原本是极喜欢看樱花飘落的。
和其他樱树一样，我家院落中一白一红两株樱树，如春的使者，最先告知春的到来。在春中飘落的樱花，像成片的蝶儿在空中蹁跹起舞，泼就一幅好春色，便早有写它的念头了。
那两株樱树，是前些年母亲栽的。它们总在春来的时候，分别开出重瓣和单瓣的樱花。粉红的、洁白的樱花，你中有我，我中有你，间杂在一起，弥漫着淡淡的樱花香，衬托着不大的院落。每每那时，弄壶茶，闲坐它们其间，任朵朵樱花婆娑摇曳，看片片花瓣优雅舞动，有一份花醉，也添一些人醉，是极惬意的。
起始，我不太知道也不曾细究过母亲种樱花的缘由，只以为那是随意的事，也只以为她喜欢看樱花的白、樱花的红，感怀人生如花开花落般的匆匆、太匆匆而已。
刚种下樱树那会儿，母亲总喜欢徘徊它们的左右，然后嘱托我：“你若有孩子了，要告诉他，这樱树是他奶奶种下的，看见它，就像看见奶奶。”重病在身的母亲，有着她的担忧和希冀。
樱树慢慢抽枝长大，儿子也很快出生了。但逢冬去春来、樱花绽放时，母亲便牵着她的小孙子和外孙女散坐在樱树下，沐着和煦的阳光，赏着那盛开的SAKURA，教他们哼唱SAKURA的歌谣，絮叨着她的童年时光。我只在边上静静地看着、听着。
陪母亲赏樱的时候，总会恍然觉得，我被母亲牵着，去到了她曾经的故土，迈进了那深深的院落，尽管我从没去过那地方。在灿灿的樱花中，我好似看见了外公和母亲踱步花园、同赏樱花的模糊背影，其实我也只在照片上见过外公。又好像看见了母亲和舅舅们在樱树下摇头晃脑诵读“天地玄黄，宇宙洪荒”的样子来，即便我与舅舅也就一面之缘。
其实，我明白，那些都是母亲抹不去的思念。
花落时分，母亲更喜欢于樱树下，低低哼唱着“好花不长开、好景不常在”，神伤地看着樱花飘落、散去，也总要独立好久，才肯轻轻地将那樱花残骨拢聚在一起，轻轻地撒在樱树根下。后来才知道，花落是母亲从前的悲伤，她无可奈何看花落去，就像她匆匆而过的十四年的儿时人生，那有着外公和舅舅关爱的岁月。知道母亲病因的我，其实很清楚，花落也是母亲晚年的叹息，她万般留恋樱花的灿烂，她知足儿孙绕膝衣食无忧的晚年，但却心烦病魔缠身不知来年的日子。
樱花的来来去去，暗合着母亲的樱花情结。原来，那源于华夏、盛于东瀛的樱花，是最相思的，甚于那久被传颂的“南国红豆”。同样是春来发几枝或红或白、开得密密的樱花，如她极珍贵的相思，是她内心里的被长辈们宠爱有加的幸福童年的久久怀念、也是她对年少时便天涯各一方的外公和舅舅们的绵绵思念，更是她满心能给儿孙们带来安慰和庇护的希望。当然，与那樱花开落相随而不经意哼唱的“好花不长开、好景不常在”的词儿，则是她对失落的幸福童年的一种无以自拔的慰藉。
去年花开花落后，和母亲一起收拾着花园。看着枝杈交叠丛生的樱树，母亲对我说，“樱花是有灵性的，种了就要把它打理好，抽空找物业把樱树修剪一下，开春后会花会更艳，叶会更茂密的。”我漫不经心地应道：“现在这样更好，顺其自然吧。”母亲听罢不愿拂我意，轻轻叹了声：“弄好了，你们有得看了，我还不知能再看几次！随你罢。”
或许应验了母亲的话，不知今年上海春来晚的缘故，还是树没有整修的原因，本应在每年3月下旬开出的咱家樱花，迟迟不肯开出。那几日里，母亲有点诧异，也有些惶惶，总嘀咕着不会有啥不对吧。看惯了樱花的来来去去，我倒未在乎它的何时再来，只还惦记着如何写樱花。
樱花终究是开了。只不过，今次花开的时候，种花人已悄悄地离它而去，已然看不见它的再次绽放了。花儿再开，人已不醉，独剩一个“碎”了。
三月的最后一天，当我匆匆赶到医院，母亲已气若游丝，眼睛无神地望着天空，嘴角微微抖动，似乎想要说些啥，终于没有留下一句话、一个字，便吐尽了最后一口气。
与病魔抗争了八年的母亲，带着好多牵挂和遗憾，去往另一个世界了。当我想轻轻合上她的双眼时，她的眼却总不肯合上，但见晶莹的泪珠在眼角挂着。我知道，她是不舍得离去的，因为有着太多牵挂。她牵挂着一手领大的孙儿们学业有成，她牵挂着客死异乡的外公遗骸归来，牵挂着与隔海相望的舅舅们的再聚首，她牵挂着樱花再开的样子······
木木地看着通往黄泉路的冰柜门缓缓打开，一股寒气扑面而至，将母亲单薄的身躯紧紧裹住，迅速地吞噬进去。在那冰冷漆黑的世界里，只有母亲孤独无声地躺着。我想，生性喜欢热闹的母亲，一定不喜欢容身在这清冷世界的，从来就爱有天有地感觉的母亲，也肯定不愿在这窄窄空间里呆着的，但我无助也无法改变它，只任由那冰冷无情的门，将我与母亲阴阳相隔。。。。。。就此“母别子，子别母”，默默的泪水换成撕心裂肺的哭喊，也唤不回朝夕相处四十八年的母亲离去。
一路泪水、一路恍惚，回到家里。无去处，踱步花园，习惯地看一眼樱树，白色的那株，竟然寂寂的开了，开得满满的，如白雪裹树，茫茫一片，淹没了门前那片天。看天看地看自己，周遭一片，皆是白白的，白的刺眼，直叫人不能看清天与云。
依偎在身边的儿子怯怯问我：“老爸，樱花为啥这么白？”我低低地回答：“它们想奶奶了。”“为啥想奶奶了？”“奶奶走了！”儿子又问：“奶奶去哪里了？”我指指云天说：“奶奶去天堂了。”儿子说：“为啥去那里？”我梗咽着告诉他：“奶奶想太公太婆了，去看他们了。”“为啥现在去呀，我还没长大呢！以后放学我就看不到奶奶了，再也没有人看着我了！”脆脆的话音刚落，我已经泪如雨下，无法再回答。
樱花是开了，开在了清明时节，只不过欲断魂的，不是路上的行人，而是我，纷纷的雨也不是苍天的，而是我和家人的泪。樱花是开了，依旧那样的白，而泪眼朦胧中，早已分辨不了哪是花，哪是天。“昨来风雨偏相厄，谁向人天诉此哀”，我无心盘桓其下，更不敢靠它太近。
也只在今年看花时，才知道，樱花原是有灵性的。
两株樱树，偏就那白的开了，开在母亲离开的那天，像是要让栽树的人再看一眼那樱花，想是告诉种花人，它的再来和它的哀思。而那红的直直不肯开出，大概是怕看花的人伤心，怕那花红得不合时宜。它们与我一样，也有泪，如我止不住的心碎，哀伤着种花的人离去。
看着满屋子的人给母亲忙做“头七”，总觉得一切都空落落的，也只好往树下呆坐着傻看。那白的花，竟很灵性地在中午时分，开始飘落了。那是母亲归去的时间。
阴沉的天色里，那一片一片惨白的樱花速速地凋落，想着母亲从前的点点滴滴，好像屋前屋后都有母亲的影子，幽幽地绕我左右。原以为花开花落是极平常的，花落才来花开，却不曾想过我的樱花从开到落，竟那么短、那么短，短得让人孤寂、无法接受。
想着曾经给母亲“明年我过五十，您过八十岁生日，我们一起好好庆贺一番”的许愿，默念着外甥女“我总想问外婆，为什么，为什么，我的生日还没有到，您却已离开，一声‘再见’也不说，再也不看我一眼地离开。”的话，我很明白，一个多月前就急着要给外甥女过生日的母亲，已经扛不住重病的折魔了，不然不会走得这样急的。只不过短短二十多个小时的救治，母亲就再也回不了她喜欢和眷顾的家了，匆匆又匆匆地走完了她七十八载人生路。落一片樱花，掉一片泪，全然不顾路人的诧异，任泪水随意流淌，心中只有“真的好想你”的哭诉。
“樱花飘落”，是当初想写樱花时，脑中总蹦出的几个字，也只是想在花落的时候凑几段文字，发些岁月匆匆的随感而已。却未料，我的人生真的是樱花飘落。如今写它，一字一句都是泪水中化出来的，字字都如片片飘落的樱花，句句都像母亲根根花白的发丝，弄得我满是伤心、满是泪。
以前，一直喜欢静静地看樱花飘去坠落，一瓣一瓣地如雪花，迎风高低起舞，终又是落于地下，由白慢慢化成粉红粉红的，铺满一地，以为好看。
而今，一样是看着樱花的随风起舞，轻轻落下，星星点点地落满花园，慢慢烟化成粉粉的红，如啼过我血似的。才觉晓，飘落的是樱花，离去的是母亲。
低头俯看那殷殷的樱花，一片一片，映着残红。拾起那残花残梗，真像母亲离去时枯瘦的身躯，不忍将它随意丢弃，怕它伤心、怕它痛，只轻轻地将它放在泥土里，远远地看着，不想扰了它的梦。
樱花飘落，落于我耳旁，轻轻拍着我，像在对我的埋怨。是的，假如那时，让人打理一下那樱树，或许母亲早就可以看见樱花开了。假如在母亲走的那天，将那五瓣樱花铺就在母亲身下，或许她的一切都会重生。假如将她亲手栽的樱花，塞几朵在她手里带往天堂，送给她那里的亲人，或许她的神伤不会再有。可是已经没有那么多假如了······，只待以后年年清明，将倾注了母亲思念的樱花献于她的坟茔前，作为我的祭奠罢。
樱花飘落，滑落于地下，弃我而去，再添一份心碎。那幽幽的“好花不长开、好景不常在”成了她的绝唱，那“车开得慢一点，早点回家”的叮咛，成了我永久的期待。从此，没了娘亲，再也不见到她在小区路边等我回家吃饭的声影，只剩下残香孤烛与我顾影相怜，屋里再也听不见她轻轻的脚步声，只留下她往昔的笑语在我耳边萦绕。从此，我的世界不再完整。。。。。。
樱花飘去，它还会再开，那是肯定的。而种花人能否再来，我不知道，但我期许着她再来，期许着她再入我的梦······
