考生众生相能分几个类型呢，还是慢慢细数之：
1、假痴不癫型，这种类型的典型特点我想请大志同学发一下言。噢，说不成啊，鉴于他目前还处在这种状态，就由我简单介绍一下。显著的特点是一问三不知，平时想和他探讨一下解题的思路方法，他就会和天才的装疯演员---明成祖朱棣一样，赤子般的眼神让我自己都怀疑他大脑正断电。卷子一发下来，刷刷猛写又好像他脑子一下又通了电！他不放过我们闲聊时任何先进的思路和提到的参考书，在大脑断电的间隙，还经常被发现我们的参考书偷偷到了他那里，尴尬，没有了，只是呵呵傻笑。对这种人真是无语了，成绩虽非一流，但自我保护的意识可算是渐入佳境了。看来，这些年的修为又高了些，隐忍自私加能纳鞋底子的脸皮，还有什么王图霸业不成？
2、坐怀不乱型，主要代表是我的同桌---开泉，外号“白开水”是我的发明，却没人叫响。为人忠实厚道，生活委员，苦大仇深的外形被我们尊为寝室的“老大”。三年来，可真是不含糊，开水房虽远，兄弟们虽懒，可宿舍里从没闹过“水荒”。在他的感召下，为锻炼臂力，我还曾有一段痴迷两手各提三把暖壶，用“行步类鹤，八步赶蝉”的功夫一路狂奔到宿舍楼上。水在“老大”和我的努力下供应奢侈了，竟看到不劳而获的兄弟拿来洗脚，想想平常连喝都喝不到，真是咬碎钢牙啊！他却从来没因为这儿致过气，气度恢宏。更让我佩服的是，当我牌瘾上来，中午也不休息，在寝室---他床边鏖战的时候，“老大”居然能气定神闲的睡着，端的是坐怀不乱！想想一个人坐在你床头，一个人在床尾，时不时嗷嗷大叫，争端激烈时，撸胳膊挽袖子恨不得厮打一场----这种时时坐在火山口，却能安然入睡的定力是多么可怕啊！“老大”在说我成绩不佳的时候，从没有说过我笨，总是说我没休息好，语重心长的。“勤能补拙”啊，“老大”用他优异成绩同时也证明着我的“聪明反被聪明误”！
3、喃喃自语型，此种类型以于同学为最。状态若中风，以有口无心的“默念”为主。说是默念，自习课上，声音仿佛和尚念经般搅扰着兄弟的好梦。无数被其念的“咒语”恼的抓狂。“师傅，你能不能不念啊？”这招根本就不管用，刚消停一会，就又开始。据说此君其他尚可，英语是短项，从此便换上强迫症，走路吃饭不念叨个单词就形同梦游。万幸此君没有住校！要不真还得用上道哥的话：“叨逼叨，叨逼叨，这儿，到底谁说了算？”估计能让此君稍有收敛…
4、没事找事型，声明和“没事找抽”不是一个类型。表现主要是消息灵通。唯恐天下不乱！主要以申兄为代表，因为是一中子弟，内幕消息何其多矣。“四大名旦”怎样落入魔掌，那些勾勾搭搭，花前月下的事情好像这厮就蹲在草棵里看见一样，说的惟妙惟肖。我们听得如痴如醉，眼睛直了，舌头大了，一些零部件都让他忽悠的暂停工作了。此君最经典的案例是：听说学校的暖气费交的不够，暖气公司要在晚自习的时候关掉我们的暖气阀门！一听到此，群情激昂，申兄振臂一呼，天下影从！兄弟们都杀到操场上，几百口子围住了两三个鬼鬼祟祟---暖气公司的人，义正词严的让他们滚蛋！那一天，群情汹汹的我们真是第一次那么痛快淋漓的感受到大获全胜！看着他们灰头土脸的离开，年轻的心得到了极大的满足！后来，从申兄那里得知，暖气公司的人没有善罢甘休，在几天后的一个夜里偷偷摸摸的把通到我们学校的阀门给锯掉了！----卑鄙啊，尽管不断问候暖气公司那帮人儿的至亲，我们也没时间和精力去搞那样上百人的集会了！----毕竟这是学校的事情，虽然我们是受害人---不得不裹着大棉袄上课！
5、悲欣交集型，这种类型以我为代表。主要症状是情绪极不稳定。成绩稍有起色，高兴的屁颠屁颠：一两句冷言冷语又如丧考妣，沮丧无比。高兴的时候“左手一只鸡。右手一只鸭…”象皇帝老子的新姑爷；失落的时候“戏子啊戏子，忘了自己的名字，从来演过千般角色，都是别人的故事…”像刚遭不幸的郑智化！听说这是中国国民的痼疾，我慢慢就不大在意了。悲欣交集，他爷爷的，阿Q他老人家无处不在矣…！
