也别说，什么也别做。”这句古话的公理对于爱情关系而言，并不是个好建议。问题是，当你们陷入其中时，你们能看到这一点吗？你们能一同行动并救回你们的爱情关系吗？
在随后的咨询中，肯恩和米娅一次又一次重温“抗议之舞”。他们发现，特别是当依恋信号出现时，他们之间的“螺旋”（他们将此称为“螺旋”）就会出现。所有婚姻中都会出现抗议时刻，但当情感联结基础牢固时，这些事件可以被抵消，甚至可以作为加强爱情关系的跳板。
在不牢固的爱情关系中，“抗议之舞”则会加速，并且会越来越剧烈。它最终所造成的破坏是伴侣间无法解决问题，也无法就任何事情清晰地沟通。接着变少越来越多的分离与痛苦灌输到爱情关系中。然后还有很重要的一点需要注意：任何爱情关系都不会完全充满我所说的恶毒对话，这其中必定会存在一些亲密时刻，只不过这些亲密时刻并不经常出现。
内容来自《亲爱的，我们别吵了》
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