序：
春日游，杏花吹满头；陌上谁家年少，足风流？
妾拟将身嫁，一生休；纵被无情弃，不能羞。
青丝（一）：
反反复复，从广州与枫相聚的那一刻起，我一直梦到我的母亲，哪个患失心疯足有二十年的女人。我想起离家前只跟木讷的父亲作了告别，未曾在她膝前辞行，我始终害怕她对着我的脸会由傻笑到尖叫再转成凄厉的哭喊。而在这些梦境里，她一遍又一遍地张合着嘴喃喃地说：阿秀，回来，阿秀，回来吧！
一觉惊醒，看到枫披着一身茶香坐在洒满月辉的枕边。广州城的月色夜夜那么丰盈，枫的脸庞沉浸在月华里更是朦胧诗意。绿茶娉婷，恍然又是另一番梦境！
从ＱＱ里认识枫至赶赴广州与他相会，已半年有余。可我俩的未来却依然毫无头绪。枫放着好好的瓷器老板不做，全权丢于我去打理。而他却着一袭无厘头的棉布衣，昼伏夜出为一家叫思忆的茶庄做泡茶工，至凌晨４点才回家，却恰是我梦醒之时，而他总是拉拉我乌溜溜的长发，对我展开一个毫不疲倦的笑容后示意我继续再睡。
我已毫无睡意。难道我放下骄傲的身架，收起女孩的矜持，为他的瓷器累死累活后，只是为了看到他在凌晨时月华里的晒然一笑？既然如此钟爱于茶，为何自己不开个茶铺而卖瓷器呢？
枫但笑不语。在茶香氤氲中笑容更见神秘。偶尔问急了才开口说是茶庄投资太大。且对市场没把握，只好借别人的地盘过一下瘾！
得到了答案，我甜甜蜜蜜地睡去，恋爱中的女子总是就是这么容易满足。我这一生的憧憬也许就是在广州开一家属于我俩的茶庄：我打理，他经营，相亲相爱，过完一生。
悠然（一）：
遇见枫的那一天，是我一生中最丑的时候。
因为发烧整张脸像番茄一样的红，原本清澈的双眼透出不健康的迷朦。当满脸胡渣的枫裂着嘴冲我傻笑时，我竟然连上去和他握手的力气也没有。
记忆由此停止，２００３年６月１９日。我：悠然２７岁；薛枫：２５岁。
家庭的一场变故使我失去了父亲，原本并不温柔的母亲刹那间变得歇斯底里。我握着薛枫的手，无语哽咽。
枫在我临时租赁的小屋里住了下来，我打开他随身携带的行李，里面除了几件简单的换洗衣裳外满满的就是我写给他的信，还有一张深情款款的明信片：我住长江头，君住长江尾；日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意！
枫说：宋词配上我的才情，绝倒！
可我，除了泡茶和写诗之外别无所长，更何况是我需要很多的爱和关心。问薛枫你给的起吗？枫修长有力的手掌接过我手中沉甸甸的铁锅，里面的番茄炒蛋烧的滋滋响。
在蛋香溢满的小屋里，我环抱着他的腰，把脸贴在他结实的背后，无声而笑。
六月的江南小城，阳光里荡起甜蜜的气息。我与枫倘徉在美丽的月湖畔，或在荷花塘前吟诗作对，或撑一叶扁舟泛于湖中……
我终于明白徐志摩说的你是一树一树的花开，你是人间四月天，即便就是如此。
在每一个月华如水的夜里，我飞泻一头瀑布般的长发，披一袭青绿的睡衣，手把一壶清清绿茶，对月和枫轻啜。我总是忍不住双手合什，感恩于苍天，此生能让我遇见枫，于愿足矣！
薛枫（一）：
初恋情人的面容已随着日复一日远去的岁月而模糊了，可我依然能在梦去的一刹那闻到各种茶叶混肴在一起的香味。至此我开始钟爱于每一个有长而黑色发质的女子：一如青丝。
她是一个勤劳而又容易满足的女子，会无怨无悔地打理我那日况愈下的瓷器店，且渐渐地让生意红火起来，使我能腾出更多的时间泡在茶庄。我知道，这世间已再没有一个女子能像过往的那人一般，如此热衷于此道，青丝也不是。我难以想象外表斯文的她与客人打交道时会显得这般精明干练，更甚者她能扯着喉咙教训犯了错误的店员。
我是一个没有理想但梦想始终未灭的男子，可我唯一能做的就是延续从前遗留下来的美丽憧憬：买来好茶，清洗茶叶，煮茶，泡茶，后在浓郁的化不开的情结中自斟自饮。
青丝并非是能与我共度一生的女子！
每每凌晨时归来，青丝细腻的胳膊裸露在温暖的雾蔼中，我抬起带有茶香的指尖，轻轻地掠过她安睡的脸，我曾以为我身边的女子会如好梦过后般地笑出来。可青丝却对我攒眉抱怨：为何不早点回来，为何总沉醉在没有价值的旁物中？
而我只能宽容地一笑带过。
而在睡醒的白天里，我疯狂地在网络中寻找美丽不可方物的气息。而悠然就是上天赐予我的另一个传奇。在一个BBS里，我看到悠然字里成行落下的每一串爱情，被编排的凄美绝伦。我无法遏止地想象着这是怎样一个被爱情辜负了的女子？读那些伤感的文字，如饮一杯醇厚的香茗，细细品尝后竟带着薄荷的凉，令人心如乱麻。
见到悠然的相片是在三月的广州，那时的天空蓝的出奇，一大簇一大簇的云团淌过琉璃瓦片下的铝合金。我在阳光下惬意地眯着眼，而悠然在遥不可及的江南水乡里巧笑嫣然。
一刹那，我的心竟微微地疼。
可我又该如何启齿？面对一心为着我的青丝。
而我终究只是一名普通的男子，与许多人一样，总在幻想有一个绝代佳人披风携月翩翩而来。从此与我海角天涯、不离不弃。
终究注定我要背叛青丝。
青丝（二）：
忽然之间，所有的一切都改变了。不，确切地说在这诺大的广州城：满街的绿荫犹在，龙京路上的茶庄犹在，我终日枯坐的店铺犹在，更甚者我的卧室里沁人的茶香犹绵绵不绝；而故事的主人公，我深爱的男人——薛枫，一夜之间人间蒸发了！
难以想象这个被宠坏了的大男孩，离开广州该如何存活？他那自以为是的茶道可曾赖以为生？或是可曾担负过他身边的女子？
其实我早知道了他和悠然之间的故事，也见过那女子的相片。江南水乡确实比我家乡的黄土风沙来的滋养：明眸皓齿，雪色肌肤，明媚的笑容在阳光底下温婉地绽放开来！
总以为我所做的一切也曾令枫感动过，总以为我年轻的胴体胜过网络中虚幻的爱情千倍万倍，也总以为那个曾是我深爱的男人不该再拥有年少轻狂的天真。
可事实摆在眼前，是我高估了我的一切！
长夜未寐，我长嘘短叹。看着自己在镜子里如鬼魅一般的影子，听着夜风扬起我黑发摩擦成嘶嘶的裂痕，我未曾老去的躯壳沉浸在苍白的月色里寂寥无语！
伸手，探向透心凉的夜色，我的指甲在黑暗中一明一灭。忽然，从哪里传来一阵阵撕心裂肺的尖叫：你去了哪里，去了哪里？兜头，窥到母亲咒怨的眼神扑天盖地。
——我的亲生父亲在24年前抛妻弃女，和另一个女人飘洋过海，双宿双飞。可怜的母亲带着肚子，只好嫁给了一个老实巴交的农民，在把我生下后再也经不起身心的双重折磨。也许对于一个失心的女人来说疯了未尝不是一件好事，可母亲，却为何二十年如一日一遍又一遍地声声询问：你在哪里，在哪里？
我艰难地吞下一口矿泉水，透明地白，液体在黑夜的灯光里濯濯地晃荡，流过我干涩的喉咙，弥漫出无法言语的凄楚。
我的泪抑制不住地成串成串。
原来，这许多年以来，母亲，你那语无伦次的哀号只是想提醒我：不要轻易相信世上的男子，不要轻易付出感情；女人的这一生短暂而又脆弱，即便是遭遇一场小小的伤害，就会土崩瓦解，灰飞湮灭。
可是，明知爱情犹如一碗香气芬芳的毒药，搁在最华丽的红木桌上，幽幽地散发着迷人的光芒。
总有人走过，抵挡不住诱惑，拾起轻斟，一饮而尽！
饮鸩焉能止渴？
我追随枫的脚步而去。
江南的七月，并没有预期的灼热，相反清风在肆无忌惮的烈日里演绎的柔情似水。这水浪，这石桥，这一株株的杨柳，枫璀璨的笑容在咋见到我时陡地碎了一地。
我冷笑，抑制不住的颤抖压抑成一连串扭曲的冷笑。
抬眼，望向他身边的女子。视线仿佛接触到清澈见底的湖面，正坦坦然然，无拘无束地向我荡漾开来！
支柱我仅有的勇气顷刻烟消云散。
我倚在门边，大口大口地喘气。看着枫作戏地露出忏悔的表情，就一句对不起如此轻易地斩断了这两年多来的情丝，原来所有的男人皆薄幸，看不到旧人的心碎！
我吸吸鼻子，努力地控制自己的眼泪，不让它有一滴掉下来，否则将是一发不可收拾，滂沱成灾。忽地，一股熟悉的香味淡淡地飘过来，伴随着轻轻的铿锵声，水花在翡翠般的碧螺春之间动人地吟唱！
远远望去，枫和那个女子双双结伴站于茶香氤氲中，若隐若现，恍然如梦，联袂翩然。我绝望地挤出一抹笑，终于明白这700多天里堆砌出来的缠绵，为何仅在一夜之间变成泡沫？才明白那该是怎样一个不食人间烟火的女子，会让我的男人舍得放弃一切？转而又清清楚楚地明白我输的一败涂地，今生别再奢望翻身。
我大步流星地离开。
薛枫（二）：
黄昏慢慢地降临。西方的地平线上，一抹残阳如血；苍穹漠漠，暮霞如火如荼，交叠起点点魅影染成满江红。在霓虹未开启之前，这座城市的灵魂没落在夕阳的余辉里。
青丝离开后，悠然一直闷闷不语。此时方幽幽地叹了一口气。我侧目，微微不忍。落日的光环将我两的影子参差地打在墙上，纠缠在一起。晚风吹过，悠然的睫毛合成优美的弧形，在金色闪耀的空气中轻轻跳跃。我走上前去，将她拥在怀里。
对于这般冰雪聪明的女子，任何的解释都是多余，这般细腻敏感的女子，任何的言语都无法去安慰。我只能紧紧地握着她的手，久久，久久。
是这样么？由来我们女子总要被男人辜负？她的眼神幽深，仿佛一口千年古井，井面酝酿着汹涌的波浪直直撞击着我的心房，令人不由柔肠百转。我低头，望向眼前已是梨花带雨的脸：是否有那么一天，我们也会遭遇这种结果？
我们？我颓然思索、苦苦搜肠刮肚：我以为能找出世上最动人的词汇，来抑制这般如珍珠断线落下的泪滴。可是，无可否决，与她长相守注定要伤害到另一个人，且所胜的一方也是伤痕累累。悠然，我又该拿什么来证明我的心？
日子一天天地过去了，其实我们过的挺快乐，至少我是这样。而且这份感觉是有生以来不曾有过的：我们都喜好晚饭后饮一杯香茶；喜欢牵着手一起在阳台上看追星逐月；也喜欢有微微小雨的某一天里，踱步在荷塘边看一池粉红翠绿。我喜欢粘着她靠在江畔杨柳依依下听惊涛拍岸；我喜欢搂着她温柔的身躯闻着她发梢边的香味；喜欢在每一个夜里无止尽的缠绵；喜欢那种手指在她皮肤上游走指指点点的快意。只怕是眼前这个与我不顾一切纠缠的女子，会化成无骨的轻柔，顷刻间熔化在我炙热的胸膛里，恁地我怎样地找也找不回来！
可是悠然却一天天地沉默下去，直至一天天地消瘦下去。她依然人前人后对我阑珊地笑着。偶有一次她呆坐在梳妆台前，说对镜贴黄花黄花亦非昨。我忽地发觉她的眼角竟泛起了细纹，我倏然心惊：我竟然舍得让自己心爱的人这么老去？还有这双我至爱的眼睛几何时变得凄迷朦胧？我怎么舍得她在日复一日的柴米生活中挣扎？思前想后，羞愧的无地自容。
我不会讲本地话，学历也仅仅是大专，更无一技之长。也曾尝试着外出打工，可是才三个月连试用期都没过就被炒了鱿鱼。只好再去找，跑来跑去到处碰壁，奔波了一天又一天，空手归来，常常已是精疲力竭。
是悠然紧紧地抱着我说不到万不得已千万不要放弃！
可我们的户外活动分明减少了，基本上都是躲在家里看肥皂剧。今年的冬天来的特别早，圣诞节一过就迎来了第一场大雪，这在温暖湿润的水乡是罕见的事。冰冷的小屋内我和悠然依偎在一起，用彼此的身体温暖着彼此。看着窗外的雪花像棉花团一般地洒开来，挂满树枝、铺向屋顶、落入草坪，倏地整个世界银装素裹，妖娆一片。
新年的气氛愈演愈烈。我手把香茗，失神地矗在空荡荡的阳台上。看家家张灯，户户结彩；大街小巷居是脚步匆匆的行人：置年货、购新衣。想起了老家的父母，是否发间又添了新霜？不禁怀念起母亲做的饭菜，想起临行前两老的殷殷叮嘱。在这陌生的城市里，心头倍觉凄泠。可是，这里却有悠然，今生今世里最不愿放手的一个人！
果真是贫贱夫妻百事哀！
这时方觉心惊胆战：原来这么多年来我尽在挥霍，对往事的耿耿于怀，对于茶的迷恋，对生活的不羁使的如今的我一无所长，更可怕的是我对浑浑噩噩虚幻的岁月视作习惯，再去作改变已觉索然。
而我留给悠然的，却是一无所有。山穷水尽之时，已见故事显露悲剧；我揪紧了一颗心——不，这不是我想要的结果，为与悠然能够长相守我已赌上了一切，如今再回头，已是欲罢不能，已是万事俱休。
彷徨、挣扎、苦苦思索，最后索然无味，倒头再睡。
而深夜里，又翻来覆去难以入眠。我支起身子，环视黑漆漆的空间，有一缕苍白的月光从窗帘边钻进来，悠然的脸枕在朦胧的夜色里越发地灰暗。她的手指细长而冰冷搁在我的肩膀上，我轻轻地抚平她紧皱的眉，掌心碰到她消瘦的脸颊，忽地肝肠寸断。
冬去春来，悠然愈发地沉默。几乎空闲的时间她都在对着天空发呆，偶尔转过身对我露出一个疲惫的微笑。我顿感万箭穿心，握着她僵硬的双肩我几乎是用哀求地说：你不开心，就打我骂我吧！而她只是猫一般地腻过来，搂着我的脖子，静静叹气。
终于等来了与悠然的一场吵架：事情的导火线是源于悠然的闺友来做客，告辞前攒眉说的一句话：怎么现在手艺退步了，泡的茶那么难喝？
说完，她拍拍屁股走人了，可悠然却杵在门口长时间地回不了神。我明白是什么原因让她这般失态——并不是悠然的手艺退步了，而是因为她微薄的工资除了供房租我俩一日三餐外，再也买不起上等的茶叶了。我坐在墙角，一声不吭。
到现在我才明白，原来一杯茶泡出来好喝与否，也与金钱息息相关，而我枉自沾沾自喜了那么多年！
空气里有风，是悠然开始走动了。她打开一个橱柜的门，小心翼翼地从里面搬出一个纸盒，拆开用牛皮纸包扎的很精致的外层，里面精光闪闪，赫然是一套上好的陶瓷器皿。
是我妈留给我做嫁妆的。她开口，目光游离，像是在自言自语：我从小喜欢茶，是她老人家懂我的心思，她回故乡之前唯一留给我的。
我听着，依然不作声。看着她在灯光下衣袂翩翩，长裙摇曳，倾泻在胸前的一大片黑发衬着她的脸颊更显苍白，如魅如影。
可是，她迅速提高了音量：现在对于我，这份礼还有什么意义？它原来纯粹是一个幻想罢了。她漆黑的眼珠子在刹那间煽动着妖艳的光彩，咄咄地盯着我，然后一小步一小步地移到我面前，手里的瓷器，平平稳稳地举到我眼前，那流光溢彩的陶瓷瞬间刺痛了我双眸，在闭上眼的前一刻，那团光亮从悠然手中决绝地滑落。然后“砰啪”一声巨响，我低下头，一大片光芒已化成无数零星的星点四处飞溅开来！
我不可思议地惊喝出声，并下意识地蹲下去企图挽回什么：只感到一阵剧痛从手中传来，掌心里已是血淋淋的一片，凌乱的碎片毫不留情地划过我的肉掌，血滴迅速凝结成点：
一滴、
二滴、
三滴……
落在洁白的器皿上，头玄目晕地看着它模糊开来。
悠然（二）：
一觉醒来，满屋子的冷冷清清，寒意翦翦，秋风挟着浓郁的桂香张牙舞爪地扑入。
薛枫，你在哪里？
梦境如此地真实，大雾迷漫的旷野里，牵着你的手不知何时已松开，我拼命地追，拼命地寻找，凭着感觉沿着你一路留下的气息，在浓雾里不知所措地狂奔。
原来，我已经失去了你。
总是难以忘怀，那个叫青丝的女子临走前的眼神：哀怨的极尽绝望的目光，直至渗透到我的心髓，让我几乎透不过气来。多年的漂泊，亲人的四分五裂，感情日复一日的寂寥，已在我内心深处打磨出一层厚厚的茧，密不透风地圈住我剩余的灵魂。总以为不再惧怕突如其来的风起云涌；不在乎他人的恶言相向；或是那个叫青丝的美丽女子无情的巴掌兜头而来。
可是她却一言不发地离去，未来得及擦去残留在脸上的仆仆风尘。余下的日子里，我与枫相依为命。负罪感日益加深，我甚至会对着他熟睡的脸庞泪留满面。若俩个人的幸福要加在他人的痛苦之上，那么这辈子我也不会安心：一物降一物，一报还一报，老天公平而又残忍！
自父亲与一个外地女子搭上以后，伤心的母亲远去故里；而我一个人留了下来，孤独地呆在租来的小屋内：上班、下班，两点一线。寂寞越演越浓，深深浅浅地印在眉间，落如眼里；忧愁是一种从骨子里透露出来的哀伤，任凭我再怎么用昂贵的护肤品去遮掩也是徒劳！
天降薛枫。
呵——那段日子想来，也会从梦中笑出声。这生有这样一个男子相陪：有百般呵护的疼，有千般娇惯的宠，还有万般随心所欲的纵容，就连一场场无疾而终的小吵小闹回忆着也是那么那么的铭心、刻骨。
想起、忆起，不禁又会泪眼朦胧。
最怕分离，却又分离；何时再聚？已成渺茫。这个城市不属于枫，也或许从未属于过我。常说人去楼空，可为何他的气息占据了大街小巷，淹没了小桥流水？这鼎沸的人群中，这空旷的广场上，都不露痕迹地飘散着他的味道。我忍着泪咬着牙，处理掉身边每一件跟他哪怕有一丁点牵连的物品，小屋内干洁而平静。可为何每每半夜里转醒，那熟悉的气味却在我的枕边若隐若现、若即若离？却又一直挥散不去！
或是我也幸福过，至少我深爱的这个男子，这个让我寄予全部希冀的男子，这个几乎让我赔上一生的男子曾经站在面前，指天划地地说要照顾我一辈子，虽然如今想来已成一句空洞的谎言；又说什么有情饮水饱，只要两个人在一起就好，或是所谓的苦尽甘来，原只是书上和电视剧中演绎的浪漫。而我与薛枫都不是上苍眷顾的孩子，始终都不曾有过这样的福份！
所以，缘在、惜缘，缘去、随缘！
闭上眼睛，深呼吸。试想着倘若有一天我离开了枫或是他离开了我，又会如何？竟是漫无边际的心痛——痛的稍稍呼吸一下就会撕心裂肺。如果说父亲的背叛，母亲的抛弃，孤苦的生活使得我日复一日地辛酸，可在心底最深处一直不曾放弃过一个希望：等到有那么一天遇到一个心仪的男子，替我阻挡风来雨来的灾难，这辈子也算安慰！
可是一旦得到了这个希望，又在刹那间破灭，岂非是一种灭绝性的打击？
而枫终于说：悠然，我要离开你！
母亲留给我的玉瓷顷刻间在脚底下灰飞烟灭。我绝望地站在夜风中，看着他蹲在地上拣起一片一片的碎瓷，锋利的碎片无情地划破他的手掌竟是一声不吭。我伸手，企图扶他站起来。我并非还要乞求什么——我只是要一个理由呵。
与其只能给心爱的人带来痛苦失望，那么不如放手，让其他的人来给予她幸福！说罢，枫竟像孩子般地掩面，痛哭失声。
我转头，不忍相向。如果这么多天来的委曲求全，只得到一句话，那么即使我有再多的努力也无望；如果这一年多来的相依为命注定是一个结果，那么我亦再无话可说——但是，薛枫他永远也不会知道，除了他，这世上，这一生，再也没有第二个男子可给予我幸福！
我只不过是一个平凡的女子，所追求的并非是一次惊天动地的爱情，惟有的心愿是能遇到一个同样平凡的男子，相濡以沫再白头偕老；我所渴望的也并非是一场拥有山盟海誓的婚约，只希望能在每一次睁开眼或是闭上眼的时候犹能见到爱人的脸！即使这一生跌绊、坎坷或是穷困，亦无怨无悔。
可惜，我碰到的这个男子太自以为是，太过于迷茫过于虚幻，终日沉醉在温水茶香在不甘心面对现实。所以，我只能放弃！只是——薛枫，把你的那些冠冕堂皇的理由也一并带走！
送走枫的那一天，微微下着小雨。他原本轮廓分明的脸搁在朦朦胧胧的水雾里已然模糊不清。恍然中听的他说：悠然，再等我两年，两年后我要的起你，再回来相聚！
我不禁仰天长叹：可怜我年近三十，还剩多少的青春可供他挥霍？两年之后，谁能猜测到时又会有怎样一番的生离死别？
窗外，桂花的香气又袅袅升起。又到中秋，一轮皓月当空，已是人间团圆之际。而我这里却是人走茶凉，物是人非事事皆休。
思念无处可藏，白天里装做无动于衷地微笑，可夜夜翻来覆去的全是回忆。薛枫，你又何其忍心一手摧毁我对爱情仅剩的憧憬！
闲来无事，养了一只小猫。金黄色的条纹间打了几个白点，煞是可爱，总算这空荡荡的小屋里又了生机。孤寂时看弯月残云掠过清朗的夜空，忡怔时挽一帘雨水贴几行文字。过往的人啊，远去的情感，全都付与淡淡一笑中……
动物与人的区别是前者知足，尚有一丝感情，给它几口饭吃就会终日在你脚边献媚讨娇；而后者，却会在掏空你所有的一切后扬长而去，剩余的是无尽的追悔与痛楚！
悠悠、幽幽……
春日游，杏花吹满头；陌上谁家年少，足风流？
妾拟将身嫁，一生休；纵被无情弃，不能羞。
不能羞呵——不能羞！
薛枫（三）：
回到老家，见到了白发苍苍的父母，仓皇不敢面对他们希冀的双眼。当初我去广州他们已倾囊相助，而如今，我孑然一身回到故里，唯一带回来的是千疮百孔的身心！
也许，和许多人一样，我会在这里娶妻生子。可每每梦里见到悠然哀怨的眼，总会满头大汗地惊醒。今生今世，只怕就是这么胆战心惊地过下去，人生路漫漫——悠然悠然，不知几何时我才能偿还欠你的债？
无奈，无奈。
青丝（三）：
怪只怪恋恋青杉，犹染枯香，还叹青丝未飘雪！
悠然（三）：
薛枫，穷尽一生，我遇到过你么？（完）
