说实话，好久不见了，也好久没想你。自然是我很大部分的怀念只给了一个人，更多的，怀念不算什么好东西。这么想也不算文过饰非了，是真的什么都不愿意想。而且我爱的人结婚了，可是不是我。这么说也很悲剧吧，也不觉得，只是寂寞，还有没有依靠的感觉。想说些有意义的话，也没有谁来听。用意义这个词又太严肃了。只是寂寞，这种寂寞，不是空虚，没事可做。没事可做的时候有一种闲适，可这不是。我以前比喻过，如果一直是一个人，再怎么无聊也想不出寂寞的词吧，可是习惯两个人了看一个人的冷清，就知道当时的自己多么无趣。我近况稍后告诉你。
觉得再不联系什么的就得荒废了，也许在一起太亲密无间，友谊会变成负荷，太远了，又太容易生疏。这中间的距离实在很难把握清楚。我倒是愿意把自己困住自己的小木屋里，说说我的近况吧！可是不知道你好奇否，也是遗憾。就大致描述一下我最近的生活状况吧，上次在冷风所说的只是零碎的片段。
我是的确安定下来了，虽然这么说有点锐气全消的感觉，可是这也是我真实的感受了，也是我的颓废，我的放弃。可是我也有我放不下的，我说过了，就算打碎牙，握笔的手冻出血，也不松口，也不放手。这么说有宁为玉碎，不为瓦全的决心吧，可是这又能坚持多久呢？这么说又有一股悲哀的氛围，可是谁说不是了。我小学很想当一个老师什么的，可是到现在为止，每天上课睡觉和看小说，能有改变的不过是互相所占的比例。这个想法又能坚持多久？
我听说事不关己，自然能够做出淡然处之的态度，凡事落到自己头上又有几个人能幸免于难，不堕落于污秽。这么想，我想得那些爱的，生活的，美丽的，温暖的画面，符号，那些预想，都会变成虚无缥缈的云雾吧，就想工工整整的钢筋混凝土楼房变成废墟。就算收拾干净利落，也是废墟吧。这么说我的一切可有意义了？我一直在想这些问题，可是太多问题没有结果了。比如你试过在楼顶看下面的人群熙攘，总会有一种掌握的豪气吧，居高临下，底下的人望上来也会不由自主生出一种陌生的感觉，请原谅我不能确切描述出来，是负面的情绪吧，像是心虚，像是看见困难的迟疑，这一切我都无法很明白的告诉你。类似的，我们是不是真的主宰，是不是在更上面有更强大的人，占有更好的位置。下面的人看上面能看见，如果距离够高了，他又不注意，那他怎么发现了。同理，我们也不能发现上面的人。这思想有一点乱糟糟的吧。
万事万物，就像是上了发条的机器，可是机器各有不同，命运轨迹也不相同。地球的寿命够长的吧，可是他在宇宙中又有什么特殊呢？人所沾沾自喜的才能不就显得更渺小了。我们就像两片落叶，一朵落在池塘里，一朵落在台阶上。这就是人出生之类的不同吧，可是又有什么意义呢？结果不就是腐烂。同样的结果。我喜欢庄周的吾生而有崖，吾知也无涯的无奈和看破，喜欢那些青史留名的小人物，他们没有太大的功绩，可是每每想起都会感动莫名。喜欢建功立业的英雄。可是我更爱我，我的生活，我的爱情，我的自己。这么说太自恋了，可是毫无疑问，这是所有人的选择。至于前面的问题，请不要困扰，都是闲暇时打发时间的习题。
很喜欢写信什么的联系方式，觉得很郑重其事的。如果扣扣聊天，电话，总会有一种莫名奇妙的轻慢。说不出怎么解释这个词语，可以比喻。说很多话好像什么都没说的感觉。这种感觉是陡然的安静吧。写信什么的我字写的很不好，而且很慢吧。我估计你看见我写的信会很感动，可是我不至于为此大费周折，这么说，做什么全凭心意，不愿意麻烦的。
也就是想写就写了，不要以为我们关系是回光返照，命不久矣。
