这些天 我已不断地触碰到我的内在小孩，察觉了自己的行为模式，通过每天不断地自我分析与思考 结合一本书的内容。
现在 我关灯合上书 开始回顾刚刚看到那一章时我控制不住的向上涌的情绪 想要放声的哭泣——那代表我的分析是正确的 它的确存在在哪儿 等着我去发现她。
我刚刚为自己做了放松训练的引导，只持续了很短时间，一个意象立刻呈现在我脑海并且全盘占据——我看到一个小女孩 抱着双腿靠着墙蜷缩在一个很深很黑的井里，她看着地上摆弄的木棍 好像有一团火焰 好像又没有 我记不太清。当我看到那个女孩，我心疼她 我可怜她 我想拉她出来 或是给她温暖。我在井口叫她 她只是抬头看了看我，又继续低下头看自己脚边的什么东西——可能是她打发无聊的无意义的木棍。我伸出手要拉她上来 她也好像并不想上来。我不知该怎么办 只是一边感到为难 一边为她心痛。我无能为力，我想 暂时就这样吧 。我在井口放了一小盏灯 让灯照着她的头顶，而她只是看着自己的倒影。今天可能只能到这里。我告诉她 我还会来的。她好像没什么感觉 不怎么相信我会来。她很淡漠 没有一句话。只是蜷缩在那儿 也没什么表情。我难过极了 我必须走了。那盏小灯开着，就像我们小时候用的床头灯 。黑夜里的太阳 ——小孩子的安全感。。
我试着让自己从意象中走出，随着吸气，身体慢慢充满能量。。很快我又睁开了眼睛。我立刻感到很冷 难道是因为没有盖被子吗。
以上，我仔细静下来去看那个孩子 任思绪流动 我看到的是那样一个孩子。而在读书时，我看到小时候的我 怎样做个乖女孩让妈妈夸奖我——很愉快地给妈妈打扫家 妈妈回家会夸我比姐姐好；过年时很积极地给妈妈擦家 那是小学的时候 那时候做的那么细致。同样在等待妈妈的会心一笑。我有记得小时候站在水池边刷拖鞋。将泥水溅了满衣 等待妈妈回来看她的反应。后来她也很不好意思的说，咱们家不用这样刷拖鞋，还把我放在门口的鞋架又放回卫生间。当时也许很失落 不然为什么那个场景我依然记得。
听话懂事，处处为妈妈考虑。妈妈回来晚了我会打电话问她在哪，姐姐不会。小时候攒了30块钱给妈妈送一束花。正是家里饭店忙的时候。当我把花儿从背后拿出来的时候 我清楚看到了妈妈眼中出现的泪水。可妈妈忙只说了感动和感谢的话就忙去了。我也没什么，看到妈妈被我感动我的目的就达成了，好像很牛似的离开了。。
直到现在 我依然在迎合着。是我近期才敢确认，我的确是一个迎合者。不管是现在的尽量表现的比姐姐懂事听话，还是在公众场合中发现的自己的“好脾气”，还是在曾一度爆发的人际紧张。将这些前前后后串联起来，我终于肯承认——我就是那个用迎合的手段获取母亲的关注的可怜的小孩子。
从小感觉自己低于身边姐姐一些 不论是哪个方面。小时候是感觉不出来的 那是长大以后才能察觉到的。所以对姐姐也是迎合——很会看人脸色。我小时候爱说话，常惹得姐姐烦，所以姐姐经常冲我，她一冲我我就感觉受不了。所以渐渐我说话要看人脸色，渐渐也就不再说什么多余的话，免得被“攻击”。
所以我的模式就是这个——用讨好、迎合他人需求的方式去获取别人的好感或关注，以得到资源；为避免自身受伤害，说话做事小心翼翼，懂得看人脸色，所以内心敏感；不愿接受别人给予的好处，因为害怕一旦这样彼此的关系就会结束——同样认为自己不配拥有这样的好处。
要知道仅凭自己的力量去挖掘被埋藏在潜意识里的秘密是多么不容易。也许你只看到了我打出来的这篇字，但我去领悟它追寻它的过程是多么痛苦。是历经多少次模式的不断复制 不断重复 不断重复。
认识自己是痛苦的 成长和蜕变的过程同样痛苦。形成一个问题可能是几个月一年之间的事情，发现它改变它却需要很久的努力。
这便是心理咨询存在的意义，这便是为何心理咨询师需要先进行个人成长，将自己的人格逐渐修炼完整。。。
这就是一个修炼的过程。
好。今天我终于系统的将这些天零碎的感觉捕捉并且记录。也许从早上开始，我就要时刻注意改变这个模式了。而那个井里的小田莉，她如果现在需要在那里待着，我会在井口等她，直到她相信我可以带她去到安全的太阳神那里，或者直到她爬上井口，与我会和。
文/三级心理咨询师 安之 （半截湯匙）
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