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寒秋

〈寒秋——未至已至〉

硕硕北风狂至,在荆州这样一个临江的地方显得诡异而又强悍。几乎我所能从人的嘴里的一句话是——哇,好凉快啊……

01今天上了考古学,其实我连书都没拿,就拿了一本最小说看,我每节课都是这样拿着小说看的,或者拿一个草稿本。本来我的书包小且薄,装一本书就足够撑,更何况我还每天要带伞带茶杯。

所以了,呵呵,我就找了个这样的理由。

还是回到话题吧。为什么我要单独提考古学呢?这个老师人高却也挺着一个肥大的啤酒肚,戴着个眼镜,远一看显得特别有知识分子的气质。可是,真相往往惨不忍睹。上课铃一打,他就开始板着他的沧桑的老脸,然后说让人回忆起上节课的内容。(这不是明明像高中老师的做派吗?)我紧张死了,我上节课都没去,而且根本没拿书!还好,他没有点到我。面对这样下课还不忘匆忙吸烟的老师我的确无力助攻,我还想着下节课还去不去呢。

大学还存在这样的老师,教课模式和高中无异。他可能以为他是人类灵魂的工程师了吧,以授业解惑为终生大任,自诩清高。下课的时候,还不忘问了我前面的人,你喜欢考古吗?前面的同学笑笑,装模作样地点点头,喜欢。然后这位屁老师得意而又狡黠地抿了抿嘴。我在他看到我的时候低着头,假装地用笔划了划,装作很认真的样子。

我明白,我大学只想做个普通的凡人,不想去争个你死我活。所以,我甘愿躲在最角落里面,享受我的安静与自由

我初中争了三年,高中争了三年,但结果我仍旧是一个失败者。所以,这次,我想试试不争的结果又是怎样。

02本来是第二节大课,第一节课就在教室外面侯着。其实有一个理由,那就是教室的第一节课有一个气质美好的外教老师。我上周就知道了。我还计划着第一节课的时候起早,然后去旁听的。结果,呵呵,我只呵呵。

门也没有关,坐在外面也可以听到这位外教的声音。他看样子应该是个美国人,白净,,身形健硕,五官立挺,有着美国人独有的精英气质和干练。他的确有些英俊。这样就已经足够了,特别是对女生来说。

然而我坐在外面久了觉得无聊,于是站了起来。走到黑色栏杆旁边,恰好可以看到他授课的模样。我眼睛有些近视,于是我拿着手机竟然拍了他起来,不过还没到五分钟,他就立马察觉了。我意识到了就赶忙关了摄像录用,然后假装自己是在玩手机。

下了课,他一个人走到外面。其实我心里想和他对话,用英语。可是,还是有些不敢。他一个人坐在外面,他穿的是天蓝色衬衫,下身穿的是灰绒色裤子,和大多数上班族的着装并无多大差异。

我和他之间隔开了一扇玄关门。从教室里有不断的人出去,然后又有无数的人风尘仆仆地进去。在这样的罅隙间,我一直在看着他。

他为什么来到这里?他叫什么?他的家人呢?……我心里隐约感到一丝难过,我想,这个人与他的家隔得太远了,是一个太平洋的距离。

再过几天就是中秋节了,家人团聚的日子。我想默默为他祝愿。

在上课铃再一次响起的时候,他走进了教室,我与他对视了一眼,大约一秒钟。我在他的眼里看到了一种落寞。就像他下课的时候一个人做坐着,双手撑着下巴的那种寂寞。

其实祝福些什么呢?温暖,幸福,快乐吧。

03不知道为什么刚才脑海里竟然有一种好神奇的念头。这种莫名的“神奇”的念头到底是什么?

我睡午觉竟然睡到了四点钟,前提我是从两点钟开始睡的。在我醒的那一刹那,寝室门就被打开了。

没错,我用的是“被”这个字。

像是一大群陌生人粗暴地闯了进来,进入到我的地盘,掠夺我的空间,我感到心里一阵惊慌。

面对寝室这样的接近地狱一般的集体生活,我是有心救我,无力回天,和当初谭嗣同一样一样的。

从我内心的某个时刻起,从我的自由意识开始觉醒起,我就对这种集体不自由且吵闹的生活深恶厌觉。

很多次我都想搬出去住,无奈我的钱不够,而且这附近也没有一个好地方。所以,我是多么羡慕别人有房子,不管是租的还是买的,毕竟在这天地间终于有个自己的窝了。

现在的我比以前乖觉多了,遇到不喜欢的人都要强颜欢笑,因为住在同一屋檐下。要忍气吞声,我警告着自己。经常在别人说废话的时候还要费劲力气去敷衍,去敷衍,假装很有兴趣,其实心底里在暗骂——你不就是个SB吗?!

这样的情况还好不多,要不然我早就疯了。我本身就不是那样的人,尽管我在同一泥潭里越陷越深,我还是无法在心底里说服我自己。

不喜欢就是不喜欢,讨厌就是讨厌!这是不可能改变的!我学不会圆滑,我学不会世故,尽管我知道这是进入社会的最基本的技能。可是,对于我来说,这简直就是我的噩梦。

每次在事后回想起来总是会讨厌那样虚伪的自己,怎么自己就这么变态了?!有人曾经用“情商”来评价那些在人际关系中如鱼得水的人。一开始我认为自己的情商低,可是也不尽然,我虽不能自诩我情商高,但我绝对不是那种不通人情世故的人,毕竟在这个虚伪的地方活了那么久,我看多了也就知道了哪些人表里不一,哪些人暗藏杀机。

我不是那种能在人群中掌控局势的人,而且我也不想成为那样的人。

我只想要自由。永恒的。珍贵的。唯一的。自由

04我累了。

我暂时想活得自由些,我想安静些,我想逃离这些变态低俗的人,尽管有时候我也显得不高俗。

我现在坐在这里,像我的常态一样,一个人。安静而又自由

外面的乌云压了过来,已经下起了小雨。簌簌的风吹着。恍惚还以为明天就是中秋节了,那样我就可以回家了。

回家,模糊而又清晰的概念。

快乐的模样倒影在沾着水滴的玻璃窗上。那是我幸福而又久违的模样。

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