我 们还是不可避免的产生矛盾了，这段时间的甜蜜让我忘了我原本的担忧。于是一切来得那么措手不及，让我那么无措。两个太像的人，总是容易在某一个相同的点上 互不肯让步。于是，不快在所难免。但是，我终究坚信，只要足够爱，只要愿意相互理解、包容。就一定可以慢慢磨合。我在学着不那么固执，不那么霸道，不那么 倔强地不肯低头。我真的无意触犯你的原则，更不是威胁你。和你对着干。只是一心认为你会让着我，你爱我，你不会丢下我不管。因为你在乎，所以不会舍得的。 我像个非赢不可的赌徒。是想证明给自己看自己没有下错注。更像个孩子，偏执地认为因为被爱而绝对不会被抛下。于是像个耍赖的孩子，就是不听你的话，结果我 真的惹到你了....
我站在路口，淋着雨。看着你不回头地越走越远。我突然觉得自己这样有点过了。我不该这样惹你的，我像个被抛下的孩子，没方向地慢慢走着...
真 的对不起，我的确不应该那么孩子气的。也许是很爱了。才会这般依赖。也许，我的方向错了。又或者，是我太贪心了。总想从你那儿获得更多的宠溺。人总是容易 在自己亲近的人面前脾气坏坏的。事实上，我不能这样。因为爱，所以应该更好地去对待。我是真的希望，我们可以很幸福。
2011年9月1日
还 记得吗？这是你写给我的日记。是多么相似的场景，你赌气叫我走。我走了，只是那一次我还是忍不住回了头。那时候你还会去反思，觉得自己过分了。可现在呢？ 你是不是觉得自己没有错，我就是不应该抛下你。那时候你跟我说觉得自己太骄纵了，希望我能帮你改好。因为你愿意听我的。但事实是经过将近一年的时间，你还 是没变。变的是我，我变得和你所以的前男友一样虚伪令人厌烦。
还 记得你赌气丢下我自己一个人的时候，我是怎么做的吗？那次你回来晚了，我不开心，你又不解释我们就闹起来。你掉头就一直走。还有一次我们原本说去吃烤鹅 的，结果我们俩闹了脾气，你直接掉头就走。我一直跟着，甚至一间间教室的去找你。而当我掉头就走的时候呢？你直接对我提出了分手。
每次我们吵架，你都会说“你是不是觉得委屈，觉得自己这样迁就我很难受？如果是那就不要继续了。”你 的话为什么那么呛，我总是不敢主动去和好，因为我很怕听到你这句话。这句话你叫我怎么理解？除非我无条件的迁就你，否则就分手。那我还能选择什么？于是慢 慢地我变了，我是那样爱你，所以我愿意选择先迁就你，在一点点去改变你的策略，我不想自己早早就被淘汰出局，我相信我能一点点地去沟通，当你气头过了，就 慢慢去明白道理，最后就能很好的去沟通去相处。可最后我发现我错了，你嘴上会认错，可遇到相同的问题的时候你总是用相同的方法去处理，甚至变本加厉。于是 最后的结果是我变得更多，为了讨好你，我开始不断地答应你提出的各种要求，但最终能实现的却越来越少，我也很讨厌这样的自己，可我不按你心意去做的时候， 你总是会对我发脾气，我真的很怕。我一次只能处理一件事情，这是我思维的习惯很难改了。所以当我心里有事的时候，我就会一心一意去思考那件事情，在你看来 却是我不在乎你，我对你没以前好了。你在我宿舍的时候，为不让你乱想，我总是一边做自己的事情一边去和你说话。但是我真的处理不好，我每次只能做一件事， 所以在你看来我就是无聊的时候来惹你一下。其实那是因为只有在那些时候我才能空出精力去和你交流。你问我那天晚上为什么我说话像敷衍你，因为你回去了，我 终于有时间去思考自己的事情了，你打电话来的时候，我还没解决我的问题，我不敢去打断你的电话，可结果却更糟。为了讨好你，我多充了10块 钱的话费，我脑子里乱乱的，开始做各种傻事，我真的很怕你生气。你总说我为什么不怕你，其实我真的很怕，很怕失去你，可是为什么我越珍惜，你却离我越远？ 我一晚上没睡，第二天坐公车的时候我想吐啊，可我什么都没说，我答应你送你回去的，我还不想那么快就见不到你，我还想在好好陪你。但我的身体真的不听使唤 了，我背着你的包就觉得全身疼痛，我不知道我是怎么了。你拿开包的时候，我很自然地觉得轻松了许多，我没想到我表现出来的喜悦会让你如此反感。就因为一个 拿包的时候你跟我闹过那么多次，而且越来越厉害，难道拿个包真有那么严重吗？愿意帮你拿包的人多了去，你为什么最后选择的是我？当你叫我走的时候，我彻底 崩溃了。你的语气和昨晚完全一样，都是“你挂电话吧，我自己弄就好了。你先走吧，我自己去就好了。”你 叫我怎么去接受？我之前作出的所有努力却换回一个相同的结果，我觉得好难过，我当时都想直接坐到地上哭了。我不想在你面前表现我的脆弱，所以我走了。你叫 我走，那好我走，哪怕哭，我也不想在你面前落泪，我还想保持那个可以让你去依靠的形象，但我真的不行了。难道在你眼中我只是一个拿包的人吗？难道在你眼中 只要不顺你的意你就可以这样威胁这样去呛我吗？
坐 到公车上你发短信说要分手，我真的彻底受不了。你变了，你知不知道？以前我说分手的时候，你会叫我道歉。可现在你已经第二次用分手来威胁我了。以前你会注 意自己的行为，可现在你一次次去试探我的底线。每次我不顺你意，你就发气，然后我就会去哄你。于是你习惯了，你潜意识里觉得这样可以让我乖乖就范了，于是 每次都这样做。甚至当你第一说出分手的时候，你发现不但没什么不好甚至效果很棒的时候，你潜意识里就觉得当我不让步的时候分手是最好的武器。
在 我看来你是那样的绝情，哪怕前一天还是这样的甜蜜，哪怕我们将尽一年的感情，都抵不过你的情绪吗？我无法想象我们的孩子该怎么办？难道你希望自己的孩子有 这样一个妈：动不动就提出离婚？当多年以后你在想起来，难道这件事情真的在你眼里会严重到非分手不可吗？你忘记了你日记里的那个夜晚吗？你忘记了你当年你 所有的反思吗？你是单亲家庭，你应该明白孩子的痛苦，我真不想自己的孩子这样。你要分手做威胁，我的底线到了，我真的不能去接受。
昨 晚上，我看了一屋子你的东西，看了当年你留给我的日记。我好难过，我是这样的爱你，这样毫无保留的去付出，这样无条件的去迁就你，为什么最后会是这样的结 果。之前我说我写好的贺卡不愿送你了，是因为那些都是我假期写的，上面全是我对未来的设想，我们要有一个小的庄园，里面有一个游泳池，旁边种上自己的蔬 菜，我们生一对双胞胎，一男一女，哪怕小时候不懂事，长大就好了。我还天真的认为我们磨合期过了，可以很好的相处了，可我刚一回到学校，我们就吵架，那些 贺卡我再也不敢送了，我怕我承诺越来越多，而作到的越来越少，我真的好难过，你能理解吗？
如 果你去问你的朋友，她们一定都会觉得是你对了。因为在她们眼中男女就是不平等的。我所有的价值观都是建立在平等之上的。我希望我能怎样处理，你就能怎样去 做。我不希望永远只是我单方面的去让步，但我现在觉得也许你永远不会这样认为。你和你所有的沉浸在自己青春里的公主朋友们都觉得男生就应该多付出一些。你 们资本大的时候就可以获得更多吗？如果真这样，你们年轻时候可以这样骄纵，是不是到你们男人事业成功，而你们人老珠黄的时候，就完全反过来呢？你自己去办 过补课，并没有人因为你是女生而优待你，社会是平等的，你的骄纵只能伤害到爱你的人，我以为经历了那些事情你会慢慢去明白：人的一辈子对你好的人不多，为 什么不去好好珍惜？可是我发现我错了。我是真心在提醒你，那些愿意为你做一切，迁就一切的人不会真心和你一辈子的，没人缺祖宗！
我讲的话也许你不爱听，也许这是我们最后一次长谈了。如果你觉得自己这次真的过分，觉得这段感觉就这样结束太可惜了，我还在原地等你。如果你觉得我真的不可救药，不会谦让你，那么就当我自作多情吧，我会尽快把你的东西打包好，你看是叫同学来拿还是自己来取？最后自作多情说一次：我爱你。
