“出国？”啊，啊，我，我怎么觉得有些窒息，头怎么突然之间这么疼，这是什么？哦，对，这是话筒，他刚才说什么来着？“出国，逃避；逃避，出国”，为什么，为什么？
好冷，脸上湿湿的，好大的雨呀，都深秋了，怎么还下这么大的雨，雨……
那天也下着雨，我带着他的牵挂，抱着他送的比卡丘踏上了求学之路，模糊的车窗，却让我清晰的看到那只温暖的大手在眼角处轻拭，不！我不想走，不想。妈妈，老姑迷惑的看着我，她们不知道我牵挂的是什么。在她们的心中我是一个不惹事、不早恋、不顶嘴……的乖乖女，从来都是家长、老师的表扬、称赞对象，这次，也许我真的有些反常。4个多小时的路途，我没有说一句话。
报道很顺利，妈妈决定在这多陪我几天，可我，想家！不，准确的说是想他。报道后的第三天早上，我拨通了他的电话，我背着早已准备好的台词，告诉他我一切都好，却哭得一塌糊涂。下午，懒懒的走在校园里，妈妈和老姑去逛街了，这也好，不用再做乖乖女，看着校园里干枯的老树，风一吹就掉墙皮的破楼，车跑而灰起的小路，我讨厌这里。
“水月！”
好熟悉的声音，在我回头的那一刹那，什么都没有了，眼泪淋湿了衣裳。
“你怎么会来？”
“你早上哭得那么伤心，又说要和我分手，我能不来吗？我怕失去你。”
哇……
扑到他怀里，痛快的发泄，似乎我已承受了一个世纪的委屈，“分手”，都怪这难忍的相思之苦，否则，我怎么忍心说出这两个字。他是逃课出来的，他父母都是下岗工人，生活一直都很拮据，可他怎么有这一百多元的车票钱？他说是借的，是就是吧，管他呢。他当天就得回去了，怕父母知道，怕老师知道。我们几乎是依偎着走到车站的。就在车要启动的那一刹那，我知道，我不要他走，不要他离开我，我要逃离，逃离这相思的痛苦。我跳上了车，和他一起回到了撒满回忆的家乡。妈妈、老姑因为我的背叛，动用了家里一切力量，在我下车时抓住了我，真好笑，我原本也想下车后和他们联系。面对着家人的指责，我知道他们不相信“乖乖女”的疯狂，他们说这，说那，说的我好烦，瞬间，我想起了爸爸，他最疼我，最了解我，最包容我，
“我想爸爸！”
当我歇斯底里地喊出这句话时，一切的声音都消失了，是的，我想爸爸。从小他最宠我，他会半夜骑车去车站给我买杨梅罐头，会在我不开心时给我买熊猫玩具，会在家长会上自豪的说水月是我的乖女儿，会再忙也领我去动物园，会生我气时高高举起手又轻轻放下……他不舍得打我一下，他会在我头撞伤流血时飞快的抱着我去医院，会带着泪说宁愿撞伤的是他。可是，就在我任性，总惹他生气的年纪里，他走出了我的生活，生死不明，我宁愿他因不喜欢我而离开，也不愿他出一点儿意外。
在这最痛苦、最失意的时候，我最想做的就是哭，可妈妈身体不好，我不敢在家哭，我常常在下雨的日子里，不带任何雨具的冲进雨中，分不清哪滴是雨，哪滴是泪。没有人能够理解我的心情，在他们眼里，那个令人疼惜的水月神经有了问题，我不愿解释，神经就神经吧，反正我快疯了。而他，陪着我疯，陪着我笑，还默默的收拾着我哭湿了的面巾纸。没有情书，没有甜言蜜语，没有表白，只有默默的关注，我喜欢这种有所依靠的感觉。那段痛苦的日子是在他呵护下走过的，也许，我并不坚强，可我身后有他！高考他落榜了，家里决定让他重读，所以我们有了这短暂的分离，但我们相约用电话聊以慰藉相思之苦，而他的关注从不迟到，风雨不误。直到有一天，接到朋友的来信，她在信中说：去看了他，他很用功，但是他瘦了很多。为了给你打电话，为了不增加家里的负担，他把每晚的晚饭钱省了下来，总是等到十点下自习在回家吃。就这样他3元、3元的攒，十天去买一张电话卡，他现在经常胃疼……信上的钢笔字已经模糊一片，我太坏了，我还在电话里和他吵架，还怪他每次电话打的时间短，他不是在用电话和我通话，而是用生命在传达他的爱。从那一刻开始，我知道，我会用生命呵护这份爱。
未完待续
