一个阳光明媚的清晨，我在房间看书。突然一阵电话铃的声音惊扰了我，拿起电话一看是一串熟悉的号码，这个号码在我的心头萦绕了将近三年的光景，可是一看到他的号码，我依然心跳得厉害。我紧张地看着号码闪烁，一狠心挂掉了。不一会一条短信发过来：连电话都不敢接吗？我一下子被激发了斗志。
铃声再次响起，我迅速地接通了电话。喂，说话。一个冰冷的声音传过来。喂，我也答应了一声。他的声音僵硬，我便也毫不示弱回应他。你想怎么样？他问。我心一横，说：我不想怎么样。那你发短信是什么意思?至于那么恨我吗？我说：至于啊，谁叫你删除了我？你删除我，我就会捣乱啊。他明白了我的意思。他说他不清楚自己做了什么，这几天心情一直不好。我听出他声音有些颤抖，但仍然竭力控制着情绪。我们把话题转到了工作上，语气稍稍缓和了一些，但我依然控制不住地心跳。这个男人，这个在我生命中激起波浪后就消失得无影无踪的人。是爱，是恨，我说不清楚。电话里他把愤怒转移到了同事的身上，他毫无顾忌地怒骂出难听的话，他从来没有这么肆无忌惮的跟我说过话，今天他可能被我激怒了。他说：我找你去吧？我说：我已经搬家了，你找不到我的。他说：笨蛋，你接我不就可以了吗？我笑了，我为什么要接你呢？他有些愤怒：那你到底是什么意思啊，难道就这样折磨吗？他挂断了电话。是的，是的，我心里终于有种他被我气过之后的快感，我就是要他发怒，就是要他抓狂，就是要他受折磨。
走进房间，我已经不能平静地看书。心里象翻江倒海一样难受。记忆带着我飞回到刚刚初识得那一天。
那天，他加了我，网名：冰是睡着得水。我的网名：仙葩虚话。他发来了他难过得图片，我问他不开心吗，他说他离婚了。我哦了一声，没说话。他说离婚有那么可笑吗，有那么可耻吗？我说没有啊。他说那你不说话，是在嘲笑我吗？我说没有啊。他说你就是在嘲笑我。过了一会，我说，你这人有意思吗，离婚怎么了，就那么有趣吗？我才是真地离婚了，婚姻不是乱开玩笑的。
许久，他没有说话。我无法控制自己的情绪，神经像是被刺痛了一样，眼泪像决堤得大河哗哗流淌下来。痛苦委屈压抑，统统向我袭来，我无力招架。婚姻，曾经多么美好的东西，却被我一手经营得支离破散。那个曾经牵手得人如今已成陌路。而我一个形单影只的身影孤零零的在人海中漂泊。我坚强骄傲的外表下其实隐藏着内心的脆弱与可怜，我哭泣着自己的孤独无助。
我们很自然相识了，我习惯的叫他冰。他是那种很有分寸有思想的男人。每次见面聊一会儿，他就很礼貌地离开。每次见面，我们都聊得很开心很温暖，心灵默默地靠近，但我们却有意回避着，克制着。心底的伤痛还没有愈合，我们怕那刚刚结痂的伤疤被再次撕裂得痛。
有一次晚上，冰突然打电话找我，而我正在姐姐家聊天。接到他的电话我匆忙赶到了约会的地点。冬天的寒冷让我把衣服裹得紧紧的。他说心情不好想跟我说会儿话。我说我母亲在我家里，说话不方便啊。他的脸色极其难看，我不知道他发生了什么事情。他说，要不咱们去宾馆吧。我一愣，作为女人的敏感我不由得看了他一眼。他好像看出了我疑惑，他说陪我说说话，我不会碰你的，你别多想。可是，我真多想了。男人女人在一间宾馆里，一旦突破了人性的最后底线，就再说不清楚了。他看我犹豫，顿时脸色变得更加阴沉，象一只受伤的猛兽，仿佛受尽了极大的侮辱。他转身离去，截了一辆车子消失在茫茫的夜色之中。
后来连着一个多月没有冰的任何消息。我就像一根刚刚找到救命稻草的人突然就失去了航向。作为女人，把冰和那些花言巧语的男人相比，我知道他是一个稳重的值得信赖的男人，如果他真想占女人便宜，他有无数次机会，而我那时对他是豪不设防的。 也许就是我那天的一个猜疑得眼神刺痛了他，侮辱了他。他没有一句解释。
他消失了，无影无踪。我的心无限惆怅和失落，这个已经让我动了心的男人，我好想和他并肩走在人生的路上。可是他只给了我一个温柔的梦，他心里没有我。我把这梦珍藏在心底，不容任何人触碰。
没有他的日子，我整日泡在网上聊天， 离婚的悲伤，冰的离开，日子的艰难，工作的灰暗，我忘了自己是谁，从前的我死了。我麻痹着自己的神经，就在那段日子我结识了另一个男人伟杰。不久，我们生活到了一起。而冰在我心中变成了我最美的回忆。
现实总是残忍的，当伟杰同我生活到一起之后，慢慢的就开始讨厌我的孩子，还有意无意地打骂一下，这无疑在我们之间埋下了炸弹。当初是双方自愿的，如果他不爱我的孩子，我也不会跟他走到一起。那时的我多么幼稚，我以为只要我尽力对他好，他就会永远接受我的孩子。男人啊，多么虚伪的动物，他宁可占据你的一生，也不愿多付出那么一点点对你孩子的关爱。为了找到温暖，我把自己交给了这个我并不喜欢的男人，而他却让我更加的绝望。我想起了冰，他好吗，他结婚了吗，或许复婚了吗？每次想起他的样子，我就很开心。可如果是和他在一起呢，他会爱我的孩子吗，我不敢肯定。
又一个冬天来临，我给冰发了一个短信。他问我是谁，我说是你离婚认识的第一个人。他把电话打过来，我挂断了。我只想知道他过得好吗。他发信息说自己过得还行，只是仍然一个人。他说他想来看看我，我拒绝了。我让他把我网号加上。传统的观念让我对自己的要求严格苛刻，绝不和自己男人以外的其他男人纠葛，除非我是一个单身的女人，对方也是单身的男人。
一天我进到了冰的空间，他的说说记录里，有对母亲的怀念还有对感情的痛苦。我有些心疼，多想去爱抚他受伤的心灵，而我是他的谁呢？他或许有了心上人。我在空间里给他留了言，我对他说好好保重自己，好好珍惜身边的人。那之后，我很久没有上网。而我身边的伟杰每天和一个陌生女人偷偷地打电话，然后毫无羞耻地让我给他钱。我多想做一个贤妻良母，多想过着相夫教子的生活，而生活就这样一次一次欺骗了我，我的心就被撕裂得七零八碎，我该恨谁，恨前夫毁灭了我的婚姻，恨这个男人地欺骗，还是恨自己的软弱。
我和伟杰说过了年后我们分手吧，他好像有了预感，眼神中透着不安和不舍，我知道我们之间就要结束了。正月十五我带着孩子去了母亲家。去年的这个时候是我和冰认识得时候，我用手机上了网。我刚刚上线，冰的一串信息发过来，我有点不知所措。他迫不及待的要我的电话号，我拒绝了。冰问我的生活，我把自己跟他分开后的日子轻描淡写的说了一些。冰突然说，你和那个男人分手吧。我笑了，我和他分手，跟你过啊。冰说，你认为不可能吗。我无语，一年前，他无声无息的离开了，一句话也没有，至今我都不知道为什么。哎，男人啊，捉摸不透的动物。那天我们聊了很多，他也一直急切地要着我的电话号，我依然拒绝了。宁可男人负我，我不负他，毕竟身边有个他呢。
情人节那天我又上线了，冰急切地问我在干什么，有没有给他发过信息。我说没有，他非常失望。我突然有种感觉，一定有很多人给他发过信息，只是他不知道哪个是我的，他以为我一定会给他发信息。我的心里有些甜蜜又有些苦涩。晚上，我和伟杰谈了分手的事情。第二天，我给了他一些钱，并祝福他好好对待那个女人。我说过日子的女人不容易，你要好好珍惜她。那时我的心底没有了对他的一丝留恋。伟杰含着泪离开了我的家，他说我是世上对他最好的一个女人，从小没有过母爱的他从我这里得到了母爱与女人全部地爱，而他依然背叛着我。我的骄傲再次涌现，男人，你不是我的全部。
2012年的2月27日，我和冰相约见了面，相视一笑，仿佛我们是多年的老朋友。他瘦了，脸色有些沧桑。约了几个朋友唱儿歌，结果只来了一个，我们三个人在天王歌厅唱了一会儿歌，那个人很是时机地出去了。冰摸了一下我的羽绒服肥大的下摆，笑着说，装了什么好东西。我也笑了，什么都没有，就是这样的款式。他看看我，又去唱歌，高兴时来拉我，我矜持地推辞了。他坐到了我身边，轻抚了一下我的头发，眼里流露出数不尽地千言万语，只待我们能一起互相倾诉。
他说，一会吃点饭，然后我们去宾馆吧。我又是一愣，好像这句话就在昨天说过，我其实知道他在单位住，他没有其他的去处。可是我依然对宾馆这个地方敏感。去还是不去？去了，也许就会有很多事情发生；不去，他会不会又消失了。我犹豫的瞬间又被同样敏感的他再次捕捉。他气愤的说，拿自己很当回事呢。顿时，我的心情一落千丈。他的话深深地刺痛着我。女人，要是不拿自己当回事，男人会珍惜你吗。伴着音乐的优美曲子我把脸附在他的耳畔，我问，去年你因为我没有跟你走,你一气之下没有了影踪为什么。他说没什么。我站起来，他高高的魁梧的个子只能让我仰视。我昂着头走出了天王歌厅。我爱上了这个高傲的优秀的男人，但是我不能因为爱一个人就丧失了女人的尊严。况且如果跟他在一起，能有结果吗?
那天以后，冰再一次消失了。一句话也没有说，一句解释也没有。我就焦急地等着，像热锅的蚂蚁焦躁不安。我打了无数次电话，被他毫不留情地挂断，我发了无数条信息，他一个信息也不回。越是这样，我越是想要个结果。不论我说什么，他都远远地躲着我。偶尔他会把电话打到我同学的手机上肆无忌惮地开着玩笑。而我就在旁边听着，我的心已经腐烂得没有了疼痛，只是麻木得跳着，为了我可爱的孩子，仅留一点生存得期望。
那一年春天，我遇到了了一场惊险，差点离开这个多彩的世界。后来我带着孩子去海边玩，蓝蓝的海水冲洗着我受伤的灵魂。爱情是一把看不见的利剑，只要谁动了心谁就会死得凄惨无比，我输得一塌糊涂。
再回到家乡，我把所有的往事放到了一个角落，我以为只要我不在有记忆，就不会再有对冰的留恋。我慢慢忘记了很多从前的事情。前夫找我谈复婚的事，我已经不再计较他对我的任何伤害，既然我还能完好无损地活着，就尽量给孩子一个完整健康地生存空间。虽然没有了曾经那样对彼此的爱，但是孩子是我们之间沟通的纽带。为了孩子，我们重新生活到一起，彼此尽力回避着矛盾和冲突，尽力把以后的日子过好。
又是一年的冬天，我依旧给冰发了个信息，祝福他新的一年开心快乐。他没有回信。我用网号加了他，聊了几次，他就预感到我是谁，吓得我心跳不止。其实我已经放下了对他的感情，我就是想让他给我一个理由，来真正的结束我和他的故事。
昨天我再次接到他的电话，我的心狂跳不止，好像一不留神就会从喉咙里跳出来，我用手使劲按着胸口。他的话语比前一次平稳了许多。而我的语调因为紧张变得压抑。他说：他当时是很认真的想跟我谈谈，他从来没有想过要跟我发生什么，只是我的眼神充满了对他的不信任，让他感到了一个男人的耻辱......我说，那你就接一次我的电话啊，你告诉我，我们之不可能的啊，或者是你当时只是开个玩笑啊。如果把话说开了，我就不会那么痛苦啊，我也不会那样的被人嘲笑啊，就为傻傻的等你的一句话，我整个人迷失了未来，迷失了方向。
挂断电话，我的眼泪涌出了眼眶，从相识，到现在的两年零六个月，我的心里始终被一个不相干的人占据着，今天终于可以画上一个句号了。他依然记得我们曾经仅有的点点滴滴，只是我们内心过分的脆弱和敏感，让彼此错过了最美好的姻缘。他的网名真好，冰是睡着得水，但愿他能冰水之间自由转变。而我的网名仙葩虚话让我想起曹雪芹的《红楼梦》里的一句经典诗句：一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，若说没有奇缘，为何今生偏又遇见他，若说有奇缘，为何心事终虚化？
泪水一次一次喷涌而出，一首《雨纷飞》伴着我自始至终。我知道爱过会心碎，我相信爱情没有永远。
