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原创︱处理创伤的过程,就是成长的过程

文/ 任丽 国家职业心理咨询师

       壹心理专栏作家

跌跌撞撞一路走来,过去的你,带着创伤,带着对生命的敬畏,带着对世界的好奇,成就了今天的你。

早年的不正确的教养方式、父母之间的关系与互动模式是影响我们的最深层的创伤来源。儿童期的被忽视、父母之间的经常争吵是造成成年后安全感缺失的主要原因。父母过度强化的某种行为,在某种程度上是对人性的一种限定,甚至可以说是一种控制,即你这样做是好的,你就按照我以为的好的标准来做;反过来,孩子在按照父母安排的模式行动,并达到了预期的结果,就会得到正向的激励与强化。孩子在父母认为的正确轨道上完成着父母未满足的期待与愿望,而从未为自己而活过。可以想象,人做为一个个体来到这个世界,都有追求自由、自我独立、摆脱控制的向上生长的力量,这股力量与父母的控制欲望产生了极大的冲突,这经常在青春期孩子的身上体现的尤其明显。这种过度控制、过度卷入,对孩子的成长亦会造成创伤,而且常常不为其所察觉。

良好的亲密关系是疗愈创伤的良药,因此我们说爱人是最好的心理治疗师。童年期的创伤,会在与他人产生亲密关系中被引发出来。当一个人进入亲密关系比较深的时候,其在普通人际关系中无法暴露出来的各种创伤,都会慢慢暴露,出现许多不可理喻的行为。这种无意识的行为是在暗示,他想通过这种足够安全的关系修复早年的创伤。两个早年创伤比较多的人恋爱,关系越亲密,相处越艰难。这个艰难的阶段,就是成长的契机。创伤的修复,就是通过爱的能力,也就是理解、接纳、无条件的包容,接受对方的进步,在这种滋养下,早年的创伤可以慢慢修复。创伤多的人,想幸福,就需要付出比创伤少的人更多的艰辛,如果不能修复,反面会在亲密关系中遭遇到二次创伤

我们总是渴望完美的爱情,但激情过后,总是会发现对方这样那样的问题,与当初自己所遇见的那个人是那么地不同。其实,在我们坠入爱河时,是我们从对方的身上发现了某些我们自己喜欢的自己的特质,我们无意中陷入了与自己美好影子的爱情之中。爱人就是一面镜子,映射出我们自己喜欢与憎恶的品质。当从对方看到令人憎恶的品质时,其实是无法接纳自己内在同样令人讨厌的东西,这时,我们会发现那个美好的梦被打碎,此时如果一味地指责对方的变化,要求对方按照自己想象中的形象改变,其结果只会引起我们的痛苦而导致关系的最终破裂。我们如果能够看到问题深层原因在于我们自身,这段破裂的关系,无论是否能够修复,我们都能够从中获益,成为一次宝贵的人生成长、成熟的机会。

外部关系实质上是我们内部关系的投射。那些带给我们快乐或痛苦的人,都是带着某些神秘使命来到我们身边,他们帮助我们成长。但如果我们在每一段亲密关系中,不能意识到这一点,不去直面关系中的痛苦与纠结,而只是选择逃避,那么,我们可能会遇到不同的人,但内在关系模式没有改变,只会不断重复这种关系模式,不断重复同样的痛苦,不断轮回。

处理创伤的过程,就是不断改变自己的过程,接纳自己的阴影面,接受自己的不完美,才能够活出完整的自我。

本文由 壹心理专栏作家 任丽 所著,版权归原作者所有,未经正式授权不能转载,如需授权请联系 752327784@qq.com

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