小编说：前一期深入探寻了错误的互动方式和建筑健康的互动方式，这一期是这个系列的最后一期，将用来全面讲述如何建立正确的沟通互动方式。让我们愉快地开始吧^_^
两性的差异
实证研究发现，大约有85％的“筑墙”者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演“追逐者”(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演“逃避者”(“Distancer”)的角色。
在婚姻中，男性对妻子最常有的抱怨是“她为何那么难被讨好？为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗？”而女性对丈夫最常有的 抱怨是：“他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都不关心我？”两性间这样的互动会引起恶性循环。
根据实证研究显示，当女性对男性“筑墙”时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性“筑墙”时，对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出，当女性对男 性“筑墙”时，男性的生理反应并不很大，但是当男性“筑墙”时，他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的 部分，而男性的“筑墙”对女性而言，是种威力极为强大的“否定”与“拒斥”。男性筑墙时，她们所接受到的讯息是：“我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝 关系。”因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。
事实上，当大部分男性在“筑墙逃避”时，并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子，他们真正想逃避的是“冲突”。研究上发现，许多男性不自觉地用“筑墙”来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但正如一句笑话所说的“在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活， 男人却都一个个灭顶、淹死了。”(“In the sea of relational conflict, women swim, men drown”)
这是因为前三类的冲突都有规则可循，而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性。因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。当男人碰到这类冲 突之时，比女人更容易造成生理上“洪水泛滥”(Flooding)的现象，心跳与血压都直线上升，而且实证研究发现，当女人在冲突过后，生理状态渐趋平复时，男人却仍高居不下，久久不能松弛下来。
雪上又加霜
处在外在焦虑的心理状态中是很难受的，不管男人、女人，都想逃避这种感觉。不幸地，双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。
幸福与痛苦之夫妻都会“筑墙逃避”，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中，而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果，不但会使轻蔑否定，防卫反击(战火升高)等终结者在婚姻中愈演愈烈，而且还会邀请第四号婚姻终结者“负面诠释”也一起进驻他们婚姻关系之中。
“负面诠释”(Negative Interpretation)： 当夫妻的沟通之中充满“否定、轻蔑”“防卫、反击”“筑墙逃避”，长期被误解、拒斥，心里受伤的结果，就不自觉地戴上一副黑眼镜，渐渐地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时，会产生一种心态，觉得自己是个无辜的受害者，而对方是不怀好意，存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步，就相当危险了。例如，妻子只说了一句：“我们需要谈一谈。”(她指孩子学校要作制服)，没想到丈夫马上跳起来说：“你又要骂我什么？”在妻子抱怨了几年之后，丈夫终于借着送花给她一个惊喜，没想到妻子用怀疑的眼光责问他，“说！你到底做错了什么事？”或是“你送花的目的，根本就是自私，要别人以为你是好丈夫。
葛博士的研究中指出，进入高危险期的婚姻有几个特征：
1.有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连(“Hostile-Engaged”)，就是尽量避免接触(“Hostile-Detached”)。
2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己“我不痛”。
3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。
4.在婚姻中有强烈的孤寂感。
已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：“天下无难事，只要有心人。”
过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀：
1.去面对并有效地处理冲突。
2.学习用智能继续建立你俩的友情。
重建有诀窍
到底该如何才能爱火重燃，然后重建婚姻呢？实证研究中列出了几个重要的诀窍：
1.爱火重燃的第一个步骤是“认识敌人”，控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。
2.积极培养夫妻面对冲突时修护(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。
3.防止情绪泛滥(Flooding)，当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习两种技巧：
A.暂停(Time Out)：在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。为了维护“追逐者”的信任，“逃避者”(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。
B.“修护式对话”：换句话说，操练“快快的听，慢慢的说”，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“Soften Start Up”,柔和地发言，而男性特别要在“Accept Influence”虚心倾听，接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术，请恕笔者无法在此详细介绍这套技术，有兴趣的读者请参阅拙作“爱就是彼此珍惜──幸福婚姻的对话”(台湾张老师出版社2002年出版。)
4.在 婚姻“爱的帐户”之中，“存款”与“提款”的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是 他们在平日就有非常丰富的“存款”。而什么是“提款”？最好的例子就是上述的“四大终结者”，是每个人不教就会的，而存款则需用心去学，最重要的诀窍，是 要活得有智能，尤其是要了解对方“爱的语言”。例如，若妻子“爱的语言”是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更 能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习“投其所好”而非“给己所要”，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。
5.原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶“讨债”而造成较严重的婚姻问题。
无条件的爱
结束本文之前，笔者还有几句话与读者们共勉：
1.没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在“爱的语言”，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。
2.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶“讨债”。
3.别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟，可以决定整个晚上的家庭气氛。
4.每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说“你是什么爸爸？根本不花时间在子女身上……”，若改口说：“能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。”这样，丈夫很可能乐意去做。
5.健康的婚姻，筑基于健全的个人。请“永远不要忘记自己有错的可能性”，每个人都有“诿过居功”的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的秘诀。
（这个专题就到这里结束啦~希望能够对世间有爱的人获得幸福有所帮助）
