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小不

从家里搬出来,收到陌生人的祝福,心里温暖。生活跟爱情一样都是单行道,体会了不完美才能学会以后要怎么付出,那些未曾受伤害的人是幸运也是无知。现在的我,黑与白都没什么两样,微妙的是这次人有教我给自己喘息的机会。

去酒吧买酒,像是纪念某些具有象征意义的活动。狭小的空间,很多人在拥挤涌动,空气中闷热成分很快与男人、女人的汗味、香水味相容。他们宣泄情绪、消磨多余的激情、感情炽热而敏感。角落里坐着一对男女,他们沉默着,喝酒,哭泣,等着对方说出不爱的理由,然后可以假装转身。我一连几夜都在做梦,梦里有男子对我说:我带你走,我给你一个家。看不清面容的男子,接着有人每天晚上十点发短信跟我说晚安,却并非我爱的人。我觉得我的妄想症在恶作剧,红酒可以减缓它的发作频率。我如热带鱼穿梭其中,祈祷不与旁人接触,动作迅速,心理防御着,很快的我浮上岸边。终于是毕业了吧!好多人是舍不得的,但可以欺骗自己后面会有一些善良且睿智的人等我偶遇,于是生活回到轨迹,默然继续。

小不发烧,我像如临大敌一般,上午收拾东西,下午去医院,我花光了所有的积蓄,为了别人的孩子。这个孩子身边没有可以依靠的肩膀,甚至无人问津,而我是怎么样都不能看不见他的,他前天才叫了我“猫咪”,我哭泣,我有怪念头,他可能随时就会离开我。我从来都是爱着我,从来都不掩饰的爱着他,我把从小到大收集的所有关于好运的事物都放在他的床边,我对着《圣经》祈祷,我已经不晓得我该怎么做了。直至今晚,我没有收到一秒的安慰,没有一秒的打击也是好的,医生、护士、门卫、亲戚、朋友,他们的脸上都是淡漠,他们是没有哭的勇气还是没有那份情意呢?这个世界叫我还害怕、心慌、愕然。

一封信、一件旧的围巾,谁是谁的纪念品,拿什么来回忆。一场雨,狠狠下在我眼睛里,爱在生老病死里变得没什么关系了。如果小不好了,以后我要每天都吻他,天黑后跟他说晚安,对他说我所有的秘密,我的爱情,我的梦想。家珧最后一次回家看小不是为了签字离婚手续,她走时没有像我泪流满面,小不也没有不舍,我像一块冰,坐在那里,反射着来自各个角度的目光。明天好遥远,朋友、知己、男友,整天整天的重复着不分开,哪次生活妥协了吗?妥协的、放弃的都是我们自己,我们没有在一起,此时此刻,从今以后。我想给生命写一封FAREWELL的总结,却发现无处告别,于是挥手跟梦想摇摆是最美的姿态。

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