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一个人的夜

    夜已很深了,我还坐在电脑前敲着我最心爱的文字,没有感觉到一点点的倦意。这几天,也不知道是怎么的了,心里忽然间就莫名地生出忧伤来。这种感觉来得让我措手不及。

 

    脑海里一个个画面由模糊变得清晰再清晰,随着一行行美丽的文字快速地映入我的眼帘,故事的场景与对白完美结合。我就会喜笑颜开地打了个不会响的响指,停止了键盘上快速的动作,十指交错两胳膊肘抵了桌面,托了下巴对着电脑的荧屏,回味那一刻划过心底的感觉。不论这种感觉是悲喜还是忧伤,都美丽得要命,哪怕它惹了你一地的眼泪。

 

    停下来,还没来得及伸一伸懒腰,感觉右边的肩膀一阵痛疼,于是就解开了手姿交叉的动作,双手卡在腰间,头用力地贴到右边的肩膀上,这样就会好受些,然后静静地偏着头看着键盘,傻傻地笑。

 

    夜很静,窗外不知何时下起了雨,那打在窗棂子上的嗒嗒声,听得甚是清晰。我微微地笑了笑,伸着懒腰站起来,推开窗,探出头去,想看一看那细雨轻盈的身姿,想让它今夜入我的梦里。于是就站在窗前很是安静地听雨声,闭了眼,不去想什么,很是迷醉地聆听雨声奏响的夜曲。

 

    站了多久了,我不知道。恍过神来的时候,窗外的景色依旧,前栋楼依然亮着两三盏灯。楼前那盏昏黄的路灯,像阅历已久、疲惫不堪的老人在雨里打着瞌睡。我就想,我心仪的人儿在哪里呢?此时肯定不会站在昏黄的路灯下,向我招手。我就随手关了窗,拉上窗帘,还不舍地再撩起窗帘对着窗玻璃看最后一眼。

 

    回到电脑旁边的时候,荧屏已处于护屏保护状态。我就去煮咖啡。我喜欢那种浓浓的,加了奶精和磨碎了的柠檬,再伴适量冰糖,满屋里都散发着的特殊的咖啡香味。有时候也会去泡茉莉清茶,加冰糖少许,那是一种很特别的滋味。我喜欢茉莉淡淡的幽香,缭绕的香气,很恬静,很温馨。煮咖啡的时候,就回到电脑边放了音乐,夜太静了,让人觉得有些夜色四合的压抑;孤寂,这时就像无数的细小的丝虫,袭满全身。所以太静的夜里我喜欢把音乐打开,这样我的神经会感觉舒缓。咖啡冲好了,置于茶几上,听着幽雅轻曼的音乐,悠然地拿了小匙,坐下来很闲静优雅地慢慢在杯里搅动,那咖啡的香味就浓浓地扑了鼻,沁了心,方端起轻轻地呷了一小口,滑过嘴里的每一个部位,那芳醇圆润的柔软和果酸味,很美妙地舒活了我的每一根神经。

 

    咖啡品完了,我更是没了睡意。还是关了灯,抱了我的海豚偎在沙发上静静地听音乐。夜里听音乐总会有特别的感觉,总会赚我很多的眼泪,脑海里一片混乱和伤感,忧伤也就似那丝虫,一尾一尾地袭过来,蠕进我的周身血液里。爱,这人世间最美最奇妙的东西,没有了它,一切都会变得没有生机与灵性,所以几乎每首歌里都讲了一个爱情故事。爱容易给人创作灵感吧,然每每爱也最容易让人感伤……我把脸贴在海豚的头上,抑或怔怔地对着只有处在护屏状态的屏发出的微微暗光,抑或闭了眼感受着音乐,感受着一段别人的生活与情感经历,要么想着自已的一些事情,心情就会处于一种游离、凄迷、伤感的状态,不能自拨,一任忧伤到底。

 

    我一直是个乐观的人,好像没有什么可以扰动我的心。可是白天一旦隐去黑夜降临,那丝丝缕缕不知何时潜伏在心底的忧伤总是难以抵挡。没有种下种子,暗夜里都能开出花来?!这也真是奇了怪了。可是当你静心地想想,你会发现,这时你的真我的出现才完成了一个完整的人。每个人都有两面性。白天的你大半多于伪装,多半的时候不属于你,这个世上能真正活出自我的人极少。白天大都戴了面具在阳光下行走,你想哭,可是面对他人你还得笑;你不想做这份工作,可是你还得装出很认真的样子;你不想应酬,可是你还不得不坐在酒桌上逢场作戏......夜里的你,可以放任你的所有,想哭就让眼泪流下来,想笑就大声地吼出来,你不用坚强也不用逢迎,甚而你乐意也可以把拖鞋重重一甩,光着脚丫在屋子里颠来颠去......夜,真是一方最真的心灵栖息地啊!

 

    关了电脑,走回卧室,重重地把自己扔在床上,打开电视,让荧屏中的画面伴我入眠。这么多年了,一直没有习惯夜的寂静,寂静太让人孤独与感伤,我不喜欢,所以一直习惯了一个人的时候,放着电视抑或听着音乐入睡。

 

    一个人的夜,但愿夜夜好梦相随。

   

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