97.5.17
这几日我的情感世界陷入了一片混乱。彬离开我已有一百零二天。回忆无所不在。走在街上，似曾熟悉的感觉几乎让我窒息。小红依然故我，我已经巧妙地通过旁人暗示给他我已有男朋友的事实，可是效果却不明显。杨雷被我临时拉来垫背，他锲而不舍地找我，我一边采取能躲则躲的策略，一边又对家人和S镇圈子宣称我们感情很好。小锋打来电话想同我谈谈，沉寂了许久的小雷也打电话来，还有无关感情问题的电话，像三子的，春泉母亲的，向东的，海洪的，感觉自己像被牵扯成了千百片。更糟糕的是，我对公司保安，那个别人都说他脑子经常搭线的家伙，似乎有了某种情愫，这种感觉和当初认识彬时的感觉差不多，我立刻意识到我的麻烦又来临了。
我历来是个多情主义者，有时我承认感情不专一，可我并不会对每个人都用情。像对杨雷，我就丝毫感觉不到有任何情意在里边。喜欢跟爱不同，后者只能给一个人，前者却可以给好多人。如今，我的爱给错了人，而喜欢这个词在我身上却一向是来得频繁去得也快的。从今天开始，我忽然发觉我对小红的感情就像当初对陈雨一样，渐渐消褪了，我不想再看见他，也不再期盼他的电话，甚至在他打来的电话中，我的口气是相当恶狠狠的。他和杨雷带给我的麻烦已经够多了，当然，后者是我自找的。找来一个麻烦去消除另一个麻烦，或者那就叫以毒攻毒，弄得好的话相安无事，弄不好就要毒发身亡。
我发觉自己对那个保安高有不对劲的感觉是在前几日吧，我们认识也有些日子了，就因为他也是个有家室的男人，这一方面的苦我还没尝够么？所以我一直提醒着自己，甚至笑着提醒别人不要被他花了去。如今想来唯有苦笑。没想到自己竟然在阴沟里翻了船。
这份感觉大概已经有三天了，直到今晚我才肯勉强承认。昨天下午，不，可以说是昨天一整天，我为了躲避小红和杨雷的纠缠，不得已在外面流浪。我同家里说我跟杨在一起，跟杨说公司有事不能陪他，跟小红及那个圈子说我同杨在一起，于是最终，我不得流浪。结果，我和张娟、静和高四人在张娟家里打牌，输了喝酒。我昨天喝了很多酒，心里便莫名地烦躁。然后从昨晚上夜班开始，我和高之间的关系便变得十分微妙。我想我和他的关系，说穿了是利用与被利用的关系。他用一点小恩小惠来贿赂我，我则在电话上开方便之门。他大概很清楚，只要他好话一说，女孩子就会听他的话，被他搞得晕头转向。我很清楚其中的利害关系，知道自己应该怎么做，而这“应该”两个字同我脑中不受控制的情感细胞相比，就又是两码事了。
昨晚心中特别不安定。于是重看了妈妈写给我的信，泪如雨下。她这封信已经打动了我所有的感情细胞。可是她后来又接着出走，让我觉得她实在是钻牛角尖，一夜之间，我成了不孝之女，我觉得我就是刽子手罪大恶极，我是众矢之的。她简直就是在逼我，她这一出走其实却适得其反。她的信本来已经打动了我，让我内疚得几乎想死，她这一出走却让我明白我永远是她的私有财产，她是在用行动来逼迫我承认错误。
我终究是要感谢我的父母，因为他们最终还是接纳了我这个已经残缺不堪的女儿。正在同我交往的人们，已经知道和尚未知道我过去的人们，你们怎么会知道，一想起往日，我的心里就像有千百条虫子在撕咬。我知道我是在自作自受。我是什么？昨晚我无声狂笑。我是什么？任何难听的字眼都可以用来形容我。我实际上的确是坏透了，那些不知道我过去的人是被我的外表所蒙蔽了。我恨自己。
今晚我没有吃饭。不想吃。现在，吃不下饭，失眠，焦躁，不安，困扰，渴望，种种我曾经有过的症状又开始折磨我。我初识彬时，也是被这些无端的症状反复折磨。对男人，看来果真应该离得远远的，男人的话是要打折扣来听的。
我的感情世界乱了套。想找个人倾诉却不知找谁。总之那个S镇圈子，我是避而远之。那里面的人大概都有种唯恐天下不乱的心态。跟这群人在一起会更乱。到头来你就会发现把自己给迷失了，找不到来时的路了。
现在是十一点四十分，人们大都已安睡了。蚊子在我身旁飞来飞去寻找下手的机会。我忘了我是几点开始写的，好像已经是很久了。我写东西，一向很慢，常常写写停停，有时如果思维被牵扯被分散了，那么速度会更慢。对于我而言，这本小三杂记已经不再是单纯的一本杂记了，而是一件我永远可以为之珍藏的艺术品了。旁人或许认为那是夸张，至少在我眼里，我是这样认为的。
每个人都说爱我，可他们究竟爱了我些什么？妈妈说爱我，于是我每天小心翼翼努努力力惶惶恐恐承欢膝下，生怕一不小心又会变成众矢之的千古罪人。彬说爱我，结果悄然隐去一句话也没留，我每天期盼能再次听到他的声音，却屡屡失望直至绝望。小红说爱我，却只是一味纠缠带来更多困扰。小雷说爱我，却去搭另外一个女孩子。小锋说爱我，结果他的行动和某些话让我彻底心寒。陈雨说爱我，但他却不肯负一点责任。杨雷说爱我，还有盛也说爱我，我知道他们爱的是很久以前那个清纯的我，一旦知晓我的过去，就会打心眼里看不起。还有一些人，他们也曾经对我说过这样或那样的话，可是到现在，也许连他们自己都忘了。
每个人都说爱我，可他们到底爱了我一些什么？
