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我还是我,可是你呢。。。。。。

     很多次我都看见你们两个,甜蜜的依靠在一起,牵着手,或是欢笑,或是嗔斥。。。。。。每每这个时候我都会默默地找个地方躲开,装作没有看到,装作很开心的和身边的人大笑,像是忽略了一样,我心里默默地数着你离开的步数,五步之后,我会不禁意的转身,看着你离开的背影,转而继续开怀大笑。。。。。。

     前些日子我和大家一起出去,曲折的山路,我的脚崴了,可是身边的人都在自顾自的玩,没有一个人搀扶,帮助,我就这样一步步的完成了所有的路程,回到宾馆,看着已经肿的变形的脚,想到了你,如果你在,是不是就不会这样了呢,会不会给我一双温暖的手,搀扶着我呢。。。。。。

     我们是从什么时候认识的,又是从什么时候咱们之间的关系变得很微妙了,在所有人都开始有的没的开我们玩笑的时候,你还是什么也不说,还是一如既往的对我好,照顾我,关心我,好像根本什么事情都没有发生似的,那时的我猜不透你的想法,不明白你的做法,害怕和你继续接触会对你的影响不好,可是你很坚定地告诉我:丫头,不要在意别人的眼光,我们两个开心就好!

     181的你和167的我,完美的身高差距,同样的兴趣爱好,脾气暴躁的我和儒雅大度的你,我那时就那么天真的以为,如果你喜欢我,你一定会告诉我,我在等,等你说出来,等你告诉我。。。。。。可是你还是什么也不说,什么也不说,只是帮我买好早饭,叫我起床,陪我散步,听我唠叨,在我忙到不可开交的时候,在楼下等我,只是把早饭送到我手里,一句好好照顾自己,然后默默地离开。。。。。。

     我不知道你对我到底是什么感觉,你是把我当成妹妹,朋友还是什么,可能只是我一厢情愿的偏执的以为你喜欢我,哪怕我知道你为了陪我看星星,住在五楼的你晚上爬回宿舍。。。哪怕我知道我的腿摔破了,你刚刚睡下又急忙跑去给我买药。。。哪怕我知道你在训练了整整一天很辛苦的时候,接到我的电话,马上就赶过来,只是为了接我把我送回寝室。。。哪怕我知道知道我的胃不舒服,马上买了锅,买了米,煮了一锅的粥,自己却什么也没用留。。。哪怕我知道你因为我喝醉了,即使我已经到了楼下,可是你害怕我不能自己回寝室,厚着脸皮拨通了那个一直喜欢你,你却次次拒绝的女生的电话,哪怕。。。。。。

      我想多了不是吗?至始至终你都没有告诉我,你喜欢我,即使你身边的朋友开始开玩笑说你在晚上会叫我的名字,会和我很认真的说,我们了解他,他是喜欢你的,可是至始至终,你什么也没说,什么也没做。。。。。。我不喜欢这种莫名其妙的暧昧,要么喜欢我,和我在一起,要么不喜欢,大家不再那么亲密,可是你到底为什么什么也不说。。。

     我开始拒接你对我的好,我开始对你莫名其妙的冷漠,我开始刻意的躲避你,我希望你能说明白,我不想这么不明不白,我甚至开始给你介绍女朋友,你很认真的说,你现在不需要,你没有喜欢的。。。。。。你没有喜欢的,是不是意味着你也不喜欢我呢?

     2011年12月24号,你打电话给我,楼下很大很大的雨,你没有打伞,脸上除了雨水会不会也参杂了一丝泪水呢,你告诉我你有女朋友了,是一个学姐,你们在一起了,你希望我能祝福你,我很开心,很大度的祝福你,脸上没有表现出来一丝的不满与难过,祝你幸福,然后我们就突然沉寂了,然后良久我转身走了,给你拿来一把伞,那把伞现在在我的柜子里静静地躺着,不会再用了,在接过那把已经没有你气息的雨伞后,我知道我们以后就再也不会有交集了,向左走,向右走。。。。。。

    偶然会有地震的这个地方,和你分开的第二个晚上,喝得有些晕乎乎的我,被强烈的震感弄醒,下楼看着那么多人穿梭着给自己重要的他打电话,我只能站在人群中,希望看到你的出现,可是转而又想,现在的你,已经有了女朋友,是自己多想了,当人群渐渐地散去,我有些失落的打开手机,看着屏幕上那么多个未接来电,你的名字,深深地烙刻着,我一个人站在阳台,努力了又努力,拨出了你的电话:正在通话中。。。。。。回过来电话的你,突然和我一样沉默了,“你刚才和女朋友打电话呢?”“你怎么样,没事吧。。。”我们两个完全不对等的回答又再一次的让空气冷了下来,死一般的静,挂断电话。。。。。。

    寒假的电话,短信,我不再接,不再回。。。请你以后不要再叫我懒虫了,也不要再去机场接我了,更不要再在情人节给我打电话了,哪怕那个时候你告诉我,你和她分手了。。。。。。我是很决绝的一次又一次的拒绝你,不再联系你。。。。。。

    这学期,你又和她牵手了,我明白了,一开始,我就是傻瓜,我还是那个我,而你呢。。。。。。

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