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想起杂志上的一句话：为了人的寂寞而发明的东西不是玩具，是爱。
讨厌一切绒毛玩具。假装的温暖我不要。
想到那个可以给未来写信的网站，想给某个人写一封在几年后才会被收到的信，想在离开的时候写。
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好了，我们都不生气。尽管雾气很大，空气潮湿，地面积水，衣服晾了整周都没有干。
不喜欢Arshe和Rain在一起。
将汉卜给的游戏币藏进校徽夹里。
电锯的声音阵阵传来。诡异的安静。
好像很久没有见到火车了。又一个人说我“可爱”了。高粱说我像个小女孩，汉卜破坏气氛地说我更像老虎，猴子夸张地大笑。我送两只“卫生球”给他们，附赠“无聊”。
F
一个人坐在靠窗的位置，水杯里只有一点水。想起小妹，以及她说要送给我的玻璃水杯。是什么样子的呢？
想回家，却不喜欢一个人搭车。
还有87天高考。
数学课听进半点。单调函数一定存在反函数；存在反函数的函数不一定是单调函数。老师画了幅图来证明。没看，“听说”是“分段函数”。
在昨晚，将对某人的思念用0.35mm笔尖的蓝色水性笔写了下来，写在2003年圣诞节班头送的厚厚的笔记本上，希望可以隐藏。
刚才老师说话语气太重了，令人生厌。
下课铃乍响。
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午后很荒凉，心里。突然记起，好像Rui比我高很多，Rhyme也是吧。去年夏天聚会前和Rhyme走在街上，他笑着说，这两年不见怎么感觉你比以前还小个了啊？看来你是横向发展有余纵向发展不足啊！我嬉笑反驳，我发展你们也发展啊，没你们发展快咯！大概是这样的对白吧。
微仰着头说话的感觉真好。所以，那晚和YYH逛了好几条街我也没说累。那时很安静，他的嗓子没恢复，说话不大声，我向左或向右地微微仰着头，静静地听他说。在那幢静默的大楼前坐下的时候，我的心里甚至有种幸福的感觉涌现。我们只是处于熟悉和陌生之间的一对“朋友”，为什么会有如此安详的感觉呢？像，与某人在一起的感觉。时而沉默，时而倾谈，很享受这种感觉啊。似乎阿菜也给过我这种感觉，可惜，很遥远了。
很久之前的某天，我跟自己说再也不要骗人了，而事实上……也是很遥远的了。呵呵。
我很想低低地哭一次。可我想哭时他们不让我哭，他们没有意见时我却哭不出来了。
Rhyme不喜欢我哭；Summer不喜欢我哭；Rui不喜欢我哭；不习惯在W面前哭；不习惯在阿菜面前哭；不习惯在Arshe面前哭。
可是，对不起，我依然很想哭出来。请不要生气。
我很想在夏桑菊的面前哭一次，尽管他也不喜欢我哭，却可以借他的肩膀给我。
H
储存进纪录的几个字是“干蠢事了”，没有用标点，很干净的四个字。呵，干蠢事了。
风扇又开始登上舞台了。嗡嗡嗡，嗡嗡嗡。连着两天都有明媚的阳光的好天气，很适合晒被子。可惜昨天已晒过，今天懒得晒。
同桌连着四天抑或五天没有来上课？竟然只是觉得很安静，无异感。
这样的背景之下，我却做了违心的事。我断掉了与某人的联系，我封闭自己。因为我发觉，我就要疯了。
我想解剖自己，在阳光下暴晒，用五彩颜色给内脏上一次色。没有气息。
想到了海。想到了那片灰蓝天空下的灰蓝的海，以及很久之前的某天我挽着裤腿在沙滩上拾贝壳的情景。贝壳们在小箱子里，还有那些许愿星，那副枕套，那些钱包，那些书签，以及那几本书。
我的小箱子上放着相册，杂物篮，睡衣，几本书，一个糖果盒子。抱枕将这些东西隐住，只让人看到蓝底卡通图案的自己。
从前的闹钟留在家里了，电池盒盖子已经不见。
笔记本我买了很多本，也用完了很多本，现在他们和过期的杂志一伍。
铅笔用的还是高二那年买的那支。粉红色，小图案，都已消失，只剩下白色，笔盖无踪。有些难用。
我不知道我要表达些什么，写这些东西的时候我的字有些乱，以致我会怀疑这些是不是出自己手。
