九月，又是开学的季节，坐在爸爸的车里广播里到处都是新生入学的新闻。而我，在这一年，也大四了。
晚上，我坐在地板上翻看关于那场延安大巴车祸的报纸，三十六人在睡梦中被烧死，仅三人逃生，看着被烧毁的只剩下框架的照片，眼泪刷刷流了下来，连我自己都感到惊讶，是因为感叹生命的脆弱，可是我从没有那样的悲天悯人之心啊。难道是第二天我也要坐上长途大巴的原因？折腾了整整25个小时，终于到达仰恩，再熟悉不过的地方了，想着这是最后一个学期在这里生活了，心里舒了一口气。倒不是我有多讨厌这个地方，实在是很想换一个环境。虽然我知道，以后的哪里也不会有这儿的安逸了。
回到学校后，阿九搬出去住了，她一直邀我去看她的“新家”，不知道为什么，总是找机会拒绝。经常和婷婷一起吃饭，经常去那家叫“好又多”的快餐店，然后就是去普照楼自习。走在路上，也会幻想一下我们以后的生活，我们会在哪里，做什么样的工作，过怎样的生活？婷婷说以后工作了，她还要继续学跳舞。我说，以后我要去学瑜伽，还要学习做蛋糕。也许，每个年轻的女孩心里都有一个精致的梦，尽管现在我们还是一无所有。同学们都在各自忙着各自的事情。我这个学期的事情其实很多，我不知道自己能坚持多久，能做到多少，却还是打开笔记本整理了一下这个学期的计划。
回到学校的第一个晚上，好漫长，做了好多乱七八糟的梦。对于那段感情，我不知道自己到底记得有多少或者说放下有多少。唯一值得庆幸的是，它已不至于会影响到我的生活。也许，需要我做的事情太多了，哪有时间腾出手来擦眼泪呢。第一个晚自习回来的路上，突然好想给他发短信，第一次冒出这样的念头。应该是身体不舒服的缘故吧，但最终还是忍住了，就像付方静说的那样：“要知道，当你觉得累时，那头的他不一定会和你有相同的感受。”
生活就这样继续，时而被我过的匆匆忙忙，时而被我磨的冗长而寂聊。从总也不够睡的梦中爬起来，然后抱着一大摞书走很长的路坐在教室里做一大堆不可能完成的任务。累了的时候，会坐在操场的台阶上，偶尔想到他，想我们是如何变成了最无关的陌生人。也许像苏芹说的：“我耿耿于怀的不是对他的感情，而是这段感情里面的自己。”这样看来，我是不是很自私？就这样，行走在人群中的我不再像三年前的那个女孩一样不知所措，我木然的略过身边经过的每一个不相关的人，终于做到了身处仰恩的处之泰然，代价却是那颗单纯的心。也许朋友们会喜欢以前的我，我却更喜欢这样的我，成长总是要付出代价的，只要自己心甘情愿。
星座上说，优柔寡断，冷漠而漫不经心，不清楚自己想要的是什么，但是十分清楚自己不想要的是什么，最怕麻烦，喜欢逃避是天秤座的主要特征。这样看来，我全部符合。
教外国小说的老师第一节课介绍了她很喜欢的外国作家简·奥斯汀的《劝导》，看过电影过后又去图书馆找来书看。以前也有看过她的《傲慢与偏见》，但是真正喜欢上简·奥斯汀的作品却是从《劝导》开始，喜欢那个让人怜惜的女主角，她能够用一种遁世、和解的眼光看待是非。读完了简奥斯汀的几本书后，又一口气读完了一本很厚的书，《基督山伯爵》。以前，对外国小说一直很排斥，现在却每每徘徊在外国小说的书架旁。时间真的可以改变很多东西，它让我们去接受之前不喜欢的东西，也可以让我们忘却从前念念不忘的的事物。就像是撒哈拉沙漠的黄沙从远古延伸而来，向未来蜿蜒而去，还是有什么是时间的风沙磨灭不掉的呢？当人类身处浩瀚的撒哈拉的时候，我们会发现，除了驼铃声踏着的荒凉，就只有真真实实的自己。
到现在为止已经有不下三个人向我自嘲：看着周围的人手里拿着iPhone，然后自己兜里的手机都不好意思拿出来，甚至发短信都要遮遮掩掩的。听完他们的话，我只能无奈的笑笑，他们上千元的触屏手机都不敢露面，我却每天拿着几百元的国产手机在大庭广众之下摁得啪啪响。虚荣心，每个人都有，或多或少。我们的虚荣心又大多集中在“名牌”上，从包包、化妆品到汽车、家具，人们往往连二十四节气都记不清却可以把上百个的名牌图标和名称随口拈来。我是个例外，姐姐说我是个怪胎，因为我不仅记不住二十四节气，也分不清奔驰和奥迪的标记。其实，追求名牌物质的人并没有错，只要她们有能力或手段，当然可以享受名牌带来的舒适，也可以顺便彰显她们的身价品味。可是，那些目前没有能力却捧着一颗虚荣心长吁短叹或明明有意炫耀却假装清高的人就真的没必要那样做了。我不知道自己是不是在没有经济条件的情况下才会有这样的想法，也许有一天我也有点钱了，也会为一瓶香奈儿或一个LV而故意在人群中多转几圈，谁知道呢？希望，我不会变得那么的可悲。
这个学期的第一次班会，迟迟的来了。班主任关于毕业论文、简历招聘的讲话让我心里咯噔了一下，也许到了这一刻，我才真正意识到，自己已经大四了，马上要离开学校了。班里的女同学们每天的话题除了化妆品和包包外，增添了对求职这一话题的讨论。而我，坐在教室的后面，继续心不在焉的背着我的政治和英语的同时，心里却不那么的安稳了。
农历八月初六，和我同龄的表姐定婚了，不知道是她太快了还是我太慢了。中午趴在课桌上睡着了，做了一个梦，我也要订婚了。醒来的时候吓了一身的冷汗，不管是谁的方式更合理一些，总之，她的状态不是现在的我就准备好能接受的。就算到最后也摆脱不了这个社会给我的安排，我还是想努力一回。
经历了一些事情，才发现自己挺幼稚的。总是把每个人说的每句话都当真，在别人无数次的玩笑话后依然付出自己的感情。于是，我讨厌他们，并删了他们所有的联系方式。可是，其实，更应该反省的人是我自己，是我傻到要去相信每个人。暑假的伤口早已愈合，只是在腿上留下了很大的一片伤痕，于是白天的时候也不再穿裙子。阿九说去买瓶维生素e吧，可以淡化疤痕，我摇了摇头，算了，来年夏天的时候，应该就消失了吧。
每天回到宿舍的第一件事，就是登入人人网，看看别人的生活，想象着那是另一个我的另一种生活，是不是也很有趣。在陌生而有感觉的小站里留下点自己的感触，不用去奢求别人的回应或是担心他人的干扰，这就做自己的感觉吧。有时也在自己的小站里写点东西，写写我读过的书，我看过的电影，来记录我的生活。
最近，常常喜欢听SHE的《热带雨林》，喜欢它的旋律与曲调，与歌词无关。
落落
