二月荇荇，若我有三两轻风，我不会忘记赠你半许。可我徒有空袖两支，盛不起春意，更担不上馈赠。这样的春天，生活安然着，铜锈般的劣迹在某个阴天爬满这种平静，本来微澜的日子，却也泛起些许的波动。
经常对着一片垂桃发呆，我记得二月它的娇容，我记得它比三四月的蝴蝶兰淡雅。也就只从二月那时起，我越发沉默，不涉及跃动这样的字眼。藏青色、土灰色、浅蓝色、暗红色等频繁出现在我的身上，是的，我开始在春天初至时凋谢了。我写的那些文不经意间就背叛了我的伪装，它们挑破了一个口，所有我积蓄的抑郁之词如泉四射。我藏不住，更收不回。这样的生活极端的可怕，它在我的毛发间居久不离。时间到了四月，我感觉我像一团发霉的面，内心极度缺氧。再也不存在那么纯净的安然，那是静的却略带混浊。四月，桃花依旧艳着，人却迷了路程。
我不是存心这般的淡漠，只是我习惯了这样的莫名奇妙的放纵自己去幻想。我喜欢一个人经过文心亭，然后在亭子上吹风，俯瞰湖中的小舟轻泛。我想等到红枫彻底红时，我又可以遇见最灵动的最曼妙的感觉。二月的阴天，我感觉生活不是那样真实，晚上从图书馆回来的路上，我不知道是路灯摇曳了雾霭，还是细雨朦胧了芳颜，总之一切都显得那样不真实。我很久以前就喜欢那种真实透明的东西，比如雪。我感觉雪不仅是我心中的信仰，更是我追求的一种梦幻般的境遇。
二月并不是想象中的那么长，在复制的日子里她猝然而逝。我不知怎样去表达对她的向往，只求在这样的春季可以将她绣在一丝绢本之上，粉红桃花交相映，一水春雨湿罗裙。我不属于那种灵性的女子，但我喜欢灵性女子的清淡，恰含羞的莲花，宛若尘上一朵不混世俗的野百合。所以我强行自己把二月单薄的身影看做江南最美的女子。她有着西子浣纱的娇柔，有着红拂秀水的温婉。这样的二月怎能让我不醉？我不理会周围的喧嚣，只想一味的沉浸在她的细语中，听春的脚步，听风对月的情话。一曲紫竹调结束了这样的二月。
我不知是二月太潮湿，还是怎么了，感觉原本光亮如铜的的生活出现了点点绿霉，我以为我可以如二月一样安澜的生活，可我错了，我发霉了。
五月轻盈的来过，不知何时那樱桃早就红了。也许当我还徘徊在茗阳阁看浉河时，也许当我还在贤山静观车水马龙时，它就寂寞地熟了。我该晒晒太阳了，让那发霉的心进行一次全面除菌。开始融入热闹的元素，在众多的人群中找寻迎合自己的那汪眼神，但我还是会发呆，比如某个沉寂的中午。穿一身休闲的服装在蜿蜒青石路上进行我伟大的遐想。只是我不在那般的怅然，有时我就觉得原本在二月修炼的那样的静默开始慢慢单曲循环。
何时如此的迷恋上古筝曲？一遍一遍感受如水似玉的明亮，再也也没有静若处子的遗址，我循着黄昏的纹路一次一次的凝望，终于到了晚归的时间，才发现生活的宁静也可以微澜轻荡。
五月铜迹斑斑，忘我的茫然遇风即散，开始一个新的旅程，还是我一个人，安静。只是没有了如痴如醉的感觉，但生活也不是往前的那样静谧，即使夜来时，她也不是那般沉默了，树叶伴曲，风起舞，这样的黑夜又怎奈何孤冷凄凉？就在五月，尽在五月，生活略起微澜，这是我意想不到的效果，至少我可以确认我依然心存波澜，不会在二月之后那样狼狈的乱下去。
