我经常会觉得日子冗长而累赘。
就像我一直觉得自己像个浑球。浑的球。
我也经常在半夜两点打跑胡子的空档托着脸仰望阴霾的夜空悲个冬伤个春啥的。我经常11点起床披头散发走到外边惨白的脸望着外头不知道是黑夜即将走向光明还是光明即将赶超黑暗。这年头的天气就像祥林嫂失去她的阿毛一样的，终日喃喃，逢人就诉说她的悲凉。
恃宠而骄的确是个坏东西。人总觉得自个儿有那么点别人看不到的委屈，且总爱对自己亲近的人一吐为快，语不惊人死不休。当我把娘老子气哭后，我隐隐约约有种不祥的预感，我会且将来一定会这样闹下去。因为脾气这个东西接近爱因斯坦的能量守恒，永远不会消亡，所以它不对一个人发就得对另一些人发，发完了就好了，好这么憋着，保不准哪天就成为了广大精神病患者中的光荣的一员。艳玲很会安慰人地对我说：想开点咧，咱又不是圣人，怎能保证打不还手，骂不还口的，兔子急了还咬人呢。说实话，和她相处了快三年，这闺女浑身是毛病，脾气那臭的像臭豆腐一样讨嫌，说出这话来那是让我浑身舒坦，我顿时没有了罪恶感，终于又像人一样回到了光天化日。
你一定觉得我就是挺会为自己找借口的，挺擅长安慰自己，你甚至觉得我妄为斯文人，实则是个浑球。说实话，我正是这么想的。我每日祈祷如来佛祖，如想让爹妈多活几十年，就快快把我收了去吧。你可能也不理解我们吵架的缘由。我会告诉你的。俺娘嘴叼心软，更年期过去十几年了还有后遗症，我和邻家哥哥出去转一圈她都要要求我应该穿什么衣服，我心里琢磨着邻家哥哥若是对我有意思早就有那个意思了，何必现在，于是我准备披头散发，黑布棉衣就出门，她硬是跟着我从卧房骂到了厨房，从头到脚，事无巨细，我脚一蹬，以为自己有余威，让她别讲了，没想到只沉默了三秒，她又像祥林嫂一样嚣了起来，那彪悍状前无古人后无来者。再一天，我去一位叔叔家拜年，大清早的她就安排起来我应该穿什么衣服，从里到外，毛线衣有领子的不行，要么高领要么圆领，我听到后肚子里就像万条虫子在爬，痒得难受，我恨不得就想把正在吃的面，连着碗一起砸向她的脸，停止那正在嚣的嘴巴，你要理解，那时我身边没家伙，只有一碗面。你更要理解，咱拼的不是外表，是内涵呀。我就知道这叔叔又有一适婚男青年，到了才发现，的确有一交警帅哥哥。所以说人家老人家心思那是有的呀。
我总觉得我以后一定会走上我妈的老路，所以我现在都不怎么说话，因为以后还有很多机会可以说的嘛，儿子儿媳，女儿女婿，逮到机会我就得说痛快了，把我当年所受得委屈都补回来，从正月初一嚣到大年三十。
说到嚣雄，俺们家还有一位大娘。上了年纪，腿脚不便，唯一的乐趣是说后辈姊妹的古往今来，说到动情处往往声泪俱下，叫听者无不为之动容。此娘口齿伶俐，说话跟说书一样，编得天衣无缝。每每见到我去了，欢喜雀跃，尔后一杯苦茶，彻夜长谈以前的旧事，搬弄各种是非，说我妈一百个不是，对她不住，说着又眼泪鼻涕一起来，让我忍不住酸了几把。你要知道，即使我把中国历史能倒背如流，和此娘比起来那是九牛一毛呀，此娘能详细说出20年前故事发生的时间地点人物，甚至天气状况呀，我再能说会道也得分个尊卑呀。所以我21年得历史上只佩服两个人，一是我大娘，二还是我大娘呀。所以我家的状况是我每年正月初三都要来此娘家听她搬弄是非，听她编排我妈的不是，听的我声泪俱下，回家后我妈仰天长骂，说她为老不尊。完后我还得让我妈给骂一顿，一整天的那种，一直嚣的那种，我每年都下决心再也不去了，这往往会成为我嫁人的动力，和我妈分开过了再也不要去拜年了。然而我每年都去，今年终于金盘洗手，重头做人，再也不去了。
每每说到此类事情，我往往没有继续活下去的勇气，我多想在一个月黑风高，伸手不见五指的晚上结束自己年轻而美丽的生命。然而别人都会拉着我告诉我说，孩子，路在脚下，也在前方。于是我活了下来。我现在用交警帅哥哥的电脑写下这篇日志，我也声泪俱下。顺便告诉你，这家的老奶奶很喜欢我，说要明天交警帅哥哥开车送我回去，我想还是算了吧，回家得被娘老子盘问半天呀！
