日子过的很快，转眼又是三年。在这相爱的三年里，我们总是分多聚少。认识是在学校论坛，那时候本以为我终于可以谈一场我向往已久的校园爱情，结果到头来却是希望越大，失望越大。你的谎言将我所有的想象付之一炬。虽然也曾失望，也曾觉得委屈与不满，但是我还是喜欢上了你。爱情这个东西真的很奇怪，只有语言竟然也能让一个人喜欢上一个人
接下来，在九月，我见到了你，出乎我的意料，虽然我做好了足够的准备，我也曾幻想过你应该是在我的标准之外，但是没想到的是，你是大大的超出了我的想象。在你之前，我是不喜欢比较胖的人的，本身我不是太胖，总觉得瘦的和胖的站在一起不是很协调。没办法，胖不是我能改变的，我只能去适应你。但是更为可气的是，你毕业了还给我说是大四了，我当初已经明确的给你说，我不会再谈异地恋。你就这样用一堆堆的谎言把我骗到了手。我很委屈，可是我知道你对我也好，而且也是真心对我。好吧，我可以忍受，反正我也快毕业了，而且，我还可以考到北京，到时候我们就可以在一个城市。
可是我的计划远没有你的变化快，我还没决定要不要考到北京，你就在那准备出国了。不管我是考到北京，还是考到上海，或者考不上留在南京工作，我所有关于爱情的计划和想象都破碎了。不管你骗了我多少次，我虽然嘴上老是说分手，但是我内心还是一千个一万个不愿意。我每次吵架总是提分手，因为我知道你都不会答应，所以我总是很放心的耍耍小性子。你想出国，我也不能拦着你，毕竟那是关于你的前程的大事，我怎么能那么自私呢！狠狠心，其实也就出去两年，时间很快就会过去了，我安慰自己。
在维持南京和北京之间的爱情的这一年里，我们毕竟还在同一个国家，我们可以随时的联系，我想你了，可以给你大电话，你不方便的时候我可以给你发短信。这种不见面的爱情虽然维持的辛苦，但经常的联系，也能感觉到彼此的存在与关心。我虽然有诸多的不满，但至少半年我们还能见见面，或者你来南京，或者我去北京，有时候碰到你有事要来南京，我们一个学期还能见到两三次。这样的日子过得很快。随着大四的到来，我大部分的时间都用来看书，过的也很充实。每天能给你打打电话，聊聊天，其实过的也蛮开心的。
2011年一月，你终于带着你的远大理想踏上了飞往英国的航班，而我只能留在南京，不能去送你，也不能见你。一个原因是还有十几天要考研了，另一个原因，你是知道的。如果可以的话，我是不看书也要去送你的，但是情况不允许。在你在英国的日子，所有的事情都变得和以前不一样了。现在我们不在一个国家，隔着八个时区，再像以往那样联系，已经变得不大现实。可是突然的改变，我真的适应不来，我本来就喜欢粘人，恨不得天天和你黏在一起，你一下子在我生活中消失，我内心总感觉有点空洞。在你不联系我的那些天，我看书老是走神，老是不停的看手机，不停的登陆QQ，看看有没有你的消息。可是一直没有！后来你给我大了电话，你说学校还没有开学，暂时住在别人家里，不方便联系，等开学了，到了宿舍，就可以上网了。
就这样，你开始你在英国学习生活，我开始我的考研生活。最后几天，我没怎么看书，虽然我一向比较自信，自认为自己计划要去做的事情，就一定会做好。但是对于考研，我真的没有太大的把握。我看书不是很多，而且远没有别人用功。在考完研的日子里，我一直活在惶恐之中，第一次，我不知道我人生的方向在哪里？可是上天很眷顾我，竟然让我考上了。真的很感谢，最终中传还是向我敞开了大门。北京，我终于来了！
最期待的北京，由于少了你的存在，已经变的不那么具有吸引力。日子一天天过去，对你的感情一天天增加。可是吵架也越来越多。你总是说我不懂事，不体贴，特别任性。你又何尝体谅过我呢，你带给我额度诸多委屈，你自己知道的，要是没有你，我也不会这么辛苦。九月份，你回北京，我来北京。我们之间终于有了交点，但是见面也远没有想象的那么开心，每次见面总是要吵架，总是会生气。在你回来的一个月里，我单独见了你三次，见阿姨和你见了三次。单独见你的那三次，第一次见面时间还算长，第二次是我哭着要你来见我，那时候已经六点了，你说爸妈都在家，不方便，最后我说了狠话，你要是不来，以后就别见我了，你到底还是来了，陪我去吃了饭。可是你不吃，说要回家和爸妈吃，整整两个小时，都是我自己在吃饭。第三次，我去你家，一个上午，中午11点就把我撵走了！
我没有认真的算过，可是我知道，你回来的一个月里，和我在一起的时间，加上和阿姨在一起的时间，绝对不会超过60个小时。我知道，你有诸多的理由，你有诸多的不便，可是你要考虑我的感受啊。我整整一年没见你，在这一年的时间你，你又花了多少时间和我联系呢？每天不是说课多，就是要写论文，要么就是要小组讨论。你是忙，你忙你别谈恋爱啊，你的时间那么宝贵，那么要把时间浪费在我身上。
在你在一起的三年，我委屈了三年。和那个某某混蛋在一起的两年，虽然最后被某某混蛋踹了，但至少我和他在一起的两年里，我不觉得委屈，我活的很开心。只有在分手的那些日子，我才觉得委屈，觉得遇人不淑。和你在一起，给我印象最深的就是委屈，眼泪。你喜欢我，爱我，这一点我从来不怀疑，而且我很肯定，这也是我不想和你分手的原因。两个人彼此都相爱，为什么要分手呢！可是你完全不懂我。女人是分好多种的，有些女人是很独立的，不会天天粘着人。但是也有些女人就喜欢粘人，几天不联系，就会觉得不舒服。我是什么样的人，你应该心里清楚。俗语说江山易改，本性难移，我的爱情观就是这样了，你怎么能苛刻我一下子就改过来。老是说我不懂事，老是说我粘着你，不让你学习，拖你后退，可是你有没有考虑我的感受！老是说我没事干，天天闲着，我是真闲着了吗？我也有很多事情要做啊，我把所有的事情都计划好，保证有充足的时间和你聊天。去年我忙的日子，我一直熬夜写东西的日子，我有说过我忙不和你聊天吗？我总认为，一个人在忙，总会想起喜欢的那个人，总会忍不住的想要联系他，可是在你的身上，我完全体会不到这句话。好像你所有的时间全部都被学习所占据，你根据就不需要想我。或者是你想我都放在心里，只是不说出来。但是爱情是需要表达的，你对我的好都放在心里，我怎么会知道。昨天你同学说的很对，你同学说你老是跟他说你的女朋友有多好多好，但是你对我从来没说过好话，从来没说过我有多好，你除了骂我，对我吼，从来不会说喜欢我，爱我。即使说了，也是被我逼的，让你非说不可。
女人都是感性的动物，谁不希望听到一些美好的话。在你眼里，什么XXX就是你觉得的好话吗？但是那些字眼真的是你的爱意的表达吗？我不是什么狗，更不是什么难听的XX，这些话可能你觉得没什么，可是我不喜欢听，我讨厌别人这么说我，换做别人这样说我，我早抽他几个耳光了！所有这些我都可以不计较，都是小事，而且的确我也可以忍受。但是我不能忍受的，我改变不了的你硬要强迫我去做，未免太强人所难了！
我对你没那么高额度要求，我只是想要你一点的时间。你说要你的 时间就是要你的饿命。可是现在，你除了能给我你的时间，你还能给我什么？和你在一起的三年，你到底给了我什么？幸福？快乐？更多的是委屈和伤心！
我不知道原因出在哪里，我知道我们都彼此喜欢对方，可是如果对方想要的对方都无法给予，那么光有爱也是没办法在一起的。我有那么一阵子，心真的都沉到底了，那种绝望你是体会不到的。你就会拿生病来威胁我，动不动就说自己要死了。别说你是我男朋友，就是普通人，我也不能气死他。但是你自己有没有想过，你自己身体那么差，当然有很多的原因是我造成的，我惹你生气，但更多的是你为未来付出的资本。你想以后能有所成就，你要读书，经常熬夜是我要承担的吗？你在认识我之前身体素质就不好，那是我的原因吗？而且，我到现在都不觉得我有错，你是我男朋友，你陪我聊天是应该的！我都退让了，每天早上七点起床，让你陪我聊半个小时，你哪里应该是晚上11点，即使你要学习，你很多事情要做，这半个小时也不会耽误你的远大前程吧！这你也做不到。
和你在一起，所有事情都是我主动。我是一个女孩子，你不要脸我还要脸呢！老是让我热脸贴你冷屁股。你自己不主动买礼物就算了，我脸皮厚，主动让你买，每次卖都弄得跟世界大战一样，不是吵架就是我哭，最后即使买了，也弄的不开心。你不在我身边，圣诞节，情人节什么节日的卖点东西怎么了，每次我都很帮你省钱，以前从来不会超过100快。去年十二月份起，让你买了个300的水，算是超过了百元大关。现在这个物价飞涨的时代，他妈的100快就干什么？你对自己呢，你动不动就几千买个PAD，一万多买个本。或者动不动几十英镑的给自己买衣服。你一个男生，要那么多衣服干嘛，你自己一个人，要那么多电脑干嘛。让你给我买件衣服，就说我乱花钱。那20多岁的年纪，我不买衣服，我等到40、50了再穿啊，女孩子年轻点谁不喜欢买衣服啊。你要是说你穷到吃饭都成问题，你对自己从来不舍得买任何东西，那好，我什么都不要。某某那个谁，我和他一起也从来没要过任何礼物啊，因为他都把钱花在来看我上了！你呢，你有花钱专门来看过我吗？你去南京的那几次，不是去找老师，就是去考试，要么就去弄相关材料，你有真心诚意的专门看过我吗？每次来南京，办完事情，拍拍屁股，就飞走了！
所有的一切，我都不想过多的去回想，这除了让我觉得更委屈之外，不会给我带来任何的幸福。我想了很久，我不明白，为什么总是找不到相处的方式，难道真的是我要求太多了吗？可是我一直不觉得，我也一直不觉得自己有错，现在不觉得，以后也不会觉得，你别指望我能改变，变成你心中理想的女生。如果我错了，我会改，会很真心的给你道歉。但是如果我觉得不是我的错，谁都别想让我低头！
一路走来，眼见两国分隔的的情况即将结束，可是眼下却出现了诸多的问题。我也不知道问题到底出在你身上，还是我身上。在这场马拉松式的爱情长跑里，我唯一能明确的，唯一能感受的，就是委屈！除了委屈，还是委屈，或者更不坏的，是伤心！
忧伤的句子
