33岁那年，在酒吧认识了一个做调酒师的小男孩，他小我七岁，当年只能说是男孩儿。
那段时间我刚刚失恋，平时酒吧几乎和我的生活没关系。一段很有前景的恋爱，却因为随着年龄增长而不断膨胀的欲望所毁灭，分手是我提出来的，可心里还是有些难过，毕竟我们是相爱着分的手。恋爱四年，当他们一家人都把我当作自已人对待的时候，我却退缩了，我不敢想像也不愿意想像未来的生活只做一个报社小记者的太太。他是一个很有文学才华的记者，但是他没有走仕途的欲望和潜力。
第一次去那家酒吧是因为离家很近，想着喝醉了没有人送我回家，我摸瞎都能自己找回去。虽然对调酒不是特别在行，但从动作就可以看出，他是一个新人，而且不专业。
他长得很帅，不是那种奶油小生的漂亮，很大气，很阳光，又显得很坚实。说话的声音也很温和稳重，不像有些小男生那样急于表现自己。我只要一种酒，因为之前没喝过任何酒，而这种酒也是为了照顾他生意喝的，因为他只能熟练地满足客人这一种酒。
白天忙于工作，让我没有更多的精力和时间去回忆那段最投入而没有结果的感情。害怕一个人的夜晚，特别是打开卧室的灯以后。
渐渐熟悉后，我知道他是为勤工俭学才这样锻炼自己的。本来他是一个足球运动员，在队里是最具有踢进国家队实力的球员，却因为和教练的冲突，让他和一生中最重要的机会失之交臂。一气之下，退了役，决定上学。考上大学后，由于家里不是很富裕，本身就不赞成他退役，他不想求家里，也不忍心看着年迈的父母为他着急。从此他很少回家，只打电话报个平安。
可是他所学的那个专业学费比其他专业要贵很多，以前也没什么积蓄。就让一个哥们教着调酒，说这个能赚钱，而且上班时间和上学时间能错开。其实他并不喜欢调酒，总觉得像在卖艺，可是他没有别的选择。
一看见我，他就笑脸相迎地叫我“姐姐”，或许是我被他的温和打动了，也或许我真是一个乐于帮助别人的人。有一天，我找他谈了谈，我告诉他，他大学四年的学费都由我来承担。他一听说了一串的：“别，别，别……，我跟你非亲非故的，而且你是一个女的，这样不合适”。他越是这样推辞，我就越觉得他是一个值得我帮助的人。我的坚持，他最后接受了。但是，他说的很委婉，现在没有其他能力回报我什么。我说我并不是为了这个。
或许是负担他学费的压力给了我动力，从那以后，我每天很早出门，很晚回家，把所有的精力都用在了工作上。我的业务突飞猛进，连我自己都不敢相信，究竟是我的能力得到了肯定，还是他带给我的财运。他的学费对于有些经济基础的我来说，并不是很困难，但是加上我平时的生活费用，和工作应酬必需的铺垫，还是让我觉得压力很大。但是，我乐于这种压力的冲击。
他休息的时候，来我家给我做饭，他的家常菜做得很棒，汤做得也好。每当看到他在厨房里忙活的身影，我总是不由得沉浸在自认为“幸福”的家庭生活氛围当中。有时候，他让我想起以前的他，他们做饭的动作是那样相像。但是，我知道，我们的关系只能限定在姐弟之间。我不忍心去害一个天真的孩子。
大三的时候，有个女孩追他，这是正常的。因为他是那样的具有吸引力和感染力，所有认识他的女孩都追他都不觉得奇怪。他告诉我，说不想因为这个耽误得来不易的学业。我说对，应该这样想，但是，如果不影响学业，也可以慢慢尝试着去爱一个人，因为爱和被爱都是幸福的。他的沉默，我不明白。
某一个周日，他下午才到的我家，他有我家钥匙，我晚上回家一进门，发现今天的气氛和往时有些不一样，他准备了烛光晚餐，做了一大桌子菜，我问今天是什么值得庆祝的日子，他说是他的生日，我很抱歉没有准备礼物，他还是温和的笑了笑。
整个晚餐，都是在沉默和忐忑中进行完的，我感觉他要有什么事和我说，我猜或许是他答应了某一个女孩的求爱，也或许他喜欢上了某一个同样也喜欢他的女孩，但是唯一没想到也不敢想的是，他今天是为了向我求爱而做的一切准备。虽然，这也是我心里渴望已久的，只是我的不忍心，致使我始终没有表露任何。
他说，他想了很久，如果现在不做这个决定，只怕以后走上社会后，没有勇气也没有机会再做。他要用自己来报答我对他的恩情。这是目前最实惠的方式，也是最真诚的。我没有答应他，因为，我爱他，我不能害他。
没有表白之前，大家都在猜测中维持着一个单纯男孩子和一个女人的关系。但是，这层纸一旦捅破了，一切都显得那么不纯洁了。我觉得，如果我答应了他，就证实了，别人对我当初对他帮助的一种恶意的判断。我很矛盾，我不敢面对他。
记不清没见面的第几个周末晚上，他是晚上来的，我想他是计划好了那么晚来的，也是做好了最充分的准备不回去而来的。我认为，我做了有生以来最不能原谅自己的一件事，我欺负了一个小我七岁的男孩儿。他反而很欣慰，说，终于为我做了一件事。
事情也只能这样继续下去了，他不再住学校，光明正大的为了照顾我方便搬到我家里来。他对我很好，我的丝袜破了，他都能缝得不漏破旧的痕迹。每天，只要放学早，就回家做好饭等我。我们“家”的所有家务他都包揽了，他做得越来越像个居家好男人，我依赖上了他的照顾和宠爱。
最开始，我的社交圈和生活圈，都不好意思带他出去，就是说，在很长一段时间我们的恋情并没有公开。只有极少数的好朋友知道。我谴责自己，甚至不敢面对现实生活。他的身份只是局限于家里。
他快毕业的那年，我为了他日后的前途，才把他带入对他来说有用的圈子。毕竟，他是个新人，提前做一些社交的铺垫总是好的。
他很顺利地分配到了一家和他专业相对的公司，工作稳定后，他把我们的事情和家里人说了。本来我是没想过的。但还是商量好了，编造了一些最不容质疑的谎言才去的他家。我和他的年龄差距，谁都能看出来，更别说老人了。我走后，他后来传达了他父母对我的想法。总得来说，是觉得我人不错，对他儿子也有恩，但是我们的年龄差距决定着未来的生活会很不稳定也不顺利。以至于，不会真正的幸福。
他是做了决定才告诉的父母，所以他们的意见，可以说是没有任何作用的。
我始终没向父母说起过关于我们俩的这件事，因为我心里最清楚，我们是不会有未来的。我曾认真地和他谈过，让他找一个年龄相仿的女孩，结婚。他说，这辈子，只要我不结婚，他是不会结的，如果我觉得没有安全感，他随时都可以给我一个婚姻。我知道，他说到做到，因为他是一个有良心的男人。
但是他的良心最终都抵不过一份健康的爱情的诱惑，在我们恋爱四年的那个夏天，也印证了所有的判断。一个比他小两岁的女孩爱上了他，他也喜欢她，但是出于对我的责任，他们始终若即若离。
我知道后，我提出了分手，他以为我是在赌气。还是那句话，我爱他，我想过永远和他在一起，可是现实是残酷的，我们不可能永远停留在30几岁，和20几岁的年龄。我们不止一次的深谈，不在一起时，甚至用整夜的电话来谈这件事。
最终，他还是接受了分手，因为我对未来的担心也是现实的，我不希望刚结婚没几年就离婚。那样，还不如现在分得好。没有任何牵扯的东西。
他把他的东西，用我给他买的那辆车都搬走了，他也有些积蓄，说要给我一部分，我没要，因为我们没有婚姻，我没有分他财产的权利，但，他说，他总觉得对我不公平，本来就短暂宝贵的青春为他又耽误了五年。
分手后最初的那段日子，他每天给我打很多个电话，我有时候也主动给他打电话，因为五年的感情和现实生活是没法说分就一天能分得清的。他在的日子，家里的一切我都不知道位置。甚至我连洗衣机都不会用，连怎么开煤气都不知道。因为我是一个不会打理生活细节的女人，我从另一个照顾我所有生活的男人手里，在还没学会自己独立的短时间内转交给了他。自己的衣服放什么地方也找不到，他离开以后，我的生活没有了以往的整洁和规律。
每次打电话，他最后总不忘说，“对不起”，可是我总觉得应该说对不起的是我，明明知道没有结果，还要去接受，如果说他当年的决定和勇气是一个年轻男孩的一时冲动，可对于成熟的我来说，是完全有拒绝和自控能力的，是我害了他，也伤害了自己。
38岁，我们相恋五年后，分了手。之后半年内他和那个女孩结了婚。婚礼我没去。但相信，也祝愿，他们的婚姻会幸福。这是作为一个姐姐最真诚的祝福，不管出于什么形势的“爱”。
为了逃避现实，也因为，业务上的事，在最近不太顺利，所以，决定换一个环境生存。我去了一个远离他的另外一个城市。重新开始我的工作，生活。朋友们都劝我，尽快找一个好男人结婚，过一种女人应该过的生活，可是经历了两次都刻骨铭心的恋爱之后，我已经不敢再涉及感情了。
一个38岁的女人没有一次婚姻，这会让那些本来真诚的男人非常本能的拒之门外。我知道，幸福的婚姻对于我来说，机会已是越来越少，我害怕，对任何一个可能再次真爱我的男人，讲以前的故事。
两个爱过我的男人，都有胆量承担我的未来，可我就是没勇气承担他们的爱。是因为对自己没信心，还是对婚姻本身没信心，不知道？我的思想越来越成熟，生活得就越来越糊涂，迷茫。仿佛回到小时候。
